つかれた 

2007年04月30日(月) 2時36分
大好きな人たちと、食べ物飲み物と、素敵な空間を共にするのは何と至福なことだろう。
時間はいつも足りない。
でも足りないくらいがちょうどいいのかもしれない。
どんなものでも、大抵手に入れたら途端に消えてしまうから。
消えると言ってもそのものの価値が消失するのではなく、私自身が価値を感じることができなくなるということだけど。

かわいいひとも、おいしいものも、手に入れないとその価値はないけど、手に入れると消えてしまうなんて悲しいね。


あの子の少し硬い癖毛も、のんびりした口調も、可愛いたれ目も、手に入れてしまえば価値はなくなるんだろうか。
もしそうなら、私は何もいらないや。
欲しいと思ってる時が一番幸せだから。

うはあ 

2007年02月14日(水) 1時35分
オナカイタイ。便秘!

なんかでっかいことしたい。
でも何がしたいわけでもなく何をすべきかもわからない。
岡崎京子の東京ガールズブラボーを読んだ。
どうしようもなくて自分でも持て余す程の誇大感(?)とそれに対する諦観とでわけのわからない状態。
自分は凡庸な人間やって言い聞かせてもダメなんだなーー。

あーあの子に会いたいな。
喋りまくって毒出したい。
ついでに癒されたい。
ほんで滋賀のあの子の頭なでなでしたいな。
んあー。。

無意識と意識の間で 

2007年02月05日(月) 0時31分
今あなたを抱きしめている
いいことなのか悪いことなのかわからなくなっていることだけはわかっている


何を思って私は今飲んでいるのだろう。
あの時の感覚を思い出すため?
彼女の「心と体は別だね」って言葉が私の心に残ってる。
セックスしたいわけじゃない。
ただ、甘えたいんだ。
キスして抱きしめるだけでいい。
心をからっぽにして全てを忘れる瞬間が欲しい。
自分の中にある自分への視線から逃げたい。

止まらない 

2007年02月04日(日) 16時11分
反省よりも達成感があったりする。
髪越しに舌で感じる耳の感触が忘れられない。
彼女たちはいいよって言ってくれたけど心から言ってるかどうか、いまいち読めない。
もし本心では気持ち悪いと思ってたら…
でも、いいよって言葉に甘えてまたしてしまいそう。
今度する時は、もう私は確信犯。
そうなったら、もう関係が解消される覚悟が必要だ。
いや、すでに自分の核心に関して伝えられなくなった。
核心?そもそも性的指向は私を構成するものの中で大きく占めるものなのか?
それはわからない。

彼女たちは大切だ。
自分という存在について、理解して欲しいと思う相手だ。
性的指向についても理解して欲しいという気持ちはある。
ただ、それを伝えた時点で、彼女に触れることはできなくなる。
触れたいけれど、彼女に嫌な気持ちにさせたくはないから。嫌われたくないから。
私の中にあるルールは、ノンケに恋愛感情を持たないこと。
だから、彼女と接触することは求めても恋愛感情はない。
それについて、きっと殆どの人は理解しないだろうし、きっと彼女も理解しない。

私は恋愛感情と体の触れ合いは別物にできるらしい。
そもそも恋愛感情なんてものが存在しないのかもしれない。
すべては自分のために。
自己中心的な考えをしてるんだろう。
皆自分の欲望や願望を満たす相手に過ぎない。
恋愛相手は、自分を愛して欲しいという気持ちを満たしてくれるもの。
友達ですら、自分を理解して欲しいという気持ちを満たすものとして利用している?
そして、今度は性的欲求のために?
私の中には他者なんかいなくて、私しかいない。
自分でも終わってるなと思う。

 

2007年02月03日(土) 8時52分
酔ってるからってあれはないわー。
ってことで友達を欲求不満の解消に使ってしまい。ました。
自分死ね。あー死にたい。
やっぱ酔ったらアカンわ!!
まさかカムアウトできん…

LOVEMYLIFE 

2007年01月19日(金) 23時36分
LOVEMYLIFEは、なんやろーなーいちこにもエリーにも感情移入ができない。
レズビアンであることについての葛藤とかよりもエリーや親との関係の方に重きを置いてるのが、どうにも私の琴線に触れない。
うーん。雰囲気は好きやけど。
夜を超えるは完全にその世界についていけない感じ。
筋がはっきりしててわかりやすいストーリーが好きな私にはやっぱり芸術やら文学のセンスがないなぁと思う。
独特の表現とかに興味わかんし。
なんだかそーゆーのって微妙にコンプレックス。

見たい映画 

2007年01月17日(水) 3時57分
王の男
プラダ
マリーアントワネット
LOVEMYLIFE
モンスター

ぶろぐはじめました 

2007年01月16日(火) 23時43分
あれだ、書き殴りたい時に書きます
P R
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