28才を迎える彼へ伝えたいこと

August 18 [Sat], 2012, 22:33
あれから、4か月。

付き合ってから、4か月。

あなたが創価学会の子供と知って4か月。

わたしも、4か月間、何も考えなかったわけではなく。
正直、一日も休まずに、ずっと創価のことは頭の中にあった。

「時間の無駄だと思うなら、ここでやめましょう」

仕方のないことだと、諦めている、受け入れていることが悲しくて辛かった。

どうしても、少しだけでいい。わたしがいることで、彼が少しだけ、道が拓けるのなら。

そう願って、自分でもこの選択が合っているか間違っているかはわからない。

ただ、少しでいい。希望を持ってほしい。

そう、思った。


それは偽善者なのか、どうなのか、わからない。

きっと偽善者でしかない。受け入れながらも、どこかでいつでも逃げれるように準備していた。

4か月間。いろんなことを知った。

やっぱり、心底、嫌いだと思った。彼を苦しめている、何もかもが嫌いだ。

早く死んでしまえばいい。親も親戚もみんなにえらいと崇められている人も。

みんなが死ねば、彼が幸せになる。彼に自由がやってくる。

わたしは、念が強いから、あんまり人の不幸なんて望まない方がいい。

そう思いながらも、どこかで、ずっとずっと
黒くて暗く恐ろしいことを願っている。

結婚できない、親にも言えない、
眠い目をこすりながら、自分の身を削りながら一生懸命大切に大切に育ててくれた親に

私が選んだ人は、創価学会の人です。なんて言えない。

そんな目に見えて不幸になるような結婚をするわけにはいかない。

ただ、創価の息子という、肩書さえなければ、彼はごくごくありふれた普通の人。

それさえなければ、私にとっては、最高のパートナー。良き伴侶になる人だ。

一緒にいて楽しい。黙っていても気にならない。

これからも、きっと、なんだかんだと、楽しくやっていける二人だ。それさえ除けば。

親からも祝福されて、幸せな結婚ができるのに。

なぜ、あなたが。という気持ちで、押しつぶされそうだった。

いつも、神様は、いじわるだ。そんな気持ちでいっぱいだった。


ただ、言ってくれたことは、隠されていることよりも、ずっと良かった。

結婚!結婚!と、期待して、婚約してからでは、辛すぎる現実も、今ならゆっくり考えらえる。

20代後半という年齢が、とてもリアルだけれど、

後々言われるより、よっぽどマシだ。彼のそんな誠実さには、感謝している。


いつまでも、自分の不幸を、親のせい。と、しているところに、彼の弱さがある。

もうすぐ、28才の誕生日。もう、人生を親のせいにする歳ではないと思う。

子供のころは、選べなかったのかもしれない。強制的に思い込まされたのかもしれない。

それは、彼にとっての、基盤になったのかもしれない。

親は間違ってる、疎ましいと、思っていながらも、いつまでも、親のせいにしていてはいけない。

もう大人なのだ。

どんなことも選んでいかなければいけない。選んだことに対して、誰のせいでもなく自分の責任を持たなくてはいけない

もし、その親に押し付けられたものが、不服なものであれば、

仕方ないなんて諦めるよりも、ちゃんと自分で調べて、自分で善悪を判断して、自分で選べる。

親が悲しむと、思うのであれば、それは自分の信仰の自由を捨て、親を選んだのだから、それに責任を持つ

自由になりたいと、本気で思うのであれば、ちゃんと行動を起こせば、なんとだってなる。

もう一人ではないのだから、ちゃんとわたしがいるのだから

家族をなくしたのであれば、わたしと家族を作ればいい。

自分の人生なのだから、ちゃんと考えなくちゃ。仕方ないだけでは、何も始まらない。

ちゃんと自分の選んだものに、責任を持たなくちゃ。誰もあなたの人生をよくしよう、だなんて、思ってくれない。

あなたの人生は、あなたのもの。あなたが選んだ人生に、責任を持ちなさい。

そう、伝えなければ。いつまでたっても、人のせいにしていては、ただ人に甘えているだけだ。

それは、私自身にも返ってくる言葉だ。


28才の誕生日を迎える彼に、そう伝えたい。厳しいのかもしれないけれど、いつまでも甘えんぼちゃんじゃ

これから先、わたしがいようがいまいが、きっと何かあっても人のせいにする。

そんな厳しいことを考えながらも、ちゃんと、抱きしめたい。

28年間、よく独りでがんばってきたね。って、誰にも言えないこともあったでしょう。ずっと苦しかったでしょう。

えらかったね。って、褒めてあげたい。

彼の人生には、そんな人が、きっと必要だから。
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