日々徒然

今年もいよいよ終わりが近づいてきましたね。
まずは、来年の抱負。
自分に厳しく。他人に優しく。
永遠などないと知った今年だから、今、を大切に生きていこうと思う。
今年のうちに精算出来なかった事がただひとつ。それだけ心残りではあるけど、来年からは気持ち新たに、自分の道は自分で切り開く。
誰かと一緒に…なんて、甘ったれた将来は、もう見ない。
自分の足で歩いていく。
人と接してると、自分の判断でやってても、ついつい期待しちゃったり、期待する事で凹んだり。
そういうのにも、そろそろ疲れたし。
人には期待しない。将来にも期待しない。
先ばっか見て、のほほんとしてる場合じゃない。
今、今日、明日、必死で生きよう。一生懸命生きよう。
今の私には共に歩く人も居なくなった。
優しさも痛いから、もういらない。
しっかり貯蓄して、将来困らないように、来年から張り切っていこう。
今年の事はもう殆ど思い出せない。
だから、もう思い出さない。
いつか、思い出す日が来たら、またゆっくり振り返ってみよう。
何はともあれ、今年一年お世話になった皆様、本当に有り難うございました。
本当に、心から感謝しています。
来年も、皆様にとって、良き一年になりますように。
心から祈っています。
出来れば、皆様が笑顔で一年過ごせますように。
悲しい思いはしませんように。
寂しい思いもしませんように。
後悔ある出来事がありませんように。

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気のせい 気のせい
あの日の温度も 言葉も 将来も 思い出も
全部 夢の中の出来事
全部 気のせい
そう
私が誰かに愛されるなんて
有り得なかったんだ
ずっと夢を見てたんだ
全部なかった事に
あの日の私は
存在しない

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今までいっぱいごめんなさい。
救われた命、支えられてきた命。私はあなたに沢山のものを貰ってきたよね。
あなたと離れる事が嫌で、未だに、色んな物で縛り付けてたよね。
ようやく解放させてあげれるかな。
私の存在が、いつしか、あなたの中から消え、あなたらしく、笑って暮らせてるといいな。
私が描いててた未来予想図は、ひっくりかえっちゃったけど、あなたが明日も笑って過ごせてたらそれでいい。
それだけで、きっと、十分だったんだよね。
私は、やっぱり、一生、死ぬまで、あなたを好きでいようと思う。そっと、好きでいようと思う。それが、私の生きる道。
自分には嘘ついて生きたくないから。

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そんなにも私を拒否しないでよ。
私はもう何も望んじゃいないよ。
そんなにも、私、嫌われてたんだね。
安心して。
もう二度と近づかないから。
もう二度と触れないから。
だから、そんなにも私を嫌わないで。
ちゃんとさよならするから。

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僕が今此処に存在しているのは
いつかの君のお陰だよ
お返しなんてそんな大きな事は出来ないけど
もし　君がいつか僕を必要としてくれる時
その時には真っ直ぐに君の所へ駆けつけるよ

君は時々ふと僕の前で悲しい顔を見せたよね
僕がそれを埋めれたら良かったのにね
僕が君を悲しませていたんだね
本当にごめんね

君は自分の事を臆病だと
そう言ってたよね
違うよ
臆病にさせてしまったのは僕の方なんだ
あの時何度もこの手を掴んでくれたのにね
ごめんね

何も出来ない僕だけど
君が苦しい時
いつもそばに居るよ
君が嬉しい時
いつもそばで笑ってるよ

ねぇ
君の目には今何がうつる？
きっと君らしい未来がその瞳の奥に
うつっているんだろうね

僕は君が決めた道応援するよ
誰よりも　誰よりも
世界中で一番応援しているよ

いつも元気でなんて
そんな無理しなくてもいいんだよ

モットーは時に自分を孤独にさせてしまうから
時に自分を苦しめるから
そんな時はどうか無理をせず
誰かに吐き出してね

君はひとりじゃないよ
どんなに君がひとりだと思おうが
君のそばにはいつでも僕がいる

君を待つ権利など
今の僕にはないけれど
せめて君をずっと応援させて欲しい

僕は君を抱きしめる事など出来ないけど
いつも君が笑っていられるように
心から笑えるように
いつも君を包んでいるから

いいかな
自分に正直になっても
僕は君が誰よりも大切だから
いつも応援していたい

誰よりも応援していたい

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来春、この家を出よう。
思い出が詰まったこの家で住み続けるのはあまりにも辛すぎる。
あまりにも近すぎて、何処かで見かけてしまったら、又、迷惑かけちゃうかもしれない。
少しずつ君の心の中から僕は消えていってるのだろう。
僕は自分から手を放しておいて、今更後悔。
今更取り戻す事が出来ない。
何時までも引きずってるのは性に合わない。
君が今何を考えているのか、今の僕には遠すぎて全く分からない。
其れを探るよりも、僕は僕でちゃんと歩いていかなきゃ。
君の居ない街へ。
君が大嫌いな僕が、君を怖がらせている僕が、君の目に映らない場所へ。
ほんというとさ、やっぱり、僕の頭は君だらけなんだよ。
将来を考えてもやっぱり君。
笑ってる時も隣は君。
理想ばっかりがさ、頭にぽんぽんうかんで、でも、分かってる。うまくいかない。
毎日毎日君を大切に思えば思うほど、何も出来ない今の自分が情けなくて、後悔ばかりで。
あの頃はもう戻ってこない。
ちゃんと其れを形にしよう。
そうする事で、忘れる事はなくても、前に進んでいけるのかも。
僕が最後に君に出来る事は、君の前から消える事。
この先もずっとずっと思い続けていくんだろうけど、ずっとこれから先も好きなんだろうけど、やっぱり、君には幸せになって欲しい。
心から思うから。だから、思い出を捨てて、僕は歩いて行こうと思う。

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自分の心は大切。
自分の思いは大切。
ずっとずっと思う相手に伝えていきたいと思っていた。
たとえ、その思いが伝わらなくても。
でも、違うのかもしれない。
私自身、伝えたくて伝えてた。
でも、それは私自身の問題。
相手にとったらもしかしたら負担になってるのかも。
本当のところは分からない。
直接聞く事も出来ない。
ただ、やめようと思う。
少なくとも、悩ましたり、負担になっているとすれば、それは私がしたい事…ではないから。
自分の心は自分で埋めなきゃね。
時間と共に癒されていくものもあるのだろう。
今はただ、時間が過ぎていくのを待っていようかな。
元気なんだけどね。
何故か毎日涙が溢れて止まらない。
どうしたんだろうね。
ちゃんと笑ってるのにね。

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やっぱりひとりぼっちは寂しいね。
でも、頑張らないとね。
寂しいのは事実。
でも、仕方ないよね。
孤独な心とちゃんと向き合って、うまく付き合っていかないとね。

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誰もが確実に何かを背負っていきている。
私だけ…じゃなく、君だけ…でもなく。
だから、人は人と共に生きようとするのかもしれない。
私が経験してて、誰かが経験していない事。
話せば星の数程あるだろう。
魅力を感じたり、そうじゃなかったり、様々だろうけど、そんな話の中で、そんな空気の中で、きっと、自分と共に生きれる友を自然に集めているのかもしれない。
依存し合うだけじゃ共倒れ。
そうじゃなく、君となら輝けるよ。
そんな相手を心が磁石のようになって、探し続けているのかもしれない。
日常生活の中で、誰かが自分を指摘してくれるのって、滅多にない。
そんな中でも、私を思って、ちゃんと指摘してくれる人は特に大切にしたいと思う。
私はひとりじゃ生きれない。
ううん。生きていくことは出来るだろう。
ただ、きっと、誰かと生きていくことで、もっともっと輝ける。そんな気がする。
もっと、成長しなきゃな。もっとでかくならなきゃな。
いつでも、心のどっかに余裕っていう空間があって、安心して誰かが寄りかかれたり、安心して誰かが話をしてくれたり。
今までの危なっかしい私じゃ、周りが振り回されちゃうもんね。
もっと、謙虚に。もっと自分に素直に。そして、真っ直ぐ真っ直ぐ。
そしたら、毎日もっともっと笑えるだろう。
笑う為に生きてきたんだよ。
今まで涙を流した分。

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今日も1日終わった。
よく頑張った。
仕事も、やるべき事は全部終わらして、時間が足りない分は、早めに出勤で。
去年の今頃、私は、資格をとるために、学校に通ってたっけ。
そして、3月に就職。
もうすぐ9ヶ月。
一人前…まではまだまだだけど、きっと、日々、一生懸命、仕事出来てるはず。
今の時代、こうやって仕事できるだけでも、本当に有り難う。
仕事場でも、色々はあるけど、それも自分の成長過程。
自分の、失敗も成功もちゃんと受け止めていきたい。そう思う。
きっと、人間関係は他のところよりも良い。
下を見ればきりがないし、上を見てもきりがない。
今は、私の出来る範囲で、出来る事を精一杯。
バイトも、また、新たに頑張ろうって思って、今まで以上に張り切ってる。
この調子この調子。
そして、持続。
一瞬だけだったら誰でも出来るもんね。
何事も持続。
誰かを大切に思う気持ちも、いつか、慣れ…に変わっていく。
でも、新鮮さは、やっぱり持ち続けていたい。
根本的な、根っこの部分、日々、忘れずに生きていきたい。
明日も、頑張ろう。
11月最後の1日。
明後日からは今年最後の一ヶ月が始まる。
常に新しい自分でのぞんでいきたい。
いつも、楽しむ事、大切にしたい。
生き生き生きれる為には必須だね。
明日の私も輝けますように。
明日の私が輝けるように、今日も、しっかり自分を褒めてあげれますように。

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