ふお 

June 11 [Thu], 2009, 21:46
自分で言うのもなんだけど
私人を公正させるの上手いと思う
前から思ってたが

てか人の扱いが上手い

そういう心理的な作戦とか上手い

あーあ 

April 10 [Fri], 2009, 17:12
自分で言ったら負けだ

考えたら負けだって

思ってた話



誰にも触れられたくなくて

ものすごく避けていた話



でも表が勝ったようで

大丈夫だったから

かきます





前も書いたけど

やっぱり私の中には

表と裏がいます



あたまおかしいと思うと

思うけどさ…

それ以外に説明できない



今まで表側と裏側が

真っ向から対立して

悩んでたんだけど

今回は和解して

表が勝ったみたいで



ちょっとさみしいなって

気持ちはあるけど

ふわふわした気持ちです



まあクラス替え当初は

ちょっとまあ

誰かになんか言われて

裏さんが相当キレてたけどね



いつも

表さんが傷つかないように

裏さんがキレるんですよ




今でも触れられたくないし

自分でも触れない

今後は何か

変わるかもしれないけど



例えば言いたいことがあれば

ブログに書けるし

mixiも今度また復活するし

スパイもちゃんと何人かいるし(笑)

愚痴言える人もいるし

もう大丈夫って思った



ただ団体に所属してないだけで

たまにそれが苦になる時も

あるだろうけど



今はぷわぷわしたり

頭くるったり

そういうのを彼女には求めていて

もう深みには入りたくない



だから別にいいんだ

なんとなくわかってたし

それに私は触れたくないと

思っていたから



裏さんは怒ってたけど(笑)



ちょっと…なんていうか

面と向かって

どうにもならない悪口言われて

しかもそれを避けちゃだめで

笑って返さなくちゃいけない

って感じで

複雑だったのです



すごく好きだけど

もう関わりたくない



個人でしか付き合えない



そういうことなのです

あー 

March 09 [Mon], 2009, 13:53
ほんとに嫌だ
死ねばいいのに
確実に頭がおかしい
ちょっと病気なんだろうな
来たとたんに即行で
空気悪くなるしさ、
嫌だ、いやだ、

死にたくなるよ

あの人のこと考えると
切りたくなる

愛さん 

March 05 [Thu], 2009, 15:41
人が死ぬなんて
私には耐えられない

絶対耐えられないと思う

飯島愛さんのお別れ会の
さっき見た

すごく泣いた

自分太ったなあと思った
あごの肉が…

疲れた
昨日今日ためいき多い

でも今日はいい天気で
一人で外に出て
暑くも寒くもなくて
いいなあ、と思った

すごく幸せだった

勉強しようと思った

記憶喪失 

March 05 [Thu], 2009, 0:07
結局世界史
ノー勉で挑むことになたね
オワタ\(^o^)/

確実に呼び出しされる

ノート出してないし
やべーよな、


今回本当になんというか
勉強に興味がない←
必要性も焦りも
何も感じない

だるいていうか
だるいけど
それ以上に
なんで勉強するの?って
変に純粋な疑問が生まれる

意味わからん
要するに私の頭は
オワテルテコト\(^o^)/

うあー 

March 04 [Wed], 2009, 20:58
おそろしい、
こわい、
死にたい

怖いよ
私は人から
どう思われてるのか
そればっかり気になる

怖いよ

嫌われるの怖い
嫌だ


私の顔色うかがわないで
ほっといて

疲れる疲れた

死にたいや

家やだなあ
学校もやだなあ

甘えたいよ、誰かに
逃げたいよ
立ち向かっても何もならない
これは誰も悪くない

疲れる、疲れる、疲れる、
ほっといて、
私は私の世界で生きたいのに

私を助けてくれるのは誰?
どこにいるの


それとも
私を助けてくれるのは

私?

ああ 

March 03 [Tue], 2009, 23:51
考えてみるとすごく怖い
有り得るんだもん
アリエルなんだもん
アリエールなんだもん

裏切り怖い
誰も信じられない

裏切られてるのかな
いや、それはないと思う
彼女はそういうことは
しないはずです

てゆか彼女達ほんとやだ
嫌だ
まあ気持ちはわかるけどさ

彼女達も彼女達も彼女も
私は嫌いです
怖いです
おそろしいです

疲れてるの
ちょっとほっといて
私は貴方達のことも
信じていないし
あまり頻繁に絡みたくない

疲れる


そうするとやっぱり
一緒にいて一番安心するのは
彼女なんだけど

でも彼女のことも
私は信じられない



なんなんだ、


自分意味わからない

おそろしい 

March 03 [Tue], 2009, 19:08
だるすぎる
まだ根にもってんだね
おそろしいよー

まあでもそこまでな人は
もうあの人だけだし
他の奴等はやろうと思えば
いけるしね
ただ話しかけた後に
話しかけられたくないから
話したくないんだよね
なめられたくないし
一回でも謝られないと
絶対に許したくない!

まああの人達は
おりこうさんだから
確実にあの子より私の方が
権力が高いということは
わかっているからね、
ハッ

まあいいや
いいきみ

明日からテストだ
だりーなー
がんばって勉強しなくちゃ
昨日までなんというか
勉強に興味が
全く無かったんだけど
昨日の夜あたりから
やっとやばいなと
思い始めてきた

てか昨日の夜に
薬塗り忘れたからかゆいー
↑フォッ薬塗り薬売り

明日にいだ先生と
放課後遅刻15回面談だ
だっる
その後中学生に波ちゃんと
署名活動しに行かなくちゃー

あー中野行きたいよー
びたみんたりない
中野愛してる

虚ろ 

March 01 [Sun], 2009, 0:25
私は今まで
何を築き上げてきたの…?

すべてが無意味で
あったというの…?

理解できない、そんなの
私は何も無駄にしないわ


ああ、私は
強がっているだけなんだ

本当は寂しいだけ
孤独が怖いだけ
人の目が怖いだけ

私は泣かない

泣いたら負けだから

相手の下に就くことを
自分から申し出る様なものよ

泣いたら止まらなくなる
そういう体質なんだよね
普通に




私はどうしたら
この場から逃げ出せるの?

疲れた 

February 27 [Fri], 2009, 23:37
頼れる人も
甘えられる人も
誰もいない
友達がいない

私にはこの
高校時代で手に入れた
誇れるものが
何も無い

能力もなければ
実績もない
思い出もない

楽しかったり
嬉しかったり
面白かったり
たくさん笑ったことも
たくさんあっただろうけど
それよりも私の中で
心に残っているのは
いやなことばかり

だれも信じられない

だけど
最近甘えてしまう
やっぱりあきらめきれない
自分がいる

でも違う

何がとは言えないけど
説明できないけど

孤独





高校出ても
会いたい、遊びたい人が
一人もいない


生きていたくないよ、
絶望だよ、
無理するのやだ
我慢するのやだ
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