マスクドブログ

　金曜日、いない間の仕事を引き継いで、
上司と先輩一人ずつと話し合ってきた。
「ひとまず考える時間を取ったほうがいい」
と言われ、同意したので仕事を休むことになった。
一週間で済むかはわからんが、休むことになった。

　あまりに臆病に周りのことを考えすぎたため、
今回みたいなことに。だから、もうちょっと
自分自身がどうしたいのかを考えることにした。

　今のところは
“今の仕事を上手くできるようになりたい”
と、思っている。だから戻れるようになりたい。

　上司と同僚に、また一緒に仕事したいと
言われて素直にうれしかったし、自分でも
今の仕事をやってみたくて始めたんだから、
しっかりこなせる（言葉悪いかもだけど）
ようになりたい。

　今までとは違う理由で仕事に向かわないと
同じ事を繰り返す。既にそうだと思うが、
わがままに考えれるようにする、のか？

　まー、自分の言葉と感情に踊らされすぎる
のは止めたい。何がしたいのか、それだけを
考えて休んでいろいろやってみる。

　失ったもの、大きいわ。取り戻せるかは
わからんが、自分のためにいろいろやってみて
違う何かを手に入れられたらって思う。
同じものなんてない、って。

　ん、結局カッコつけ、なんか？
と、また言葉遊びか、これ。

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っつーわけで、
わがまま言って休みます。
長くはないだろうけど。

　会社を辞めることになりそうです。
　
　なんとか続けようと思ったけど、
どうにもならないっぽいです。
最近は体に影響出てきた。

　あまりいい形では辞められそうに
ないですが、それも仕方ないかなと
思っている。

　丸２年勤めたけど、こんな感じで
辞めることになるとは思わなかったなぁ。

　先々のことはなんも決まってませんが、
ま、いろいろあります。ってことで。

ここ数週間、いや、年明け前ぐらいからだから
１〜２ヶ月だろうか。精神衛生状態がすこぶる悪い。

死ぬわけにはいかないし、仕事を辞めるわけにはいかない。

だのに、そんなことを考える時間が日に日に多くなってきている。
真に痛い子ちゃんになりつつあって、我ながらどうしたものか。
ああ、いや、そんな事書いてても仕方ないんだが。

生活リズムが取りづらい仕事だからだろうか。
それでも上手くやっていかねば。
この状況下でやりたいことを探さなければ。

贅沢なんだろうな。きっと私の言っていることは。
相変わらず生き抜くのが下手です。


で、だ。
確定申告やら貯金箱が満タンになりそうってことで、
そろそろ一人暮らしを選択肢に入れようかと。

会社まで片道４５分くらいのところが理想。
ってか、炊事洗濯とかやれるのか。

無論仕事を安心して続けられるだけの
モチベーションが一番重要だが。
はてさてどうなることやら。

でも性格的に追い詰められないと
何もしないまま終わろうとするから、私は。

この年になっても
「報われない自分ってイイなぁ」と
思っているきらいがある。

はいはい、12月飛ばして新年ですよ。
あけましたおめでとうございました。

去年は後半にガタガタウゴウゴキャピキャピビクビク凸凹したなぁ。
身の丈変わってないのに着る物変わったというか…。

それに対応できず、いまだに右往左往している今日この頃。
新年一発目の修羅場に入ってます。

まー、先月の死ぬ死ぬ死んじゃうー
っていう状態よりはだいぶ落ち着いて仕事してる。
仕事の進みはあんま変わってないかもだけど、
ある種の慣れと開き直りで、なんとか。

今年は早く会社に行って、遅く家に帰るぞ、
と意気込んでるのですが、殺人的な寒さによって
フトンの国からなかなか脱出できません。

よって、昼まで寝て会社に夕方出勤とかやってます。
えと、まぁ、休日出勤だからあんま支障ないんだけど。

で、この３連休最終日も出勤予定なんですが、
寝れないので久々にブログ更新しとこうかと。

で、ついでにテンプレもテンプレチックなテンプレにしちゃいました。
まぁ気分転換。どうせ今年もゆるゆるやるつもりなので。

以下、どうでもいい話続きます。

　この土日、久々に休暇っぽい休暇ー。

　ＤＳで『どうぶつの森』やって、
　焼肉食って、

　昼まで寝て日曜を迎え、
　横浜ヨドバシ行って、
　『アイドルマスター』やって、
　運動して、
　ドトール行って、

　終了。

　横浜ヨドバシはデッカイなぁ…。ただ、ハンズとか他の場所もまとめて見たい私としては、あっち側にわざわざ歩くのがダルイ。今日はiPod用の保護フィルターとイヤホンを購入。にしても、イヤホン用の延長コードって接触悪くて使えねーと思うた。

　で、その後はゲーム売り場とか、デジカメ売り場とかをウロウロ。年度末辺りにでも新しいデジカメが欲しいかなぁと思うて、パンフレットだけを回収。今は４万いかない額でかなりいいのが買えるのね…(´Д`)

　んで、『アイドルマスター』をはじめることに。
横浜キャロット、人いないさね…(´Д`) 　まぁ連コするからいいんだけど。とりあえず、試遊の時に作ったカードで雪歩をプロデュースすることに。本当は律子に切り替えたかったんだけど、そうもいかないらしい。まぁ最初のプレイということで、じっくりやりますよっと。お楽しみはその後になーヽ(´ー｀)ノ
　なんとか時間見つけて続けていきたいけどなぁ。会社の近くにあればいいんだけど。ちょっくら探してみます。

　ああ、あと有隣堂で、日本橋ヨヲコの『Ｇ戦場ヘヴンズドア』をまとめ買い。

昔の部活の人にオススメされてたことを思い出したが、わりとどうでもいいので忘れよう。その他には、町田康の『東京飄然』を回収ー。写真が途中にちょこちょこ入る本、好きなんすよヽ(´ー｀)ノ

　まぁ、そんな感じで休日を過ごす。満喫、という言葉は使いたくない気がする。無理して楽しく過ごすもんでもないっしょ、休日って。ぽけーっと過ごしても、休めさえすれば、それはそれでＯＫじゃないでしょうか。

　あー、１つだけ、この休日で心残りだったのは、横浜の麻婆・坦坦麺専門店「匠〜Jang〜」に行かなかったことか。あとは服を買う金がないことか…。いろいろと寒い季節ですな…。うー、ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。

　ふぃー、ひと段落です。

　久々に家で夜を過ごしますよー。
　この土日は寝て運動して、毒を抜きたいなと思う。

　にしても、今日はおいしくメシが食えて、
　おいしくお酒が飲めました。
　あとは暖かい布団で寝るだけーヽ(´ー｀)ノ

　キーワードは
「飲み込めないものを、飲み込まないと割り切るための不文律」
あと、
「ターゲットとコンセプトの両輪で進む」

　他にもいろいろあったけど、とりあえずコレで。

　本当に生きづらい世の中だと思った。

　そんなわけで、寝ます。

家についた！　日曜夕方以来、ひさびさに帰ってきた！

でも2時間後に家を出ますです。。。

次の戻りは金曜夜だろうか…。
最近はイスでも床でもよく寝れます。
でも布団と枕が恋しいのです。

そんな贅沢はさて置き、




覚悟を決めて購入。カッチャン！
そんなわけでカラーです。
むしろ動作時間延ばせよって話で
どうでもいいんだが(´Д`)

ビックカメラの保障だと、自然故障に対して3年保障とか
言ってたけど本当だろうか。かなーり怪しいが。

んなわけで一気に散財したが、
今日は『ぶつもり』買ってくる！
『ソウルキャリバー�V』は身の回りが落ち着いたら…（って言ってると絶対買わないよな、私）

　仕事がひと段落。会社に２泊〜３泊⇒適当な朝に帰って物資補給⇒夕方に家を出る⇒会社に２泊〜３泊……という永パというか、ハメから抜け出して、久々に家の空気をゆっくり吸ってます。とは言うものの、昨日の昼に帰ってメシ喰って15時間ぶっ続けで寝てたので実のない休みになってますが。

　また今日の夕方から会社に行って別の仕事だし。そのまま来月の仕事に入って、年末休みまでがっつり会社にこもるんだろうなと思うし。この隙にくだらないことを垂れ流しておこう。

「きれいな顔してるだろ。 死んでるんだぜ。それで……。もう、動かないんだぜ。」　by　タッチ

　……(´Д`)

　と、いうわけでカッチャンじゃなくてipodがご臨終。スイッチオンしてもｶﾀｶﾀｶﾗｶﾗと悲しい音を立てるだけです。会社の行き来、買い物中、仕事中とお世話になった彼に逝かれてしまい、途方にくれてます。ちなみに保障が切れてるので、修理には28,000円かかるらしいです。だったら新しいもの買うわーい(´Д`)

　せっかく来月はXbox360でも買うかなァと考えていたのに、予定変更とあいなりそうです。ゲイツ、正直スマンカッタ。

　ってなわけで物資補給して会社行ってきますよっとー。

　すべては私の小心が引き起こしているのだ。

　ここ１〜２週間、仕事のことを中心として
諸々の事象が肺〜のどにかけてのラインを
ぎゅうぎゅうと締め付けているような気がする。
　状況だとかタイミングだとか他人だとか、
いろいろなもののせいにしていたわけだが、
結局は自分の小心が悪いのだろう。

　いざという時にフットワークが重くなったり、
余裕があるときに仕事を片付けなかったり、
恋愛ニートを自称したり、小心は便利だ。
逃げ道をいくらでも作り出せる。うん。

　いつになったらエンジンがかかるのだろう
と考えていたけど、このまま、止まったまま
消えそうだなと一方で考えている。

　正直どうすればいいのやら。
さて、どうしようか。多分、いや、絶対に
絶対的な答えは、ない。
　だから漠然としたものを求めながらでも
生きていかなきゃならん。と、いうわけで
アレだ。もう一度、最初の方に戻ってみよう
と思う。

　昔、どうなりたいと思っていたか。
最近は、その目指していた場所にいると
思い込んでいた。いや、実際その過程の
場所にいる。しかもかなりイイ感じでだ。
でも、終わりの場所ではないはずだ。

　こんなものだっただろうか。もう一度
それを思い出す。多分そこから始めることが
できるだろう。日々の事象によって、
思い出したことがうやむやにされてしまう
ことが、これからも何度も起こるだろう。

　確かに私は小心だ。私が私でなかったら
私は私を見下しているだろう。それ程に
自分が無様で情けなくて泣けてくる。
　根っ子の部分では解決できない。でも
時間は流れているから、とりつくろいながら
やっていこう。