やっと

April 12 [Thu], 2018, 4:31
今日は失業保険の認定日だったのでハローワークにいってきました。




ついでにやっと、心療内科にいけました!






聴覚過敏になってることで、毎日一緒にいる父親の出す大きな声や音にストレスを感じてしまって。。




派生して息の音や口癖、話かけられるだけでイライラしてしまっていた、、








一緒にいる時間が苦しかった。






朝起きてから寝るまで、ずっと一緒にいなければいけないことが、しんどかった。








でも、父親は悪いことをしているわけではないし、もちろんわざとしている訳でもない。むしろわたしのことをすごく考えてくれてるとおもう。






だから言えなくて苦しかった。


傷つけるのが怖かった。






友達に相談したら、


「私だったら、ゆってほしいって思うと思う。あとから知る方が、傷つくよ。


ゆってくれればよかったのに!って思うと思う」




私は、なるほど、と思って、
その友達には、伝えてみる、と答えたけど




今もまだ言えてない。












ある日、父親が買い物にいこうと誘ってくれた。




出かける先に、実家とは別でマンションがある。
そこで1泊して、夜ご飯食べに行こう、と。








私たちの中では定番の行動パターンなのだけど、




正直行きたくなかった。




家でも四六時中一緒にいるのに、一緒におでかけ、、


マンションは、自分の部屋がないので、寝る部屋は同じ。


ひとりになれる時間がない。






想像したら苦しかった。








でも、断ると傷つくんだろうな、、


と思って断れず、いくことにした。








車に乗ってる間、うまく会話ができない。




父「行きたいとこある?」


私「ない」


父「買いたいものは?」


私「別にない」






そっけない態度を取ってしまう。






結局父は映画を見ることにした。


わたしは映画は見ずに、買い物をして時間をつぶした。






映画が終わって合流したあと、お昼ご飯をたべるためにカフェに入った。




会話はない。


目を合わせられない。








何でこんな態度を取ってしまうんだろう


何でこんなにイライラしてしまうんだろう


お父さんは何も悪くないのに、何もしてないのに


きっと、私が不機嫌なこと、気づいてるし


どうすればいいか分からなくなってると思う






でもわたしも普通に話せない。


お父さんはいつも優しく接してくれるのに、
嘘をついたわたしを許してくれたのに、




なんでこんな気持ちになってしまうんだろう。




自分が嫌で涙が出そうになった。










なんとか堪えて、少し会話をしてみた。




父は笑ってた。




















父とのお出かけから帰って、私はすぐに約束していた友達との飲み会に出かけた。






ひさしぶりに友達と飲みにいったので、楽しくてストレス発散になった。




次の日のお昼も、友達と近所へお花見にいった。
楽しかった。








その日の夜から、また同じ生活に戻った。




反動からか、すごく憂鬱な気分になった。






また、父親が寝るまで一緒にいないといけない、、










いたくないなら自分の部屋にいったり1人で出かけたらいいやん、って思うしそうしたいけど








私が普段と様子が違ったら、何かあったのか?と心配すると思うし、詮索されるのも心配されるのもしんどくて、父親の前ではやりたいことができない。






例えば洗濯も父親がいないときにやる。


ひとりのときじゃないと、やれない、というかやりにくい。






トイレやお風呂に立つのも、なんだかいや。
(部屋を出てってどこ行くんやろ?っておもわれてるんじゃないかとか、考えすぎて)










ひとりのときじゃないと、何もできない。


気晴らしに散歩でも行きたいけど、いってくるって言えない。
何も言わずに行ったら心配するんだろう。




1人で行くなら父さんも一緒にいくよ、と言われた場合断ったら傷つけるんだろうな、と考えてしまったらもう行動できない。










いつまでこんな生活が続くんだろう。。














おとといのこと。








起きて父がいる部屋へいってしばらくしたあと、




「顔、赤くなってるけど、なんかあったん?」






え?そうなん?なんで?






と言うと、「いや分からんから聞いてるんよ笑」




私「なんもない」








ほんとになにもないし、顔が赤くなってることも知らなかったし、泣いたりした訳でもない。






この敏感さが、すごく苦しくて、、








赤くなってるけど、どうしたん?




じゃなくて




なんかあったん?






になるのは何で?


顔が赤かったら何があるの?
目が腫れてるとか、そういう訳でもないのに




なんでなんかあったん?になるわけ??






肌荒れとか、熱があるとかなら、


なんかあった?って聞かないよね。








そんなちょっとしたことに、敏感になってしまって、


あぁ、わたしはそんなことで心配されるんだ。


常に様子を伺われてるんだ。


信用ないんだ。


気を使われているんだ。








なにもかもが、苦しい。








でも、元を正せば、


父をこんなに心配させているのも、敏感にさせているのも、わたしのせい。




だからわたしが反発する権利はないね。




誰かに愚痴る権利もない(ブログにはかいてしまった)






むしろわたしは幸せ者だとおもう。
いい父親をもったとおもう。やさしい父親だと思う。わたしは甘えすぎてると思う。








すべては、自分のせいでこうなったこと。






わかっているから、相談することもない。






相談する権利も、ないかも。






これから、わたしは自分がやりたいことがあっても、例えば一人暮らしの再開も、




最大級に心配をかけてしまったわたしがわがままをいう権利なんてないし。
言い出す勇気もいまのところない。








でも今のままでは苦しすぎる。




わたしみたいなやつ、世の中に必要あるのかな?


未来の自分は、昔みたいに笑ってるのかな?


未来なんて、あるのかな?








ぼんやりとそんなことまで考えてしまってた。




もちろん本気ではない。
そんな大事にする勇気なんてない。










その日はすこぶる調子が悪く、聴覚過敏もいつもよりひどかった。




祖母が山芋を包丁で切っていた。
そのつんざくような音に耐えられず、その場から離れて耳を塞いだ。












最近は、あのどん底だったときから抜け出して、音楽やファッションにも興味がむくようになっていたのに、なんで??








今日、心療内科へいって、聴覚過敏とイライラを相談した。
アンケートの結果では、中程度の鬱。
(自分では鬱というほどではないと思ってる)




お腹を押さえて漢方の方からも検査してくれた。


痛みが左に集中していて、
それは神経過敏、ヒステリックな症状になるらしい。
自分ではただのガス溜りだと思ってたので、症状が一致しててびっくり笑




漢方を処方されたので、しばらく様子見。




めちゃめちゃ長くなってしまったけど、締め方がわからなくなった(´・_・`)






とりあえず聴覚過敏がなんとかなってくれれば、イライラすることも減ると思うんだけど。。






家族に愛を持って接することができる日がきますように。

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