男友達5 

February 10 [Sun], 2008, 2:50
こないだね、ある男の人と会ったの。

その人とは、全くといっていいほど話したことなんてないし。

でも、1年以上前から、ずっとお誘いメ〜ルがきてて、でもその気ないし。

わたしって、広げようとする子じゃないから、興味がない人との交流はニガテ。

何ていうか、気をつかうのが嫌い。だから、ずっとことわってたのね。

でも、奴のこととかで、モヤモヤしてたのかね、わたし。奴にやきもちをやいてもらいたかったのか。

って、バッカみたいね。彼女持ちの奴が、やきもちなんてやくわけないし。

わたしのことなんて、女としてみてないし。何気にしてんだか。情けないわ。

いろんなことを思っては心にフタをして考えない作戦にでてみる。

で、その男の人に会ったわけです。

飲みました。初めてお話しをしたのだけど、なかなか話しやすかったよ。

誕生日が近かったし。運命?なんて感じたり。

でも、わたしの心は奴のことばかり。奴とやっぱり、飲みたかったなぁとか話したかったなぁとかね。

そんなとき、奴から「楽しい?」とのメ〜ル。

なんやねん!トイレに行っては、奴に電話をするわたし。何しとんねんわたし。

「やっぱり、あんたと飲んでるのが楽しいわ、帰りたいわ。」と言ってしまったわたし。

会った男の人には、しつれいだよね。

でも、つまらなかったわけじゃないんよ。ただ、心が奴に染まりすぎてただけなの。

で、帰りのプラットホ〜ムで、奴とずっと電話してた。

「お金ないから、もう飲みに行けん。」というわたしに。

「しぁ〜ない、次はだしてやるか。」という奴の言葉に次、飲みに行けることに喜ぶわたし。

電車のなかで、すっごくせつなくなったん。奴のことばかり考えているのだから、その感情の救いを

違うひとに求めてもむなしくなるだけなんやなぁって。益々自分の気持ちに気づいてしまうだけなんね。

なんで、わたし、この人と飲んでるんだろうとかって思って、むなしくなっちゃうんよ。

よくさぁ、元彼が忘れられない淋しさで、違う男のひととエッチしちゃう女の子っておるやん。

でもさぁそれって、すっごくむなしくなるだけなんだよね。益々傷つくだけなんだよね。

いっときの淋しさを忘れたいが為に、違うひとを求めても意味がないんよね。

結局は、自分の中で処理をしなくてはいけないことなんだよ。

今日は、本当は、誰かと飲みたかったんだ。旅行中の奴のことを忘れたくて。

だから、元彼を会う約束をしたんだけど。

でも、一緒に元彼と飲んでも、元彼に抱きしめられても、益々むなしくなるだけなんだよね。

だって、求めてる人じゃないんだもん。それをわかったから、家にいたってのもある。

でもね、この感情は、恋とか愛じゃないんだ。

わたしは、奴に「大好き」って言うときがあるんやけど、奴はどう受けとめてるんやろなぁ。

でも、この気持ちは、恋とか愛とかそんなん関係なしに、素直なきもちなの。

恋と聞かれればう〜んってなるし、愛と聞かれれば、違うって言える。

よくわからない感情だからこそ、モヤモヤしてしまうけど。考えすぎてるだけで

わたしは、奴のことが、ただ、大好きなんだ。



男友達4 

February 10 [Sun], 2008, 2:10
何だかメッチャ書きたいきぶんなの。

誰か、読んだら、コメント頂戴ね。

でも、傷つけるコメントならノ〜サンキュウ。

わたし、このブログ好きかも。何か自分の素直な感情が書けるから。スッキリするよ。

三連休だね〜。

わたしは、土曜日は、ドタキャンして、家にこもってました。

本当は、元彼さんと会うんやったんだけど。

この、元彼さんはどうしようもない人だと思う。

でも、かつて、わたしは、このどうしようもない男を自分の心をグチャグチャにされてしまうほど

愛してしまったんだ。愛?オオゲサだね。わたし、今まで愛してるって思うほどの恋愛してないし。

そもそも愛してるって意味がわからないし。そんな感情わかんないよ。

よく、言われるのだけど、わたし、すっごく惚れっぽいの。でも深くは愛さないの。てか愛せない。

付き合ってきた男性たちからは、「一緒にいて、不安だ。会っているときしか彼女だと思えない。
何だか飛んでっちゃいそう。」などと言われてきました。追いかけられる恋愛でした。

わたしは、束縛が大嫌いだし、男嫌い。とにかく相手を振り回す嫌な女でした。

友達からは、何を考えてるかわからないところが相手を不安にさせて、追いかけられるのだと。
男性は、飽きないが、不安で疲れ果ててしまうだろうと。

確かに、当たってます。こんなわたしは、結婚相手としては、フムキでしょう。

奴にこういう話しをすると、俺も同じだよって笑って言ってくれる。

似てるから、一緒にいても楽なんだね〜って笑う。

わたしは、エッチが好きじゃない。奴もそうだって言った。

やっぱり、わたしとのほうが、奴は合うんだって思った。

友達が、奴があまりにも純だって。全然手をださないと言っていたから。

エッチなんて、必ずしなくちゃいけないものじゃないんだよ。たまにすればいいわけで。

なんで、付き合うとやらなきゃいけないってのが、あるんだろう。やりたくなったらでいいやん。

奴も同じ考えだった。

それが、何だか嬉しかったの。

この三連休、奴は旅行に行っている。もちろん、彼女さんと。

わたしには、関係ないですもん。わたしは、一緒に笑って飲めれば満たされるもん。

男友達3 

February 10 [Sun], 2008, 1:35
はぁ〜!今、声を大にして言ってみる!

やせたぁ〜い

だってね、今より、5キロ痩せたら、人生5倍は輝いたものになると思うの。

わたしね、これでも大学生のときは、ガリガリやったんよ。

当時を知る友人は、皆口を揃えて

「こんなふうに太るなんて、想像もしてなかったよ、痩せて〜」

「わたし、まややの鎖骨のラインが好きだったのに〜」などなど言われます。

やせるのって、大変なのね。

てかさぁ、嫌なことがあると食と飲に走るようになったわたしなの。

友達が奴にわたしの痩せてた話をしたらしい。

奴に、「お前の絶頂だった姿を見せてみやがれ」って言われたさぁ。

わたしね、奴に可愛いとかって思われたいって思ったことがないのね。

何か男女の仲でもないし、女捨てまくりだし。

でもさぁ、やっぱり痩せたいよね。

また、奴の話しなんだけども、奴はすっごく優しいんだ。

何で、こんなわたしにこんなに優しくしてくれるのってくらい優しい。

わたしの酔った電話やメ〜ルも付き合ってくれる。

わたしのグチも聞いてくれる。お金がないときは、ゴッチしてくれる。でも私もゴッチしてるからね。

わたしは、男性にごちそうしてもらうのが嫌いというか、ニガテ。

何かずうずうしいみたいな感じだし、そこまでわたし安くありませんみたいな変なプライドというか。

でも、奴にご馳走してもらうのは、平気。「ゴッチ」ってね。で、今度は私がゴッチするみたいな。

こういうい関係がすっごく好き。とにかく奴といるのは、居心地がイイんだよね。

わたしが、映画を観たいと言えば、興味のない映画も付き合ってくれる。

「つまらないからいいよ、わたし、今度1人でみるし。」と言えば

「お前、1人で観るとか言うなよ。観に行くつもりで来てんだから。」

何で、こんなわたしに、優しいんじゃぁ〜。

でも、彼女には、もっと優しいんだろうなぁ。って

何?この気持ち。

わたしがくっつけたんとちゃうの?

変なの。わたしとのが気が合っとるとちゃうのかなぁとか

変な感情が。どくせんしたいんや。って何?ダメやんわたし。

自分の変なわからない感情に気づかないフリをしてみる。

たぶん、これは恋じゃない。ただのやきもちだ。

ただね、自分の中で、変な女心がでてきてしまって

彼女がいても全然イイ。ラブラブしてても大丈夫。

ただ、友達として、奴の隣にいたい。一緒にいたい。って思っとるん。

友達として、二人で飲んで笑って、奴がつらいんとき、笑って「飲み行こかぁ〜」って言いたい。

わたしは、それだけで、じゅうぶん満たされる。

でもな、同じおふとんで、寝ながら、奴の寝顔を見たときに

この関係はどんな関係なんやろって思った。奴とのエッチは想像できんし。

ただ、すっごく居心地が良くて、あったかいんよ。だからそばにいたいんだ。

奴はわたしをどう見とるんやろね。妹だと言ってくれたら最高のプレゼントになるのにね。

男友達2 

February 10 [Sun], 2008, 0:53
わたしってね、すっごくほっとけないオ〜ラをふりまく子なんだって。

だから、よく、あぶなっかしいとかほっとけないとか甘ったれとか妹とかね言われるの。

でも、う〜ん、確かに性格は、しっかりしてないし、天然ですよ。

あ、そうそう、よくさぁ 「わたし、天然なんだよね〜」とかって言うぶりっ子ちゃんいるけどね

本当に天然のひとっていうのは、自分を天然と認めたくなかったり、恥ずかしいって思っちゃうのよ。

わたしは、ボケをするたびに本当に情けなくなってしまうのよ。本当にね。

だって、出川並みですもん。かなりのおドジですもん。

わたし、先輩とご飯食べに行ったときに、店員さんを呼ぼうとして

「すみまさ〜ん」て言おうとして思いっきり、大きな声で先輩の名前を呼んじゃったし。

大声で呼ばれた先輩のビックリした顔には笑ってしまったけれど。

って、話が違う方向にいってしまったけれど。

で、人に甘えまくるわたしですが、内面はすっごくク〜ルなのよ。

だって、他人を信用しないですもん。

常に、うたがってるし、わりきって付き合います。

でもね、それって自分に自信がないからなんだよね。うん、だから人が怖くて、傷つく自分を見たくないの。

わたしは、奴には、すっごく自分を見せてしまうのね。

でもね、奴のことも信用なんてしてないけどね。

わたしといるの本当は嫌なんかなぁって思ってしまうときもあるけども。

でも、なぜか一緒にいたくて、いつも飲んでは語ってしまう。

そんな奴に彼女ができたわけでね。

といっても、わたしが紹介して、わたしがくっつけたの。

わたしって、自分でもわからなくなってしまうときがあるのよね、自分の行動に。

恋人をほしがってる人同士を会わせて、小細工を少しすれば結構簡単にくっつくものなのよね。

わたしの小細工で、二人は付き合いました。

恋愛って、おもしろいものなのねって思うわけで。

でも、二人も気が合ったのでしょう。

友達は、あまりよろしくない男性といろいろあったりで、今は癒されたいからと奴と付き合うことにしたみたいで。「まだ好きかは、わからないし、でも、わたしが彼を教育するの」って言いました。

その言葉を聞いて、わたしは、すっごく胸が痛くなったわけで。

確かに、奴は頼りないし、女みたいだし、気は利かんし。でも、すっごく優しくて。
何で、彼女好みに教育されなきゃいかんのよってね。

でもまぁ、わたしには関係のないことであって。

彼女ができても奴は、わたしと二人で飲みに行くし、泊まったりもしたし。

最初は、小姑のように二人の恋愛を聞いていたわたしだったけれど

何だか聞くたびに胸が痛くなって、テンションがさがってきたから聞かなくなった。
ていうか、聞きたくなくなったってのが一番の気持ちかな。

なんなんだぁこの感情は、やきもちなのか、どくせんよくなのか、双子だからなのか。

男友達 

February 10 [Sun], 2008, 0:30
はぁ。満たされないのよね、わたしの心。

誰かを求めてるのだけど、誰を求めているのかしらね。

わたしは、自分で自分をくるしめるのが好きみたい。

わたし、男友達ってあんまりいないの。

なんかね、女子高、女子大育ちってのもあるけれど

男友達って思っていた人からは、結局告白されたりで。

わたしの見た目が女の子オ〜ラってな感じだから、男の人からは、友達としてみられにくいんじゃない
かって、よく言われてた。

だから、男女間の友情なんて存在しないって思ってた。

って、過去形だけど。

でも、出逢ってしまったの。何でも話せて、気をつかわない男の人に。

すぐに、意気投合してね、まだ会ってまもないのに、ずっと一緒にいたような気がしたの。

これは、恋とかではなくて、ドキドキもないしね。

ただただ、一緒にいたくて、たくさん話したくて。

男友達ってこんな感じなんだなぁって思った。

たくさん話しをしていくなかで、お互いに、「似てるね〜!

価値観も同じで、何だかくすぐったくて、きっと前世は双子だったのねって思ったわけで。

仲良しの女友達とはまた違った感覚で、すっごく大事な人になったの。

だから、奴に嫌なことがあったら、すっごく私も胸がイタむんだ。

それを言ったら、奴がはにかみながら

「俺たちは似てるんだぞ、お前がそう思うってことは、俺だってお前に嫌なことがあったら
同じように思うってわけだ。」って。

奴は、わたしの大事な友達だ。友達を超えた、きょうだいだ。相棒だ。双子だ。

大好きだ。とにかく愛しい奴だ。

はじめまして 

January 07 [Mon], 2008, 0:15
はじめまして

まややです

これから、たくさんの自分の気持ちを書いていきたいと思ってます。

そいでもって、読んでくださっているかたたちと共感したり、わかりあえたりしていきたいです。

このブログには、まややの素をさらけだして書いちゃいたいんです

まずは、まややのことを紹介しますね

私、まややは、証券会社に勤めております。

見た目は、メチャメチャ女の子です。

よく、TBSの小林麻耶アナに似ていると言われます。

目がすごく似ているらしいです。

ということで、名前もまややにしてみたり。

顔は、卵型で、目は、二重でクリッと丸めのタレ目です。

鼻は、スッと高いです。唇は、やや小さめのぷっくりしてます。

周りからは、ほっとけない、あぶなっかしい、妹系、萌え系などなど。

NANAの小松奈々みたいなキャラだといわれます。

身長は、155センチで、ちっこいです。

そいでもって、ポッチャリ、いや、おデブです。

今は、ダイエットをしているとこです。

見た目は、こんな感じです。

んで、内面は、メッチャメチャ男です。干物女よりもすごいっす。証券会社の女をなめちゃいかんぜよ。

とにかくお酒大好きだし、負けず嫌いだし、気は強いし、がさつです。言葉も汚い。

とにかくすっごくワガママだし、変にさっぱりしてる。

自分の世界をもっていて、不思議ちゃんと言われること多し。

好き嫌いは、激しいし、嫌いな人とは絶対一緒にいたくない!

そのかわり、好きな人にはとにかくべったり。でも他人は信用しない。

こんな感じかな。

でも、これから書いていくブログの中で、まややを知っていってください

これからよろしくです
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