うわきもの 

2006年05月10日(水) 2時59分
やっぱり私の本質は変わってないのです。
あの先輩と似ています。
違うのはそれを悪いと思ってるか思ってないのかの差。

やっぱり彼氏は大事なのです。
可愛いのです。
ぎゅーってしたくなっちゃうんです。

でも私のまわりにはいい男がいすぎなんです。
最近バイトをはじめてさらに豊作です。

もう彼氏を失いたくないかどうかの差ですね。
私はやっぱり今は彼のぬくもりは手放せないと思う。
弱いから。

だけど自分が成長しようとしたとき。
相手は本当に彼なのでしょうか。

でももう今更。
他にいく勇気やら気力もない気がする。
いごこちいいんだもん。
しかも大好き。

今ならわかるな。
あの先輩の気持ちが。

降下 

2006年03月21日(火) 19時02分
WBCの川崎宗リンは私の友人のち○んくんに似ていると思います。カワイィ
んでもって、イチローはカッコイィと思います。
あんな熱いイチロー初めて見たっ。一生懸命になってるのってカッコイィね。

さてさて。
私は基本的に安定してるときはこの日記には現れません。
むーん・・・。

なんかさ、もっと自分磨きがしたいな。

私はまだ学生だし、結婚してるわけじゃないんだし。
なんかもっとレベルの高い人間になりたい。

どうしよーかなぁ・・・。彼氏とどうしようか。

なんかムカツク心は消えないし、
どーしよーもないヤツだなぁと思うし。

なんか気まぐれに付き合うの疲れますたぃ。
どれだけ私が合わせればいいんだろ。

アノ人は自分のだめなとこわかってくれるんだろか。
なおそうとするんだろか。

私がわかってあげればいいんかな。
がまんすればいいん??

なんも言いたくない。
自分でわかれよ。

子どもなんだょ。
ほんっとだらしない。

なんか疲れるなぁ・・・。

インターバル 

2006年03月12日(日) 18時35分
彼の気持ちがわからない。

自分の気持ちもわからない。

この前男友達に彼のことをはなしたら、
「なんでそんな男とそこまでして付き合ってるの??」
って言われた。

そのときはイヤなとことか見えても、やっぱ好きだなって思うからだなって思ったけど、
なんか今はよくわかんない。

彼が私のことを思ってしてくれてることってなんなんだろう。
なんかつりあってない気がする。
私がそこまで愛情を注ぐ必要があるのかな。

そっちがそういう態度を取るのなら、
私もそれなりの態度を取ればいいんじゃないかな。

私は本当に彼のことが好きなのかな。
今はよくわからない。

葛藤 

2006年02月24日(金) 18時46分
どうもいろいろと葛藤の多い一週間になりそうです。

吐き気と胃痛、腹下しに苦しんでます。
風邪??それとも神経性??

もういやだ。

試練 

2006年02月21日(火) 4時54分
話を聞いた。

彼はモトカノの前で付き合ってるそぶりを見せたくないんだと言った。

正直ショックだった。

だけど、

別にそれは好きだとかいう感情とは別で(わかんないけど)、

彼は彼なりに、距離のとり方に悩んでる。

私がモトカノをサークルで見るたびに微妙に思うのと同様に、

彼はそれ以上に気まずいんだろう。

もともとモトカノを追いかけてきてサークルに入ったのに、

結局違うコと付き合ってしまってバツが悪い。んだろう。

モトカノを見るたびにモトカノのことを意識(恋愛感情ではなくて)してしまう。

モトカノの存在がイヤなんだ。
俺は今はまだ、普通の友達としてはやっていけない。

彼は言った。

私に告白したときは何も考えてなかったらしい。

あとからA問題が見えてきて。

きっとサークルでも居づらいんだろうな。



彼も痛みを内包してる。
表には出ない。
似た種類の痛みを持ってる。

モトカノに勝てる勝てないじゃなくて、
やっぱり私はそういう話が出てしまうと、
モトカノの思い出には勝てないかもしれないけど、

でも、

私が少しでも痛みを和らげててあげられるかな。
そのうちきちんと、完全にいい思い出にしてあげられるかな。

わかんないけど。
包める部分は包んであげたい。

私も、
モトカノが制服姿でライブに出たり、
自分の好きな曲歌ってたりするのを見てると、
すっっっごい劣等感感じるし、
でもこのサークルでやってく以上、
あと一年は耐えなきゃならない。
向きあわなきゃならない。

すっげツライ。

キリキリする。

けど、
がんばらなきゃ。

彼も、
いつか何も気にせずに(一緒にいるときはそんなことないらしいけど)
いれるようになったらいいな。

価値 

2006年02月14日(火) 4時06分
私は
恋愛する資格などない。

自分を解き放つのがちょっと早かったかな。

もっと
もっと
もっと
もっと
もっと
もっと
もっと

苦しめばよかったのに。

やっぱり
人を好きになんてなっちゃいけないんだよ。

死んじゃえ
死んじゃえ
死んじゃえ
死んじゃえ

早くいなくなっちゃえばいいんだ。
私なんか。

死んじゃえょ。

アイスピックでめった刺し。


嫌われる
嫌われる
嫌われる
嫌われる
嫌われる

早く嫌いだって言って。
とうてい付き合いきれないでしょ。

解放 

2006年02月14日(火) 4時02分
やっぱり

私は捨てられるんだ。

幸せな未来なんて描けない。

こんな私

やっぱり捨てられるんだ。

嫌われるんだ。

ウザくなられるんだ。


でもその前に

早く彼に別れを告げなきゃ。

こんな私から解放してあげなきゃ。

もっと素敵なコはたくさんいる。

あんなに素敵な彼なら、

すぐにもっといいこが見つかる。


今の私に
彼じゃかわいそう。

二律背反 

2006年02月13日(月) 22時53分
彼を失いたくない。

そう思いながら、
同時に

彼を突き放したい

と思ってる。


自己防衛。
自ら手放すことで、
この苦しみから解放されたいと思っているのかな。

なんて馬鹿なことを。

めんどくさい女ー。
大嫌い。

トラウマ 

2006年02月13日(月) 22時24分
書いててわかった。

やっぱり私の中であの夏の出来事は大きなしこりとなって残っているのね。
残っているというか、
大きな傷跡を残しているのね。

好きだといいながら、
やっぱり私のことを好きじゃなかった。

好きでいてくれたのかもしれないけど、
一番にはなれなかった。

私が拗ねると、
抱きしめて頭にキスをした。

好きじゃないのに、
好きだといわないで。

私のところから離れていくのに、
私を抱きしめないで。

もうこっちに来ないで。

好きじゃないのに、
優しくしないで。

その言葉は本物じゃない。

信じちゃだめ。




自己防衛。
必死にあの人を拒否し続けている間に、
相手を受け入れることができなくなったの??

彼とあの人は違う。
それはわかってる。


あぁ。
きっと
信じて
好きになって
好きになって
また裏切られるのが怖いんだ。

私は
強く強く
彼を失いたくないと思ってる。

先のことを考えてもしょうがない。
別に別れを考えてつきあってるわけじゃないょ。

でも勝手に辛くなっていってて、
涙して、
ほんと申し訳ない。

彼に自分の不安を押し付けて、
困らせたくない。
嫌われたくない。


自分がすごく弱い人間なんだなって思い知った。

愛されたい。
もっと愛されたい。

強くそう思ってる。

だから
失うのが怖い。

怖がってばっかじゃしょうがない。
人の気持ちなんて本人にしかわからない。



あー。
恋愛って難しいなぁ・・・。

精神分離 

2006年02月13日(月) 22時06分
まただめだ。

彼はたくさんの愛情をくれてるはずなのに、

抱きしめられるたび、
唇を重ねるたび、

どんどん心の空洞が大きくなっていく。
余計寂しくなって、
余計悲しくなる。

いくら好きだといわれても
満たされないの。

彼のこと大好きなのに。
変わらなきゃならないのは私なのに。

なにかがトラウマ??

好きだと言って、
いつかはいなくなってしまうの??

あの人のように??

一緒にいられないのなら、
もう私にかまわないで。
私に触れないで。

私に触れるのも、
好きだと言うのも、
全部私をいいように扱うため??

あぁ。
信じてあげられない自分が情けない。
いや、
信じてるよ。

でもどうしても、
不安で仕方ない。

私は愛されない人間なんだということがつきまとって離れない。




こんな自分死んじゃえばいいのに。
ごめんなさい。
■プロフィール■
名前:サトミ
年齢:花の大学1年生
好きなもの:ラグビー・大学・音楽
好きな音楽:THE MUSIC
サークル:バンド&広研
現在:自分模索中
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