久しぶりに… 

2009年10月25日(日) 21時07分
書いてみる。



今日は法事でした。
帰ってから、色々事件が起きました。
単なるすれ違いが引き起こした事件。
私は実家と京都の自宅とを無駄に一往復半する羽目に。


多分向こうが悪いけど、自分が違う対応をしていれば、こんな面倒なことにはならなかったと思うと…色々自己嫌悪です。。。

疲れた…。


復活 

2007年06月17日(日) 23時42分
復活させようかな、と、思っております。
日記を書くのもおっくうになってしまう日々ですが
その日の反省・気づきを書くことが、
きっとこれからの自分に役に立つと思うから。


自分を嫌いになら他ないために
自分改革に取り組む。

中身から。
愚痴ってばかりいるような
口先ばっかりの人間にはなりたく泣きから
中身が伴うように
がんばろう。
q(´・_・`)p ガンバレ自分。

甘やかすな。
逃げるな。
凹むな。

自分に負けるな。
がんばれ自分。

 

2007年02月26日(月) 1時50分
前の日記から、約1年。
平和な1年を送ってたみたいですね。笑

ここが更新されてないということは、
サークルの友達にいえないようなことはなにもなかったということでしょうかね?きっと。

そして再びここに書くということは・・・。


うん、病み期です。笑



ってかまぁ、寂しいだけです。

ダメだ。冗談が冗談として流せない。
いや・・・喋ってるときはいーんだけど
後でりある凹。笑


どこまでが本気で、どこまでが冗談なのか
というより、冗談でも本質をついているのだろうから。


もうなんだか、自分がどうあるべきかわからない
多分自分はこのままでいいんだろうけど
どうも、好きになれない。


そしてそれとは(多分)別問題として



やっぱ、アカペラやると
コンプレックスと劣等感で辛くなる。
1ヶ月の期間限定だから
楽しいままいけるだろうけど


周囲に申し訳なくて仕方ないよ
ごめんね。こんなことしかできなくて
ごめんね。こんな4回生で。
ごめんね。成長してなくて。
ごめんね。ごめんね。

出なきゃ良かったね。OKなんてしなきゃよかったね。


歌うのは楽しいけれど、できなくてなきそうになる。


昔よりも声は出なくなったけど
何故か、現役時代よりも音域は広がっていて
音取りも、早くなったかなって、ちょっと舞い上がってたんだけど
残念ながら、それは耳が悪くなっただけだった
自分で気づかなくなっただけだった。

やっぱり下手になるよね。
練習、してないもんね。
期間を置いただけで、うまくなるわけがないよね。



元々ひどかったのに、
今更戻ってきて、できるわけがないよね。


みんな、うちが入るって聞いて、びっくりしてたもんね。
大丈夫かって、心配してたもんね。
大丈夫だと、思ったんだけど
やっぱりダメかな。


もっと、言ってほしい
わかんないから。

諦められると、もっと辛い。
そんなにひどい状態で、出したくないのに
自分じゃわかんないから。

直らなくても、言ってほしい。
直るように、がんばるから。



逃げたツケが、こんなところでまわってきた。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

皆、迷惑かけて本当にごめん。


うちが歌うことは、ネタにしかならないかもしれないけど
歌って笑われるのは、正直悲しい。
うちはいたって真面目に歌っているのだから。
笑うなとはいえないけど
どうすればいいか、言ってほしい。
4年間、笑われたままで終わるのは辛いよ。
ちょっとは成長したトコ、見せたいよ。見せたかったよ。




どんなに人に諦められても、笑われても、
自分が諦めてしまったら終わり。

あと1ヶ月、がんばるね。

居場所 

2006年04月22日(土) 21時33分
久しぶりの日記。

就活終わって、サークル関連の愚痴が出てきて。
どこに何を書いたらいいのかわかんない。
けど、どこかに吐き出したい。

から、書きます。





決意。 

2006年03月17日(金) 11時08分
久しぶりの日記。


昨日の晩話して、色々考えて、うちはいくつかのことに気づいた。
大きく分けて、二つ。


一つ目。
うちは、何事においても現状維持が嫌。
なんかもやもやしてるのに、
解決に向けて何も動けないのが嫌だったんだ。

最近モノをはっきり言いすぎる傾向にあった。
特に現状を変えようとしていないものに対して。
これは自分に対する苛立ちだったのかなと思う。
本当に変えたかったのは自分だったんだ。

二つ目。
今はチャンスである。
チャンスをチャンスと気づき、掴み取る人間になれと
社長が言ってなかったか?

今までに経験したことがないことだから
不安なことばっかりやったけど
よく考えたら
これほど良い機会はないのではないか?


だからうちは、自分改革に取り組む。

うん、がんばろう。

自己分析。 

2005年12月17日(土) 1時25分
今日はアンキックの企画へ行ってきました。

うわーん。

こたえらんねぇ・・・。
ってか自分情けねw

ふむ。
ちゃんと自己分析すべきですね。

やる気が出ました。
課題がわかってよかった。
話聞いてもらえてよかった。

ほんと行ってよかったです。

今日で最後だそうですが
もっといっときゃ良かったなぁと今更ながらに思います。

色々重なってね・・・いけなかったんだょ。。@(´・ェ・`)@ ショボーン


でもま、今日行って得るものがあったから良いです。

ほんとのラストの合宿にも参加します。
楽しみだぁ♪



そして、
今まで気になってたことを実行しようかと思います。


うちは、喋るのが苦手です。
というか、思っていることをうまく伝えられない。
特に先輩相手に喋るのは怖い。
コミュニケーション能力ほしいわぁ。。。


と、ずっと思っていたのだが

どうやら周りにはそうは見えていない様子??

不思議がられました。

うちって他の人からどう見えているのでしょうか?


というわけで、あんけぇと。

おぃらってどんな人?笑

長所・短所。
えとせとら。

書きたいトコだけ書いてくれたらいっす。
めんどけりゃチェックボックスだけでいいし、
お時間おありなら色々書いてくださると嬉しい♪

こたえてあげてもイイよ( ̄▽+ ̄*)って方は
<リンク:http://www.supreme.co.jp/cfm/ask3/preview.cfm?nID=262708610&P=1216461223 >こちら!!

一応・・・<リンク:http://sound.jp/sg-lily/anke-to.html >こんなのもあったり。
なんかスクロール多いなー見にくいかなーと思って、
自分で作ってみたけど、別に見やすくならなかったよorz
意味なさげやけど、なんかさみしーんではっつけてみますw

質問内容は一緒です。
メールブラウザで送信する形となっております。
送れなかったらごめんねw

晩御飯。 

2005年12月09日(金) 22時38分




今日は母が飲み会ということで
外で食べてこいと言われたのですが

忘れて帰ってしまい、再び出る気も起こらず。。。

カレールウを見つけ、
カレーを作ろうと思い立つ。

今日は8時半頃に帰宅しており、
時間にも余裕があったのさ♪

そして今日はいいことがたくさんあり、
気分的に余裕があったのさ♪♪


まずはご飯を炊いて、その間に作ろう・・・とするのだが

何故か白米が見当たらない。

探すこと20分。

見当たらない。笑


諦めた。。。


レンジでチンするご飯はあるんで、それにすることにしました。



とはいいつつ、やっぱり諦めきれず

弱火でコトコトしてる間にまた米を探す。笑

結局見当たらなかった。残念。


我が家は基本的に白米は炊かれないw

ご飯を作る頻度が少ない上に、
スープ1品で終わりとかだから、ご飯減らないし。
欲しかったらレンジでチンして食べるやつが常備されております。



んでまぁ、カレー作成。
途中でお腹がキュルキュルと鳴り、
作らなきゃよかった・・・と後悔。笑

せっかく早く帰ってきたのに、作り終わったらもう10時過ぎ。
@(´・ェ・`)@ ショボーン

まぁいいけど。。。


ちょっとでも豪華に♪と、
卵ととろけるチーズをかけて食べました。


材料だけは見事にそろっていたのです。
ご飯以外。
どこぞのCMみたいだw

そんなわけで、
おなかいっぱいカレーを食べて幸せです。

ちっと時間を無駄に過ごしてしまった気がするけど、
おいしくいただけたので満足です。

カレーは失敗がなくて良いですねw


今日のいいこと 

2005年11月28日(月) 21時23分
朝ちゃんと起きれた

代行で入ったネイティブの先生に軽く英語褒められた
ネイティブの先生に気に入られた(っぽい)

研修生がかわいい女の子になった

リハが滞りなく進んだ

リハの参加者に好評だった
明日なんとかなりそう

帰り風が冷たくなかった


(無題) 

2005年11月21日(月) 11時18分
大学に入ってから
やらなくて後悔したことはあっても
やって後悔したことなんてなかった


でも
今回ばかりは、
かなり後悔している。

なんでやるっていっちゃったんだろう

あの時やるって言わなければ
こんなに嫌な思いもしなかったし
こんなにしんどくもなかったろうし
こんなにPLが嫌いにならなかっただろうし
こんなに鬱にもならなかった


やりがいも感じない
楽しみもない
気が重い
考えたくない
早く終わってほしい。


あともうちょっとがんばれば、
きっと楽になれる。


がんばろう。。。

1リットルの涙・改w 

2005年11月19日(土) 21時18分
「1リットルの涙」を読んだ。
Rっきーの誕生日に、Kんたに借りたマンガ。
昨日の晩、それを読んだ。

泣いた。
でも、多分もっと深いはずだと思った。

漫画一冊に入る情報量は少ない。

この話は、こんな漫画一冊で終わるものじゃない。

この人の人生の、一端でもいいからもっと知りたい。


そう思って、今日図書館に行ってきた。

何冊かある本は、全て貸し出し中だった。
予約が30件も入ってた。

・・・そりゃそうか。
話題作だもんな。


カテキョに行った。
そこに、1リットルの涙があった。

思わずお願いして、借りてしまった。笑

そして、帰ってすぐ読んだ。


一気に読み終えた。
途中何度泣いたか知れない。


悲しすぎる。
辛すぎる。

あんなに一生懸命生きていたのに。



この病気は、治るようになったのだろうか。
今でも、解明されてはいないのだろうか


病気に苦しむ人はたくさん居る。
私の知らないような病気もたくさんある。

無責任なことしかいえないけど

精一杯生きて欲しいと思う。
がんばって欲しいと思う。



人は一生懸命生きることで、
何かを遺すことができると思う。
その人ががんばったらがんばった分だけ
誰かの心に、何かしら影響を与えていると思う。


がんばったことは、決して無駄にはならない。
きっとがんばってる人の周りにはたくさん応援している人が居て
みんな勇気付けられてるんだと思う。

がんばってる姿を見て
自分もがんばろうって思ってるはず。


「がんばれ」って、すごく無責任で、他人事で、
冷たい言葉だと感じるけれど
それしか言えないこともある。
どう伝えたらいいかわからないから
「がんばれ」としか言えなかったりする。

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