概ね良し 

2008年05月28日(水) 17時28分
もう何年も墓参りにいってないからちょっといくことにした
いつも車で行ってたけどあの坂あるくのか…… ゼロ睡眠にはキツいお(^ω^゜)貧血になったらホテル引き返すさ
早く終わって時間もあるし、明日とか明後日とかこの辺観光しようかなw

ちなみにどんな感じで決着付いたのかと言えばね、あーまぁいいか、ちなまなくてw
自分の家の墓場わかんなくて迷子になりそうw 行ってくる

人間失格 

2008年05月28日(水) 5時21分
恥の多い生涯を送ってきました。

ちょっと眠れなくてね、あれ、フラグ?wwwこれ死亡フラグ?wまぁいいか
よりの人生なんて本当に誰にも誇れるようなもんじゃない。
生まれたときから差つけられてた。勝ちたくて頑張っては負けてばっかり。
たとえ勝ってもそれはチートの恩賞。または後味の悪いものばかり。

うちは前から貧乏だったけど楽しかった。みんな明るくて。ママとパパは、よりと全く顔は似てないけど本当に大事にしてくれた。よりは小さいころから二人に世話になってること自体に罪悪感を感じながらも、二人を喜ばせたくて誉められたくてなんでもした。
みんなが困ってる原因はなんだろう、と考えた時、その理由はお金だった。
よりの中学はヤンキーばっかのバカ中で、その上の代とかの悪い繋がりに知識の提供をしてよりは中学生にしてとんでもなく稼いだ。学校の勉強なんてバカに合わせてるし授業に出てればテスト勉強しなくても取れて、よりは優等生だったし、その浮いた時間でよりはアホみたいに勉強してはそれを駆使して稼いでた。にしたって、より自身は自ら手を下すようなことはしなかったし、全く親にも学校にもばれてなかった。
この辺で一回でも補導されてたら人生変わってたのかもしれないね。

して、よりは中学卒業と同時にやつらとは切れて、高校ではもっと別なことして稼いでた。まぁ函館だから足が着かないような事ではあったけど、そのときも自分は頭だけしか使ってなかった。今じゃ考えられないw
高校卒業したら貯めてたもの全部家族にあげようと思ってた。
でも何を思ったか、よりは急に改心して普通に学校の勉強してそれなりの大学に入って、また親に誉められたいな、とか思い始めた。高2くらいのときで完全に足は洗ったね。つーか、それがそもそもの間違いだったのかもしれない。金がないってわかってたのに、なんで大学なんて行こうと思ったんだろう。行かなきゃ、もう少し家業は続いたかもね、って思う。後悔してる

で、高校卒業するとき、結局お金は渡せなかった。なんていうか罪悪感。

東京に出たらもっと可能性は広がると思ってたから、そのとき上乗せして親に渡そうと思ってやっぱり使わなかった。して、なんだかその時も必死で頑張ってた。
ちょうどそう頑張ってるときに、好きな子が出来た。珍しく、自分から好きになった子。
向こうもよりのこと好きだって言ってくれて、よりの気持ちの暗いところも理解してくれて、一緒にいると本当に楽しかった。本当にいい子だった。素敵な子。やっぱそんないい子の事は忘れられない女の子もいたわけで、しばらく付き合ってたら毎日のように嫌がらせされた。勿論彼にも言ったし、出来うる限り守ってくれたけど、日々それもエスカレート。毎日死ぬかもしれないと思ってた。昔から、いろんなのと戦ってきたから最初は応戦してたけど、だんだん怖くなって、隠れて生活するようになった。
ある日、直接対峙したことがあった。そのとき、より、彼女に言っちゃいけないこと言っちゃったんだな。
彼女は死んで、彼を道連れにしようとしたけど意識不明。
そのとき、周りから人殺しって言われた。まー彼のほうも結局最近死んじゃったからより二人も殺したことになるねw参ったな。

そのあと、よりはなにがなんだかわかんなくなって、檻がついてる病院に入った。
でも、ああー、来るべきにして来たんだな、って思っちゃった。来て当然っていうか。
軽度であったから、わりとすぐに出られたけど軽く鬱な毎日でした。知り合いには聞かれないと入院してたとか言わなかった。ていうか、人殺しは幸せにはなれない。ならなくていい。

その後、普通の人ぶって生活してた。さも明るく。親には病院行ったこと言ってないし。
なんとなく働く気になれなくて副収入だけで生活。弱いねw
でも親は親でよりのために必死。なんでそんなにしてくれるのかわかんない。よりはいいから、みっちゃんに全部あげた方がいい。従って、一人でも大丈夫だって言っておいた。
普通の人ぶって学祭の手伝いとかしてた時くらいに、しろに会った。
本当は付き合う気なかったんだけど、何故か数人に告られてはふってのくり返しだったし、よりのことなんにも知らない人だし、まあいいかなって感じで付き合った。
でもやっぱりよりは心を開ききれなくて、だんだん本当に好きになったけどどうしていいかわかんなくて、一人になったら泣いてた。やっぱりよりみたいなやつは人に好きになっては貰えない気がしてた。
とうとうしろの前で泣いたときがあって、それは昔のこと話して泣いた。新しく会う人には一生封印しようと思ってたのに自分バカだなって思ったし、こんな重たいこと言って泣いてたら、それはそれでやっぱり嫌われちゃうなって思った。そのとき全部は言えなかったけど、しろ、たいしたことじゃないじゃん、って言ってくれて手に触れててくれた。

でもやっぱりしろとは別れた。よりはしろのこと大好きだったくせに、自分の気持ちにさえ嘘ついてたから、しろの前では極力しれっとしてたし、電話で別れようって言われた時最初はすんなり受け入れる気だったんだけど、話ししているうちにやっぱり離れたくなくて、駄々こねて泣いて泣きながら最低だなって思った。よりなんて好かれなくて当然なのに。
そのとき親が函館から離れるって話しを聞いてて、さらに孤独を増したくないと思ったのかもしれない。ずるいよね。

春休み、社長に土下座する勢いで仕事貰って、英語も出来ないくせにいろんな国行って出稼ぎしてきた。
そのときくらいに、やっと親にお金渡せた。

よりにとってお金は生きる目的じゃなくて手段だから。お金なんて必要最小限でいい。だから使わないで貯めてこれたし、金持ちになりたいわけじゃない。まっとうなあなたたちのもと、娘はどういうわけか目的のために手段を選ばない人間に育ってしまいましたが、確実にみんなはお金のために日々生きてると思うんで。よりの目的、所謂、人生の目標は、自分の幸せ。自分の幸せとは、好きな人たちに囲まれて笑って生活すること。今まで、よりは知らないところで笑えないようなことをしてこれを貯めたけど、もともと今笑ってないだろうから別に問題ないよねw 親不孝ですいません。幸せにはなれそうもないですねw せいぜい達者でやっててください。可愛く賢く育ててくれてありがとう、またいつか

みたいな手紙で現金書留で送ったと思う。いつか近いうち会えたらいいな。

春休みが終るころに、よりの旅も終って引越しがどうのってやってるころ、しろから電話来てより戻すことになった。すごく嬉しかった。頑張ってたらいいこともあるんだなーってちょっと思った。なんでそう思ってくれたのかは知らないけど。まぁ結局それもダメになったけどね。よりのせい。バカだなもう。自信がなさすぎた。
顔を見て、目を見て、ちゃんと言いたいことがあった。だめになっちゃった。自転車もきっと生涯乗らないわw

で、今、ちょっと昔みたいに強くなろうと思って函館にいるわけです。今度は正しい方向で。より自体に大事なものなんてないから部屋は開け放ってきた。意外にも勝負は明日つきそうなんだけど、眠れなくてこんなこと書いた。まぁダメだった場合居残るけどね。
思い起こして見ると本当にバカみたい。いいことないね。こんなんじゃやっぱりよりは孤独に生きてたほうがいいような気がする。これからも苦労するくらいならなw それに出る前の電話だって、やっぱやだとか言って別れたくないって言っちゃった。実際、しろなんて強情だから一生許してくれなさそうだわいwもう次はないんだよねw勿体無いな。でもまぁやっぱりよりとはいない方が賢明に思う◎あの優しい子の人生が勿体無くなる。 むしろより死ねばいいのに。自殺はしないとキメてるけど社会に合わなすぎw人に優しくない。

 早く朝にならないかな?

明日が勝負 

2008年05月27日(火) 23時26分
もしかしたら糞早く終わるかもしれないw
より天才だなぁ(´ω`)
外に出てる時以外はずっとパソコンに向かってる。あたしドライアイになやんでいるー♪って歌思い出したw

 

2008年05月27日(火) 17時22分
別に難しく感じなくなってきたw
ノースタディのくせに行政書士なれるんじゃねwってくらい紙書いたw

弁護士使えないわwやっぱ勝負はガチでこそですよねw
勝てる勝てる

つーかこんなんに損するなんて パパも頭悪いってか人が良過ぎるというかw


しかしヤクザはこわいねw必要悪だとは思うけど無くてもいい

やべー 

2008年05月26日(月) 17時14分
やっぱ知ってた知ってたwwwwww/(^o^)\
すげー言われたwwwしかも久しくこんな世界に出入りして無かったからこわいのぅwwwこわいのぅwww


あんなに親不孝だったくせに何を今さら
とか
別に本当の娘じゃないからいいじゃん
とか言われた

たしかにインテリ系の悪事に関しては中高の時とか協力して金貰ったりしてたけど
よりは金がほしかったわけじゃなかったし。
あのお金は多分70万ちょいくらいあったけど一銭も使わないで二月に全部親にあげた。

まぁそして自分が引っ越しに苦労するんだがなーw


しかし顔見知りかー どういう作戦たてるかな

うーん 

2008年05月26日(月) 7時08分
一睡もしないで勉強してた
敵は知り合いの可能性大ですよねwwwwww うはwwwおひさしぶりですwwwって展開はちょいウケるけどさ

まずこんなこと出来るかなんて自信あったわけじゃないのに博打に出過ぎだよなw
一応弁護士つけたけど金出したくないからそんな頼る気なわけでもなく
ダメっぽかったらさらにってノリ

眠い気はするけどアドレナリン出てる感じ

よし 

2008年05月25日(日) 23時59分
少し腹据えて弱い自分叩き出す努力しようと思う

全部消してみたw
後悔ばっかする時間あったら少しでもがんばって必要なものを取り戻す努力しなくちゃなるまい

もうしろなんてよりのこと許してくれないのかもしれないけど悪いところは治さないとな。
親孝行してくる
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