(無題) 

2008年12月10日(水) 23時30分



暖かさが欲しい。


別に裕福じゃなくていいし
今の経済状況でいい。


暖かさが欲しい。


無償の愛を感じたい。
何かしなくても愛されてるって感じたい。



役立たずとか。
うっとうしぃとか。
無価値とか。
言われて続けて育ったけど
無理だってわかってるけど
それでも愛されたい。


親と口論ができません。
母さんは自分が立場悪くなったら
ヒステリックに
私が家を出ていけばいいんやろ!?
って叫び出すし
父さんは怒鳴りちらして
手がでるし
高校くらいから反論することを諦めました。

怒られるたび

その顔なんやねん

って怒鳴られるから

にこやかな表情にしてみたり
泣きそうな表情にしてみたり
無表情にしてみたり
目をじっと見つめてみたり

色んな表情を作ってみたけど
結局どんな顔をしても無駄。


ランチしようって誘っても
ウチと街を歩くのが気持ち悪い
ウチの為にお金を使うのが嫌
ウチと行く暇があるなら会社の人たちと行く
ウチの都合に何で合わんなんねん

そんなんばっかり。
高校時代は弟には作るのに
弁当も作ってくれなかった。
1週間で500円の昼ご飯代でさえ
怒られながらもらってた。


トランペット代も教習所もバイクも
お金返すのは卒業してからでいいって言うてたのに
毎日のようにいわれる嫌味

やりたくないパチンコバイトもしたし
いっぱい働いて
先月で全部返したのに

携帯変えた5万をいつ返すの?
ってしつこく聞いてくる。
先週変えたばかりやし
先月、借金返したんやから
少しくらい待って欲しい

そういうとまた嫌味


バイトも1こにおちついて
やっと勉強できるかなって思い出したとこやったのになぁ。



何でだめなんだろ?
何で怒られるんだろ?
何でだろ、何でだろ。






家での居場所がない。
居場所が欲しい。

(無題) 

2008年11月11日(火) 18時09分
戻りたい。
なにもなくじゃれてたころに


チョコのパズルとか
暴れてそのまま
寝てしまった日とか




あの日に戻りたい。













そうでなければ
もっと前に。






6月に。






ウチは馬鹿だ。
全て失っちゃったよ?



今度はもぅすぐに行こう?
前だけを見て。
横をみないで。




後悔しないで、私。

(無題) 

2008年11月10日(月) 23時37分
彼女できたから
おちゃけやの集まり行けないって?

それはウチのせいかな?
ごめんってなに?



ねー、
ごめんね。はウチの方だよ。


あんたが彼女と上手くいくコト祈ってる。
だから
ウチ、忘れるよ。
携帯からもウィルコムからも
アド消して
受信メールも送信メールも
送信履歴も受信履歴も
発信履歴も着信履歴も
全部消したよ。



一緒にいた時間は長かったのに
消す時間は一瞬だった。



でも何で
ウチの記憶からは消えてくれないかな
まだ、あんたがいる。


だめ、



消さなきゃだめ。






でも、アド消したから
自分からは連絡とれなくしたから






早く、消えればいい。







なんか、少し疲れた

(無題) 

2008年11月09日(日) 23時13分
何で泣いてんのさ?
あの、
好きな人できたってことが
本間やったってことやん!
笑え、自分!!
よかったって
嘘つかれへんかったって
喜ばんなんやん!!
これほど安心することはないやろ
だって
向こうに好きな人できたから
捨てられたんやで?
ウチに落ち度はなかった。
やることはやりきった!
だから
利用だけでもしてくれた。
人の役にたてたやん!
性欲処理だけやったとしても
価値あったやん!
利用価値あったやん!!
生まれた瞬間に
言われた無価値って言葉
訂正しろって言えるやん!!
胸をはれ、
前を見ろ!!
喜べ!
笑え!
頑張れウチ!!

次は泣かなくていいように!
素敵な出会いがあるように!!

(無題) 

2008年11月06日(木) 22時40分
辛いばっかり言うてたらあかん。
それはわかってるのに
気を抜けば思い出して
涙ぐむ自分がいる。

切ないのか
怨んでるのか
悲しいのか


多分全部。

そして思い出に浸って
微笑む時があるのも事実。




あー、
もぅわかってる。


私は負けたんだよ。





負ける試合しかできないんだよ…。

(無題) 

2008年10月30日(木) 13時20分
化粧水や
歯ブラシ持って帰った時
あんたはどう思ったん?


嬉しかった?
安心した?


これで縁が切れると
そう思った?




何でもっと早く言ってくれなかったの?
隣でずっとメールしてたやん。
好きな人いるって
気付いて欲しかった?
自然に離れて行きたかった?
嫌だった?
気持ち悪かった?
顔も見たくなかった?




こんなん言いたいわけじゃない
あんたを責めたいわけじゃない
身体だけの関係なんて
そんなもんなんだよね

でも
やっぱり悲しいと思うよ。
辛いんだよ。


きっと全部上の答はYes.








自分でわかってるよ。




だから、



早く



早く




早く



私を忘れればいい。





そして私に
えぐり取って
消えない程の傷をつけて。

(無題) 

2008年10月30日(木) 10時47分
寂しい。
とてつもなく寂しい。

寒いょ、すごく。
切ないょ、すごく。


髪をばっさり切って
この気持ちもなくなればいい。

切るのは


…そうだね、
あてつけかもね。

それでも何かをつたえたかった



言葉では言い表せれない何かを
伝えたかったんだ。

ひどい、とか
私を見て、とか


そんなの言える関係でもなかった。
人から見たら
最低な関係なんだろぅな。
自分でも軽蔑するよ。



あんたに好きな人が
本間にいるんかいないかは
確認することできひん

もしかしたらウチは
嘘つかれたんかもしれん。




でも


ウチに興味がなくなって
ウチを捨てた



これだけは真実。
それだけが唯一信じられること。

(無題) 

2008年10月29日(水) 9時42分
「なんかなぁ好きな人できたんさ
奈教の人なんだけどな。。

なんかなぁ
最近会ってたんだけどな
んーごめん。
なんかよくわからん」





うん。
正直に言うてくれてありがとう。
変にごまかされるより全然いい。

でも前にも
言う機会あったのに言ってくれなかったのは
やっぱりそぅいぅ風に言うのは気がひけるからかな?

ウチの恋愛って本間にやっかい(笑"
ウチのトコから離れて行こうとしたらその人好きになる。
タイミング悪い恋愛。
きっと人と両思いになれない恋愛。
それでも
あんたといた時間は確かに流れてて
自分の中に深く刻まれてる。
ありがとう。


短いメールやっても
来たら嬉しかった。

返って来た時の喜びは
返って来ない不安よりも大きかった。


電話も
メールも
会うコトも
きっともぅないだろうケド

友達だょって言うてくれて
ウチはいい子やったって言うてくれて
それだけでもぅいいよ。



…それ以上はもぅ望めないから。


眠れない夜も

親に罵倒された日も

友達とケンカした日も



もぅあんたは呼ばへん。


あんたと好きな人が
上手く行くコト望んでる。

大丈夫、
心からそぅ望めるよ。

そこまで汚くなくて
少し自分で安心した(^皿^e)







でも

ウチだって本間に好きやってん。
それだけは知ってて?



今までありがとう。

そして、さよなら。

最後までウチのコト
好きと言ってくれなかった人。

(無題) 

2008年10月22日(水) 1時46分
一人の独りも辛いケド
二人の独りの方が
よっぽど辛い

(無題) 

2008年10月09日(木) 8時43分
あの人は何を考えてるんだろうね

叫ぶ

罵る

皿を投げ付ける

ひっかく



あの人はヒステリック。
そしてクレイジー。


皿は5枚割れて
私に投げ付けるたびに
ムカツク!
って言うんだ。




食べてる最中だったから
食べ物に破片、
顔にも破片、
飛んでくるょ。


反抗したら反抗したで


私が悪いっていうの!?
私がここから消えろって!?


って叫び出すやろぅから
反抗できないし。




どっちが子供なんだか。




昔からウチだけご飯とか
弁当とか作ってもらえなかったり
弟と比べられたり
嫌味ばっかで
Lunch誘ったって

あんたと行くくらいなら
会社の友達と行く
何が楽しくてあんたなんかと。
うっとうしい
何であんたの相手を私がしやんなあかんわけ?

やしな。

あー…、
何したって
どれだけこっちから
コミュニケーションとったって
だめじゃん。

何でだよ…。






私もみんなみたいに
お母さんと買い物とかしたい
嫌味しか投げかけないお母さんじゃなく
愛情くれる人がいい
せめて
誘いを断るにしても
こんな断り方をしない人がいい



精神安定剤は
もぅ使いたくない。

でも。

お母さんにこんな風にされると
やっぱり高校時代
戻りそうなんだ。
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