(無題)

March 31 [Wed], 2010, 3:55
なんだか眠れない。
欲求不満。
一人の時間が嫌。
このもやもやをどうすればいいかわからず。
過食気味。
食べても食べても満たされない。
わかってるのに食べ物に手が伸びる。
眠れない。
またこのまま仕事か。
真面目に働かなきゃ。
仕事探さなきゃ。
とにかく外との接点を増やそう。

タイトル書かなきゃ駄目?

February 20 [Sat], 2010, 22:08
この世は生きづらい。

生まれてきたことが間違い。

だから生きづらくて仕方ない。

嘘がつけない。

自分に正直に生きたい。

でもうまく嘘がつけるようになりたい。

そうすればどこでも生きていけるから。

でも人間ですから、合う合わない好き嫌いはあって仕方がない。

これから先も苦労絶え間なく生きるしかない。




ショップ店員はやっぱり向いてない。
いつも同じ服じゃ飽きるし、
好きでもない服着てそれを進めるなんてできない、
蕁麻疹が出る。

悩んで、断わりの電話を入れた。

でも、服にかかわる仕事したい。
パタンナーになるために。
間をあけないため。
でもショップ店員くらいしか仕事ないし、
それが無理なら仕方ない、
飲食店か何かやるしかない。

あたしは何がしたいんだろう。

もう5年以上もずっと考え続けてるのに答えが出ない。

何がしたい?

唯一つ、結婚したい。

愛する旦那さまと、大好きな犬を飼って幸せに暮らしたい。

でもその旦那さまを見つけるためにはやっぱり何か仕事をしなければ。

見つかるまではやっぱり自分で生きて行かなくちゃいけない。

どうやって生きていけばいいんだろう。

卒業真近。

何か探さなきゃ。

でもまずは学校を片づけてからだな。

なんでもいいの。

楽しければ何でもいい。

でも楽しくないことは絶対にしたくない。

生きてる気がしないから。

人生楽しく過ごしたいもの。

それでなければ生きてる意味がない。

あり得ない。

蕁麻疹。

出る前に自分の気持ち読み取らなくちゃ。

でも自分の気持ち、自分なのによくわからない。

我慢し過ぎで本当の自分の気持ちが分からなくなってしまったよ。

無理はしたくない。

もう無理はしない。

自分に正直に生きたい。

抜け出せるかな。

(無題)

January 08 [Fri], 2010, 12:10
精神不安定。

やっぱり病院で薬貰ってこよう。。
くれるかわからんけど。
辛過ぎる。
もう限界。

初めての精神科・・・。
行きたくなかった。

金で苦しんでるのに追い撃ちかける気かよ。
死ねよ。
まじ死にてぇ。

人付き合い難しい。
今までサボってきたつけだ。
死んでしまえ。

もういや。

おかしくなりそう。

もう今日は仕事したくない。
でも稼がなきゃいけない。

もうどうにかなってしまいそう。

寝逃げしたいのにレッドブルのせいでどうしようもないこれどうしたらいいの?
まじしんどいんだけど。

まじ帰りたい。

もうどうしよう。

助けて。

やだ、もうやだ。

毎日朝昼晩の薬だったらどうしよ、
無理なんだけど。
勘弁して。
都合のいい薬ありますか・・・?

まじ金ねぇ。。
病院行ったら今月持たないかも。
もう残り少ないのに。
どうしよ。
やっぱやめよかな。。
まぁまず調査するよね。
行く前に。
毎日なんて飲めないよ。

とりあえず寝たいよね。

December 29 [Tue], 2009, 2:51
特に学校の人たちとの温度差を感じる。
自分冷めてる。
何をそんなに感情的になっているの?
それくらいの事で泣いたり怒ったりしてるのを見て引いちゃう。

熱いね、みんな、マジ引くんだけど。

そんな自分がおかしいのか。

なんか孤独を感じる。

同じぬるま湯につかっている人と一緒にいたい。
けど今周りにそんな人は居ない。

だからストレス。

みんな変だよ。

テレビドラマ見てるみたい。
過剰演技に思えちゃう。

みんな自分が可愛いの。
それはしょうがない。
自分もそうだし、自分が一番大切。
それが当たり前だからそれは仕方がないけど。

なんかばっかじゃねーの?って心の中で思っちゃう。

独りだけなんか浮いてるみたいでやだ。

けどどうしようもない。
合わせる気もないし。
だってあわせたらそれは過剰演技。

上手く喋れない。
音痴。
言葉が棒読みになっちゃう。
発声も悪い。
声低い。
テンション高く喋りたい。
けど難しい。

(無題)

November 03 [Tue], 2009, 10:25
気分が落ちてる。

いい子にならなくちゃ。

いつも笑顔で愛想良くしなくちゃ。

学校もう休めない。

単位足りてるんだろうか。

一個落としちゃったのヤバイかな。

卒業出来なかったらどうしよう。

学費自腹切ったのに駄目だったらどうしよう。

金くれないし。

お昼代も交通費も欲しいのにどうしよう。

定額給付金猫ばばされたし。

ムカツク。

金返せ!

マジムカツク。

マジストレス。

つかこの携帯マジ打ちづれー。

マジムカツク。

胃が痛くなってきた。

今日夜までバイトだし。

最悪だな。

土日もロングランだし最悪。

堪えられるかな。

学校休めないのに
昨日午後の途中からだったし。

もーやだ。

死ねマジで。

なんか気まずいし。
フロントと。


昨日コンビニの方で
金曜の彼が来てた。
服装可愛かった。
やめる前に一回は話かけようと思う。
で何もなければ諦める。


お腹痛い。

今日頑張る。

稼がなきゃ。

給料日まで金使うの我慢する。

でも経費に消えるかな。

しんどい。

October 23 [Fri], 2009, 2:37
夢を見た。

お父さんが死ぬ夢。

リアルで怖かった。

ほんとにショックで、これからどうやって生きて行けばいいのか考えてた。

死んだというショックではなく、
真っ先に自分の事を考えた事に幻滅だよ。


誰かに伝えたかったけど、
さすがに内容が内容なだけに、母には言えなかった。

そんなに将来が不安なのか、

そんな夢を見る程・・・

お父さんが居ないと何にも出来ないんだなということを思い知らされた。

そんなこともないかな?

でもやる気を失う事は間違いないだろうな。

あー怖かった。

(無題)

October 16 [Fri], 2009, 10:03
今日も駄目。

毎月毎月こんなに休んでて大丈夫か?

バイトは行けるのに学校には行けない。

単位落とすかも。

とにかく今月は運気最悪らしいから大人しくしとこうと思う。

まじおしっこしたい。

起き上がるにも一苦労だよ。

悪夢ばっかりみる。

枕合ってないのも一因だと思う。

悪いね。

もう最悪だね。

(無題)

October 15 [Thu], 2009, 3:43
最近やばい。

なんつーか、じっとしていられない。

これって多動って言うのかな?

あたし、多動症なの!?

暇をつくるのがどうも嫌みたいで
CM入っては食べ物探しに行ったり若しくはチャンネル切り替えまくる、
次の番組までの3分が待てなくて
食べ物を探す。

帰ったら食材漁って気が済むまで食い尽くす。
しかも深夜。
寝る直前なもんだから
体に悪いよね。
歯も顔も洗わず寝るのが当たり前。
一応化粧落とす日もあるけど。
朝起きれないし部屋汚いし小物は埃まみれ。
マジ最悪。
修正不可能。

また体重増えてやばい。
おでぶちゃんだ。。
最悪。
痩せなきゃ。
マジ過食やばい。
カロリーメイト系のせいかな!?
あれ食べないほうがいいんだろうか(~_~;)
様子見よう・・・。
何故こんな事に。

あたしさぁ、昔から先読みする癖があるから
だからストレスが溜まるんだよね。

最近食べ過ぎのせいかストレスのせいか
胃が痛くて。

そういえばストレスの種の一つの松元が退職した。
まじ神様ありがとう。
神様は限界超える時に助けてくれるよね。
でなきゃあたしストレス死にする。
まじで。
まじでよかった。
ありがとう。
感謝します。
とりあえず。
でもむかつくことに辞める直前にあたしにいつから働いてるの?
って聞いてこいつ辞める気ねーなってわかってから即効辞めてんじゃねーよ!
むかつくな。
まじしねばいい。
まじできもい。
胃潰瘍になるくらい嫌いならそんなにねばねば話回りくどくしてんじゃねーよ。
お前の面見るのさえへどが出るほどきもくて無理なんだよ。

まじきもい。

いやしかしあたし相当頑張ったよ?
普通に愛想よくしたし、
あいつに合わせて喋るようにもしたし、
何も悪い態度とってないよ?
誰か褒めてよ。
だから勝手に体壊して勝手に辞めてったきもい男だよ。

でも、つーことはまた小林か。
こいつも嫌いなんだよな。独裁者。
まじ大変だぁ、、。

新しい人来たら来たでまた大変なんだろな。
続けられるかなぁ。

まじ困った。

考察

October 11 [Sun], 2009, 1:37
可愛い子とか、出来る子とか、
自分にないものを持っている子、
自分より優れている子を見るとムカツク。
でも可愛いし、悔しい。
勝てないよ。
あたしはそんな風にはなれない。
素敵女子、恐るべし。

そういう子は、いつも安定していて、
いつ見ても完璧にお洒落で、可愛くて、
いつも穏やかで、いつもお花のように笑って、
人が寄って来て、羨ましい。

あたしはアップダウンが激しくて、
常に同じではいられなくて、
ボロボロの格好する日もあれば、
上から下まで完璧な日もあれば、
ほんとばらんばらん。
安定しない。
化粧も上手く出来る周期と、出来ない周期が来てサイクロン。
今がその出来ない時なんだけど・・・
安定できたらどんなに良いだろう・・・

むかつくって思うのは、
その子がムカツク。
だけど深層心理はきっとそうなれない自分、
そうではない自分にいらだっているんだと思う。
そんな自分がムカツクんだと思う。
だから人に向かって毒吐いているのは
実は自分に向けての事なんだと思う。

だからって、どうする事も出来ないんだけれど・・・。

最近思う。

ほんとに毒が激しくなってる。
こいつ無理とか、キモイとかすぐ言っちゃう。
そうすると周りの空気がおかしくなるのが手に取る様に分かる。
だから言っちゃいけないんだ、
けど、思った事言って何がいけないの?
逆にいわないとストレス溜まっておかしくなっちゃうよ。
素直に思ったことがいえない関係なんて
悲しすぎる。
そう思わない?
みんなはこいつ嫌いとか思わないわけ?
不思議でたまらないよ。

いつも答えはこう。
何でそんなこと思うの!?
あたしには理解出来ないわ!みたいな。
どうしてそんな否定的なの?
私はこう思うけど、あなたはこう思うのね、
考えは人それぞれ違うものね、って言う風にどうしてならないの?
何でそこまで気を使わなきゃいけない!?
疲れるわ。

そこが理解出来ないよ。

今付き合ってる人たちと合わないだけかな!?
何処行っても同じなのかな!?
だったら完璧自分が悪いよね、直さなきゃ!
ねぇ、何が正しいの!?
どうして?
わからない!




でもほんと嫌いな奴、イヤなことが多すぎてる。
何もかもが嫌みたい。
こんなもんだっけ?
あたし、おかしくなっちゃったのかな?
我儘が酷くなっただけ?
言いたいのに、言っちゃいけないっていう、
苦痛。

どうして?

なんで?

わからない。

何もわからない。

もう死にたい。

September 23 [Wed], 2009, 23:51
最近仕事にやる気が出てきた。
この調子がどうか続きますように。
ガンガン稼がねば。
まじで金が必要なんだよ。

でもぼろっぼろのトレーナーで街に出るのさすがにきついなと思って
羽織もの買に行ったら購買欲に火がついてしまって
めっちゃ服欲しい!
冬服ほんとスウェットしかないし買わなきゃヤバイし。。
今日割引券貰っちゃったから化粧品かっちゃったし、
4万のライダースがどうしても欲しくて10月入ったらとりあえず買う予定だし、
でも学校でジャケットやらウェディングやら作らないといけないから
結局貯金にまで金が周らないよ><
でも絶対戻すから!
買った分は戻すから!貯金に!
負けねーし!
だから働かなきゃ!
エブリデイ、びっしり、いれた。
稼がなきゃ、死んじゃう。
もう年末じゃん。
一年終っちゃうじゃん。
早いなぁ・・・。
1年なんてあっという間だ。
だから来年も、、、頑張らなきゃ・・・。
就活もしないとな・・・。
やる気でるかな・・・。
もし、就職決まらなかったら、3年目いっても無駄になっちゃうよ・・・。
それが一番怖い。
どうか神様、事がうまく運びますように。
どうか。
どうかお願いします。
死んでもいい。
どうかお助けください・・・。
不安・・・。
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