うつろい 

2010年06月17日(木) 2時46分
二月は毎日揺れ動き、
三月は毎日沈み込み、
四月は毎日泣き腫らし、
五月は毎日耐えました。

去年の今頃は、確かにあの人を愛していました。
誰よりも大切でした。
でも、平穏を望み、平穏を愛するあの人に愛された私ですが、
平穏には選ばれなかった様です。

居着くことのないジプシーは、どこまで行ってもアウェー
でもそれは、故郷をたくさん作る作業に似て、
一人ぼっちの気持ちを慰めるのです

愛した気持ちを置き去りに
愛した人を思い出にして

あなたへ 

2010年05月31日(月) 23時33分
これまで親しく話しかけて来てくれた人たちが
私を見ると足早に去っていく
そんな日々が始まって
かえって私はあなたのことを思い出し、
訳もなく会いたい気持ちになったりします

私は晒し者になりながら、この小さな世界で
あとどれだけの間を生きればいいのだろう、と
指折り数えてみます
あと1ヶ月かもしれないし、10ヶ月かもしれないし、10年かもしれない
その間、私は毅然と生きることができるだろうか
守ってくれる人が誰もいなかったとしても

このブログを読み返すと、
私は本当にあなたのことを愛していたし、
あなたと生きようと決めた自分がいたことが分かります
それでも今は、そんな自分が遠い過去のようで
過去だと思う自分も信じられないし、いつからそうなったのかも分かりません

ただ、こうなった今でさえ、
あなたが私のことを周りにどう言おうとも、
あなたを憎む気持ちにはなれず、
ライナー券を買ってくれたこととか、朝起こしてくれたこととか、
お風呂で話し合った将来の夢とか、
あなたの優しかったところや、二人で楽しかった時間だけが思い出されて、
ただひたすら、未だに枯れない涙が流れます

私は今になってやっと、一人になってやっと、
一人で待っていたあなたの寂しさも分かるような気がします
会社から駅まで歩く帰り道に、
家に帰ってから寝るまでの数時間に、
あなたは私と会えるまであと何時間もある、と考えていたのでしょうか
終業のチャイムが鳴っても待ち合わせする楽しみもなく、
深夜に帰ってきても疲れて寝てしまうだけの私
お互いに何とか家庭を築いていこうという努力は
確かにお互いに足りなかったと思いますが
あなたのことをよく理解しないまま、自分のやりたいことだけ考えていた分、
やはり私に罪があるのだと思います
それを今は、今となっては直接言うことはできないですが、
本当に申し訳なかったと心から思っています

大事な人を傷つけ、愛してくれる人たちを悲しませ、
それでも安心できる場所を探し求めてしまう自分がとても小さく、
悲しく、汚い生き物に思えます
いっそ全てを忘れてしまいたいけれど、
それは一番いけないことだと教えてくれた人がいました
だから私は忘れないように努力するつもりです
自分が人をとても傷つける人間だということを常に自覚していることは
とてつもないプレッシャーで、目を背けたくなりますが、
それを一生背負ったまま、笑顔で生きていかなくてはなりません

たとえわずかであっても、
あなたと過ごした楽しかった時間、辛かった時間は
全部私の人生の一部であり、これからも一部であり続けます
もう取り戻すことはできないけれど、
あなたの幸せが私の幸せになることは今後も変わりません
それを確かめる術ももたないけれど、身勝手な思いだけれど、
本当に、本当に、あなたらしく、あなたの求める幸せを手に入れて、
あなたが幸せだと思う人生を過ごしてほしいと思います
それが、あなたを幸せにできなかった私からの、
最後のメッセージです

これが運命でした 

2008年04月09日(水) 0時49分
僕は、あなたをどれくら愛しているのかな

あなたの次があると思っているのかな


そんなことないよ

最近少し忘れかけていたけれど

今までこころに染みた瞬間瞬間を

おそろいのネックレスを買った時の気持ちを

僕はもっと大切に持っておかなきゃいけなかった

そして伝えなきゃいけなかった


あなたを不安にさせたいわけじゃないし

あなたの不安が僕の不安になるけれど

もっと僕に愛されていることに自信を持ってほしい

もうとっくに決心している僕の気持ちに気付いてほしい

一緒に生きていくって気持ちに


かわりかわるかわれ 

2008年03月29日(土) 3時44分
興奮して眠れない

今日はたくさんのことがあり過ぎた

私の周りの人たちに降りかかる試練

考えると目が冴えてしまう


思い通りにならないものだね

人生の転機は突然訪れるものだね

僕たちは本当に、環境に振り回されてもまれていく

そのなかで自分を見失わないで生きていくなんて

難しいことなんじゃないの?


あなたの好きだった思いを考えると辛いよ

でも、どうなんだろう

本当の気持ちは分からないけど



大事なことをちゃんと分かっているあなたなら

大丈夫、きっと乗り越えられると思ってる

僕が支えるから

僕がみんな支えるから

黒点 

2008年02月20日(水) 0時01分
今日は、自殺したいって思った
ただ目の前の辛いことから逃げるために

私が死んだら周りの人が
「大変だったんだな」って気付いてくれるかもしれない
気付いてほしい
本当はそれが理由みたい


でも死んでそう思われるのはきっと一瞬だな
生きて頑張る人はもっと長い間認められる
僕は、認められたいんだな結局のところさ


僕の未来に希望はあるのに
むしろ絶望は見当たらないのに
それでも死にたいと考える自分が不思議
お風呂で毎日泣いてしまう自分が不思議


僕の証
僕に必要なのは何だろう?

デリート 

2008年02月12日(火) 22時45分
現実の中で生きながら
現実に馴染めない
そんなことって、あるよね

僕と現実を結びつけるのは二つだけ
それは音楽とあなたの手の温かさ

透き通っていて、力強い歌声に溺れていたい
めくるめくピアノのタップに乗っていたい
握った手がいっそ一つになってしまえばいい

訳もなく涙が出るほど若くないつもりだけど
しょっぱく彩られた過去は色を変えて私の周りを飛びまわる


そうだね
これまで進んできた道は
形を変えてやり直すことはできても
なかったことにはできないし
引き返すこともできないんだよ

マラソンみたいだから
一度止まるともう走り出せないんじゃないかっていう
あの気持ちが僕をずっと走らせてる
昔の自分につかまらないように

甘い匂いのなかで、さよなら
忘れそうな自分と縛られている自分に、さよなら

岐路 

2007年12月04日(火) 1時34分
僕は今、とてつもない大きな感動に包まれています。
これが初恋なのだ、とはっきり実感したあの時のように、
これが幸せなのだ、とはっきり実感しています。


自分とその周りの人にとって大事な決断をしました。それは現実の延長ではなく、目には見えなくても明確な区切りとなりました。


あまりにも圧倒的な感動の波に呑まれ、涙が止まりません。
迷いや不安よりも今は未だ、その事実に身を委ねていたいのです。

解けて溶けた愛を説く 

2007年11月05日(月) 22時25分
どこまでも、優しい愛をくれる人
あなたと私の大事なものは同じ

「愛されている」という実感は涙に変わる
怖いぐらいに確かで確かなほど怖い

何を選べばいいだろう?
あなたの腕の中で僕の沈黙が溶ける

季節はずれを愉しんで 

2007年10月04日(木) 19時05分
何を成し遂げれば自身を認めることができるのか、僕はわからない
つまるところ、前進していない僕は、前進していない生活の中で、何となく満足している
何となくでも生きられる、それが一人暮しで得た一つの回答だ

自分を磨き始めるのは部屋の掃除のようにめんどくさい
始めてしまえば夢中になれるのに…そんなことばかりだ


飢えと満足のバランス

この繰り返す朝昼夜を最後まで生き抜くためのシーソーゲーム

いつまでも遠くて近い 

2007年08月10日(金) 22時13分
いつまでも自分はどこかでこどものつもりだった

でも確実に重ねている歳月

まだ早いと思っていたことも

いつの間にか始めるべき時期を過ぎている


それでもまだ若いから、いくらでも夢を見れる

豊かな国に暮らしながら余りある選択肢を持て余す

自分の未来は自分の思うように動くような気がしている

生きがいとなる仕事を見つけ、幸せな結婚をし、かたちあるものをこの世界にのこす

そのために僕は今も生きているのだと、時々つぶやく



たくさんの物に囲まれながらシンプルに生きたいと願っている

エネルギッシュになりたいと思いながら0カロリーの食べ物を探している

美しく気高くありたいと望みながら今日も知らずににきびをいじっている

僕は僕になりたいと叫びながら僕から抜け出そうともがいている

そんな数え切れない溝を埋めるために同じ気持ちの歌を探している



花火が終わった夜はいつもより静かだね

この静けさに、一緒にいるよと誓ってくれますか
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