少しの決断。 

2006年07月23日(日) 21時36分
何度も何度も考えて。
いろんな人と話して。

でもね。
やっぱり好きで。
この気持ちは簡単に消すことなんて出来ないんだ。


一緒にいる時間がとても幸せで。
一緒にまったりしている時間が好きで。
話をしたり、聞いたりしているのが好きで。
仕事している姿を見るのも好きだし。
膝枕をしている時間も好き。
膝枕をしながら髪を触っているのも好き。
手をぎゅって握ってくれるのが好き。

それだけで十分だとも思えるんだ。
そうゆう時間がもてるなら、それはそれで幸せだと感じるんだ。

彼が欲するものが身体だけだとしても
私が欲しいそんな時間が
今のままでも手に入るなら。

実際には幸せではない道でも
未来がないであろう道でも

この関係を続けてみようか。と思う。



すごい苦しいのはよくわかってるけど。

今も簡単には逢えないから
淋しいし。
不安だらけだし。
切ない日々だけれど。


それでも。
今は私から切ることは出来ないから
今を受け入れてみる。
今を受け止めてみる。





だって。
好き。は止まらないのだもの。

ショックを受けた日。 

2006年07月23日(日) 21時10分
結局。先週末。向こうに行ってしまった。

イベントに誘われて。
本当は行かない予定だったけれど
彼のぎゅ。が欲しくて。
何だかいろいろに疲れて、彼に逢って補給がしたくて。

本当はお外を歩く予定だったのだけど生憎の雨。
今回はお泊まりっていっても、家でじゃないし、みんなで夜過ごすから大丈夫。って想ってたのだけど。
雨だから、お家でまったりコースに。
膝枕して。お話しして。髪に触れて。手を繋いで。
とてもその時間が心地よく。
お風呂一緒に入ろうと言われたけど断りw
けど、その後、結局云々。流されるままに。
あぁ。二度目は駄目。って想ってたのに。。。
やっぱり流されてしまった。受け入れてしまった。
一緒に寝る時間とか。腕枕とか。彼の寝顔を見ていたりとか。
そうゆうのはとても好きなんだけどさ。

夜になってお出かけ。合流。朝まで。
イベント終了後。ご飯を食べている時に。
一人が「○さんの今の彼女って×さんなの?」と訊く。
「は?」と彼が答える。
「それはないし。△だよ?知らなかったっけ?」と。

聞きたくなかった。

彼女がいるってわかってたのに
本人から彼女の名前を聞くのが
これほどショックだって想ってなかった。

彼も知られたくなかったかもね。
何か動揺してた気がする。

駅でお別れ。いつものようにキスをして。

でも。本当はしてほしくなかった。
別れた後。思わず泣きそうになった。

嫌になる展開。 

2006年07月08日(土) 22時17分
書いてない此処数週間でいろいろあった。


6月下旬。
彼のところに2泊3日。
一緒にお風呂入ったり、一緒に毛布にくるまってまったりしたり。
所謂ちゃんとした初体験。
隣で寝ている居心地のよさ。腕枕で添い寝。
手を繋いでお出かけ。

帰宅後。共通の友達から衝撃的な話を聞く。
彼女がいるらしい。
そして、他にもいろんな女の子に手を出してるらしい。

何となく。予想していた私。
それでも。やっぱりショックだった。。

でも、だからって簡単に嫌いになんかなれないし。
好きな気持ちをどうすることも出来ない。


数日後。
彼からメール。
こっちに来るというもの。
急いで支度。会いに行く。
ご飯食べて、買い物して。
手を繋ぐ感覚がとても好きだな。とまた思った。
去り際にキス。
少しの嬉しさと大きな不安。

やっぱり。慣れているのかな?
そんなことを思ってしまった。


今月初め。メール。
また来たいな。っていう話。
次は日帰りじゃなく。という。

その時、私、どうすればいいんだろう?

此方でお泊まりしよ。ってことだと理解。

でも。二度目。はないって私は思ってる。
会いたい。けど、会うのが怖い。
流されてしまいそうで。

私は、ただ利用されているだけ?


今度会った時に聞こうかと思っている。
「彼女いないの?」って。直接。

怖いけれど、彼の口から直接聞かないといけないことのように思う。

笑顔になれた日。 

2006年06月12日(月) 22時36分
久しぶりにメッセで話しかけてきてくれて
そんなことで笑顔になれる。

単純な私。

何でもいいんだよ。
ただ、あなたの言葉が聞きたかったんだ。
どんな言葉でもいいから
私を見てほしかったんだ。


自分が、ちゃんと乙女だったって
ちゃんと恋できるんだって
そんなことがわかった最近。

好きな歌手の歌詞も
やっと理解出来てる部分がある。


やっぱり気付いたこと
誰でもいいわけじゃない。ってこと。
自分の中が不安だったけれど、今は確信できる。

優しくしてくれる人がいるからって
その人に、甘えちゃ駄目。ってちゃんと思える。
そんな期待はさせてはいけなくて
そんな甘えも許されなくて。

だって。私。
あの人が好きなんだもの。

あの人が私を思ってなくても
あの人が好き。



恋って複雑だけど
意外に単純な部分もある。

願望。 

2006年06月10日(土) 1時51分
淋しがり屋。

そんな自分を実感。

向こうからメール来ないかな?とそんな小さな願望を持ってみたり。
用事があったりしない限り送って来ない人、、、
仕事が忙しいであろうこともわかってる。。

でも、切ない。。

すぐには会えないこの距離も。
向こうからこないメールも。
思わせぶりなあの人の態度も。
ぜんぶ、今はいや、、、、、


あの人は、私のことどう想ってるんだろう?

聞きたくても聞けない質問。


好き。

言いたくても言えない言葉。


ただ、私は利用されただけなのかな?とか想ってしまう。

怖い。怖い。怖い。


振り向いてほしくて。
笑いかけてほしくて。
なでなでしてほしくて。
ぎゅってしてほしくて。
逢いにきてほしくて。

いろんな願望がありすぎる。


何か一言でいいの。
何か言葉を頂戴。
些細な、取り留めのない言葉でも
私は少し幸せになれるから。

ゆらゆらする気持ち。 

2006年06月06日(火) 23時21分
ただ
私のことを特別と想ってくれる人、が欲しいだけなのかな?


好き。という感情は
私にとって、とても難しく
一目惚れの感覚も私には解らなく
恋をしてる乙女たちが何だか少し羨ましかった。

だから
今抱いているあの人への感情も
自分ではよくわからない。

本当に。好き。なのか
これが、好き。なのか
不安でたまらない。

ただ淋しさを紛らわせたいからなんじゃないか。とか
ただ優しさに甘えたいからなんじゃないか。とか


でも
会いたくてたまらない。とか
ぎゅっとしたくてぎゅっとされたい。とか

その気持ちは本当の気持ち。

楽しみまであと何日。 

2006年06月06日(火) 0時52分
結局私からメールをしてしまう。


気付けば、会いに行ってから一週間以上経った。
そして、次に会いに行く日まで二週間。

忙しそうだから、きっと来れないだろうしな、、、

会える日が楽しみ。なの。
お泊まり。してしまう。
別の友達。の家と言って。


とても楽しみ。でいて
少し不安。でもいて。


乙女心は不安定。

我が侭。 

2006年06月01日(木) 23時31分
ただ。
一言だけでいいから
あなたの言葉が欲しいだけなのに。


あの人に特別な人がいるかどうか、実は知らないでいる。
いない。と想っていたけれど、本当はいるのかもしれない。

あの女の人は、特別な人ですか?

わからない。
でも。何かしら、関係はあったんじゃないかと想っていたりする。


どれもこれも。怖くて聞けない。


何でもいいの。
何か言葉を頂戴。
ほんの些細なことでいいの。
あなたからのメールを待ってしまう。

予定を調整するのはいつ?
今月。になったよ。

忙しいのわかってるくせに。
そんな想いを抱く私は我が侭だってわかってる。

でも。どうしようもないの。

ただ。
ただ。
あなたに早く会いたいだけ。


ぎゅって。抱きしめて。

遠い。 

2006年05月31日(水) 0時41分
私は貴方にとって何なんだろうか。
あの日、私を抱いたのは何でか。

そんな疑問ばかりがどんどん浮かぶ。


貴方の声が聞きたくて。
貴方の顔が見たくて。
貴方の指に、貴方の手に、貴方の唇に触れたくて。

この距離が切ない。


忙しい貴方から連絡がくるのは
まだまだ。と解っているけれど
自分から送ったら、負けって、何か思ってしまって。

貴方からの返事に一喜一憂してる自分に
どうなの?と思ってしまったり。

でも。
いつまで待てるかしら?


貴方との繋がりを求めてしまう。

曖昧すぎて。。 

2006年05月30日(火) 0時16分
今日も想う。


中途半端な関係。
曖昧な関係。

一緒にいる時間は居心地がいいのに
今の状況は不安定で居心地が悪い。


向こうが私をどう想ってるか。
そんなこと。
怖くて聞けない。


次会えたら
何か変化があるのかしら。

それまで待たなきゃいけないのか。

しばらく落ち着かない日々。


私からは連絡しない。
向こうからの連絡を待つ。

これが、今の私の意地。


それも、いつまでもつかね。。(苦笑)
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