ペットとのお別れ 

2013年08月26日(月) 11時22分
私が飼っているウサギのポーちゃん。
出会った時は、もう一目惚れ、親馬鹿って奴なんだけど

他のウサギに比べ、顔が小さくて男前なんだよ、
家にやってきた時、そりゃ〜嬉しかったよ。

バナナが大好きで、私の事はバナナのおじさんと
思っていたに違いない。いつでも私を見ると

凄い勢いで、近づきスリ寄ってくるんです。
いやー癒されます。ペットって可愛いよね。

いつから飼っていたんだっけな?・・・なんだか思いだせない。
8年位経ったんだとは思う、最近ふらふらしてた。

人間でいうと結構な年なんだろうな〜ポーちゃんじゃなくて
ポーさんだね、ポーじいさんってとこですな。

ウサギの鳴き声って聞いた事あるかい?
わたしゃ長い事、一緒にいたけど、

聞いた事なんてなかったさ、せいぜい水を
飲んでいる時に、キュウキュウ喉音がする程度です。

本日2013年8月26日月曜日
朝5時50分頃、ポーちゃんの鳴き声で

目が覚めました。鳴くというよりは、呼んでいる
って感じでした。嫁様と2人で、飛び起きましたよ。

ポーちゃん、横たわっていました、なんだか呼吸が
苦しそうです。いつかお別れが来る、しかも近いうちに・・・

覚悟はしていました。数分後静かに息を引き取りました。
ポーちゃん、ありがとうね、いつでも癒しを与えてくれたね。

いやー今年は、ほんと色んな事が起こるよ、
ちなみに今日は、仕事なんてする気も起きず、

休んでしまったよ、すんごく寂しいんだけど、
悲しんでばかりもいられません。

出会いがある限り別れも来ます。私は、
もうすぐパパになるんだから、しっかりしなくては。

依存症の行方 

2013年07月08日(月) 7時41分
おはようございます。
サンチェです。

私の中で、依存症は、克服できたし、
もうこの事には、触れないでおこう。

そう思っていました。ですが、
数日たって、自分の中で、

なぜ1000日修行をやり、
達成出来なかったのかを、

考えている自分が、いるのです。
そして、現在、自分の中の感情、

煙草は、やめれた。パチンコはやめれた。
お酒は、たまに飲んでいる。

こんな感じです。ただし、煙草を吸う可能性、
パチンコする可能性、お酒を、毎日飲む可能性、

これは、ずっ〜と消せませんし、消そうとは
思っていない、もとよりやめれないから

受け入れているのです。感情的には、
煙草と、パチンコは、やりたくない。

お酒は、たまに飲みたい。こんな感じ、
そして、感情通りに、実行出来ています。

私の目標であった、自制が、出来ているのです。
そして、最近、ふつふつと湧いている感情。

競馬を、また、やってみたい。ただ、やりたい、
やりたい、この衝動だけで、また競馬をやるのは

とっても危険な訳です。少なくとも、余裕のあるお金で
楽しめるレベルでなければいけません。

競馬の税金問題が、完全にクリアになった訳では
ありませんが、また競馬を、やってみたい状況には

なったんですよ。パチンコは、勝てる方法を知っている。
でも、もうやりたくない・・・対して競馬は、どうだろう?

自分では、かなり勝てると思っているのです。
危険ですね、だからこそ、余裕のお金でやらなければ。。。

絶対に、借金してまでやろうと思っては、いけない。
この部分だけは、必ず守らないといけません。

いやねえ、今すぐに、やろうとは思わない。長い事
競馬において研究してきて、20年も費やした結果

諦めた・・・ってのが、気にいらないんですよ。
なんだか、パチンコってのは、もうやる気がおきません。

競馬においては、サンチェが、必勝法を完成させて、
それを証明したいという思いが、まだ残っているのです。

危険だ。。。
老後の、趣味にしようかな


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修行 

2013年07月03日(水) 8時14分
人生何の為に生きるんでしょうね?
どんな人でも、いずれは死にます。

そこは、避けて通る事はできません。
苦しかったですね、悔しかったですか?

寂しかったですか?つらかったのですね。
一人でかかえこんで、身内には迷惑を

かけたくなかった、その気持ちはよく
わかります。難しいですよね。

プライドって、何なのでしょう?
お父さんと呼べた事あったかな?

もうすぐ、孫の顔が見れたんですよ。
自分たちの事ばっかりで、

お父さんを、家に招待してあげなかった。
一緒に、家を探してくれました。

売買の時に、立ち会ってくれました。
感謝しています。

3年も、会っていませんでした。
後悔しても、仕方がありません。

今、涙が、かってに流れています。
この涙は、正直よくわからない。

あなたが選んだ選択は、少なくとも
喜ばしい事ではありません。

ですが、お父さんが選んだ道を私は
せめません。もう、受け入れるしか

ないですもの。お父さんが命をかけてまで
守りたかったのはプライドですか?

命をかけて教えてくれた事、大事にします。
正人は負けませんからね。

反面教師ってやつですよ。
とっても優しい人でした。

息子さん、凄いですよ、ほんとタフネスです。
とっても立派に育てあげた事、誇りに思って下さい。

安心して下さい。娘さんは、私が守りぬきます。
私との結婚を、心よく許してくれた事を

感謝しています。ありがとうございます。
私にとって、とっても素敵な嫁です。

皆そうなんですよ、腹立たしい感情だったり、
さみしかったり、懐かしかったり・・・

さようなら、そして、ありがとうございます。
わたしは、生きる。

何かを継続するという事 

2013年06月26日(水) 4時26分
おはようございます。
サンチェです。

何かが、きっかけでやる気が
起こる

すご〜くモチベーションが
あがる。よし!やってやるぞ。

その時は、強く思うのです。
いざやってみると、簡単では

ありません。なぜなら、心ってのは
都度変化するからです。

毎日、やる気が続きません。
体調や、気分が優れない事もある。

楽なほうに、逃げ出したくなる。
私の場合、強く思っていても、

急にどうでもよくなったりします。
嬉しい事も、痛みも、薄れていくのです。

忘れていくのです。だからこそ、
やる気になった時の気持ちを

大事にしなければいけない。
まさに今が、その時です。

2013年6月25日(火)
今、私のモチベーションは

最高の状態です。
今の心を忘れては、いけない。

毎日初心に戻り、一日一日の
心をリセットして、自分を信じる為に、

私は、まずこの心得を毎日見る事から
始めたいと思います。

習慣になってしまえば、こっちのもの。
負けるなサンチェ

応援してるからね。自分にとって
良い習慣をつみ重ねる事。

継続する事。感謝します。
ありがとうございます。

モチベーションMAX 

2013年06月18日(火) 12時33分
お久しぶりでーす。
サンチェです。

頑張る・努力が苦手な私ですが、
今、とっても頑張れるんです。

なんででしょう?
実は、ですね・・・

な・な・な・なんと
嫁様が、ついに

赤ちゃんを授かりました。
もうすぐ結婚10年目です。

なかなか子供を授からない
もしかしたら、子供が出来ない何か

が、夫婦どちらかにあるのかも???
ですが、嫁様とラブラブなんだし、

子供が、いなくたって、幸せな人生を
感じれているのだから、

これは、これで、感謝できる人生なんだと
自分に言い聞かせていました。

自分の中で、依存症を受け入れる形で
克服し(受けいれるしかなかったんですが)

なんだか、心が軽くなった最中の出来事。
まさか、まさかです。

心のどこかでは、待ち望んでいました。
両親に報告したら、母は、涙を流して

喜んでくれました。私自身、まだ実感は
あまりわいてきません。

ですが、もうすぐパパになれるんだと思うと
とてつもなく、幸せな気持ちになれました。

今の気持ちを忘れず、立派なパパに
なれるように、いろんな事を

頑張ろうって思っています。
ありがとうございます。

今は、ただただ、無事に産まれてくれる
事を祈るだけです。

幸福感 

2013年05月24日(金) 3時21分
おはようございます。
サンチェです。

依存症は、受け入れながらも
やめるという方向へと

向かっています。もうこれ以上
依存症について語っても仕方がない。

そもそも、自分が依存症だと
気づく事が、まずは大事。

そして本気でやめたいのなら、
行動する事。私は、その中で、

やめたいのではなく、
自分をコントロールできない事が

悔しかった事に気づく事が
出来ました。

結局、やめられなかったから
失敗では、ないか?

いや、たった50日でも
やめられたという事が

わかっただけでも私にとっては、
大きな、財産になりました。

そして、今までとは、依存症の
つらさが、全然違うのです。

たえず、頭の中をギャンブルで
支配されて、なぜかいつも不安。

勝ちに、こだわりすぎる自分。
でも、今は違います。

お小遣いの範囲で、遊びと
割り切って楽しむ。

これが、今のスタンスです。
とはいえ、現在欲求がやって

こないので、やっていません。
やりたかったらやってもいいという

感覚でいられるから、気楽です。
このまま、酒・煙草・ギャンブルを

全くやらなくなるかも知れません。
ですが、やめている日数をカウントもしません。

誰かにやめたのか問われても
やめたとは、言いません。

この心境に辿りつけて本当に
良かったです。そしたらです・・・

そしたらですね、私にとって
とてつもなく幸せな事が突然

やってきたのです。もう、
依存症など、どうでもいい。

今だって、叫びたい。
世間では、あたり前の事なのかも

知れません。ですが、こんなに
こんなにも、幸せな気持ちに

なれるとは思いませんでした。
まさに、涙がでる程、幸せです。

あえて、サンチェに何があったのか
言いませんが、あたり前の事なんて

存在しないと実感致しました。
全てが、奇跡なんじゃないか?

奇跡の中で生かされている。
まさに、感謝の心境です。

ありがとうございます。
依存症において、私の中では

受け入れるという形で、克服でき
たと思っていますし、このテーマは

もう卒業しようと思います。
今、幸福感でいっぱいです。

この気持ちを忘れずに、大切に
生きていこうと思います。

このブログも、そろそろ終わりに
します。

また、違ったテーマで戻ってくるかも
知れませんが、しばらくは

更新しないと思います。


今まで、ありがとうございました。



希望 

2013年05月21日(火) 7時53分
お久しぶりです。
サンチェでございます。

酒・煙草・ギャンブル
全てを受け入れました。

それから、どうなったのか?
まず・・・心がとっても軽〜く

なりました。○○しなければならない。
この感覚は、リラックスできません。

少なくともサンチェには、苦痛です。
酒・煙草・ギャンブルにおいて

楽しめるのが前提ならば、
大いにありだという事です。

心苦しかったり、後ろめたさを
感じたり、つらい思いでやるのなら

問題ありです。
でね、私ですが、依存しているという

感覚は、なぜか無くなりました。
やめられるか?と言われれば

やめられません。
でも、今日だって、お酒も

煙草も、ギャンブルもやっていません。
心穏やかな、今の感覚が気持ちいい。

お庭の薔薇が咲いているのを
まじまじと見て、美しいな〜

って、にっこりしてしまいます。
今までは、ありえなかった事。

なんていうか、イライラすることが、
とっても減りました。幸せを感じる事が

とっても増えました。
まさに今、希望であった、酒・煙草・ギャンブル

は、たしなむ程度・・・な状態なんです。
てか、今は、その欲求がやって来ないです。

サンチェは、気心しれた仲間と
ワイワイするのが大好きですから、

そういう時に、たしなむって感じかな?
だから、酒・煙草・ギャンブルに

関しては、サンチェは、するけど
前にやったのは、いつだったか

忘れちまったな〜
てな感じを、望んでいます。

それにしても、お庭には、いたる所に
薔薇の花が咲いています。

いつの間に?嫁様のガーデニングに
びっくりです。

こんな感じで〜す。

白薔薇、なんだか、長〜い
名前があるみたいです。




とっても可愛いピンクの薔薇



サンチェの一番お気に入り、
その名も、ブルームーン
とってもいい香りがします。




裏庭で咲き乱れ〜


お花って、見てたら心が癒されますね。
よしっ、サンチェも、お庭に何か植えて

育ててみようかな?嫁様は、楽しそうに
ガーデニングしてるし、

ホームセンター依存症とか言ってるし、
まずは、草むしりのお手伝いしてからだな。

好きなもん買ってもらお〜っと。
趣味の一つになるかもしんないや。



克服の行方 修行の終了 

2013年04月21日(日) 7時41分
禁酒・禁煙・禁ギャンブル

この数日間、冷静に
自分を見つめ直し、色々と

考えてみました。そもそも、
私が、なぜ、こんな事を

やろうと思ったのか?
それは、競馬に対する、

とてつもない、絶望感から
でした。本気で、毎年

1000万円位の収入を見込んで
いましたからね。

税金の対策が、出来ないと
法律的に分かった瞬間、

全てが、崩れ去りました。実際、
競馬は、完全にやめてしまいました。

競馬の実況中継すら、見る事は
なくなりましたからね。

このブログが、単に競馬依存症克服
という名目であったのならば、

楽々継続出来ているという事に
なりますね。ですが、私は、

競馬そのものに興味が無くなって
しまいましたので、依存心の欠片も

ございません。そして、この際、
禁酒・禁煙・禁ギャンブルを

やってしまおうってなったのです。
ここに、そもそも問題があるんですね。

本当にやめようと思ったのは、競馬です。
競馬の、くくりをギャンブルにしました。

酒・煙草・ギャンブルを、ワンセットに
したのは、私の行動によるものです。

自分で、決めつけてしまっている
部分もありますが、サンチェは、

このうちの一つでも、やってしまうと、
繋がってしまうからです。

「自制できない、自制心が足りない。」
実は、自制心を養う事は、

競馬で勝つ為に、私が、最も
必要と感じていた事だったりします。

競馬に関しては、自制する事が
出来たでは、ないか?

何故?他の事は、できないんだよ!
そうなんですよ、ここが問題。

酒・煙草・ギャンブル
やめたいのでは、ない。

自制出来るようになりたい。
私の心に、いつもいたもの・・・

罪悪感
とにかく、心の奥底で、発生するんです。

この辺りは、複雑で、別に誰かに悪いとか
やめろって、言われる訳でもなく

何故か、常に、やめたいのにやめれない自分。
そんな自分が、いる訳です。

だからね、苦しくなるんですね。
そもそも、なんで、やめたいんだろう?

いつかは、やめんといかんな〜。
こんな感じです。

それが、いつからかは、わかりません。
そして、いざやめようと思ってもやめれない。

これが、依存症っていう病気なんですか?
やめられない事に対して苦痛ならば、

やめようと思わなければ、いいじゃないか。
酒・煙草・ギャンブルを

自分の中で、肯定できて、それこそ
楽しいと感じれるのならば、

受け入れてしまえば、いいんじゃないか。
このような、結論に今は、考えが向かっています。

だってね、頑張ったって、努力したって、
必死になったって、結局、待っているのは、

老いと、死な訳ですよ。そもそも私には
成長しなければ、ならないって思考は

すでに、止まってしまっています。人間、
ずっーと、成長する事が、正しい事だとか、

頑張ったり、努力したりする事が良い事
だって、教えられてきましたけど、

人間は、生きていくだけでも、大変な事
なんです。生きるってのは、それだけで、

嫌でも、成長していくし、頑張るし、
努力してしまうんですよ。

成長しようとする姿勢とか、
頑張っている姿は、確かに美しいかも

しれません。でも、たえず、成長をしようという
精神は、逆に現状を否定している事にも

繋がりかねません。いつまでたっても、
現状を受け入れない。これが、欲の

本質ですね。逆に、現状に満足して
しまえば、確かに成長しようという

精神は、おこらないかも知れません。
私は、現状を全て受け入れて、

自分が、あるがままで良く、
すべてリラックスして楽しもうと

いう心境になっています。
依存症の克服という方向では、

間違っているかもしれません。
ですが、私が、依存症を受け入れ

克服せずとも、問題なし、という考えに
到った以上、もうそれは、克服したと

同じ意味になってしまうのです。
私は、この問題から、これからもう

迷う事は、ありません。



依存症

人は、何かに依存して生きています。
依存してしまうと、生活を脅かす恐れの

ある、対象のもの。そこまで行くと
もう、受け入れるとか、楽しむという

レベルでは、無くなってしまいます。
私は、いわゆる、底つきと呼ばれる

経験をしていないので、発言に
危機感が、なく、なおかつ、

酒・煙草・ギャンブルにおいて、
楽しいという表現をしていました。

依存症の克服を、やめるという形で、
頑張っておられる方、

それこそ、やめるという選択肢しか
とる事の出来ない方、

本当に苦しいかと存じます。
身を持って経験し、感じました。

お前は、そこまで、頑張ってないじゃないか!
って、言われそうですけど、その通りです。

自分が楽しいと感じている事を
やめるって事なんて、ちょっとや

そっとじゃ出来ないです。少なくとも
私には出来ません。

競馬のように、関心そのものが
無くなってしまわないと、無理だと

思います。

1生どころか、1000日さえも、
やめようという気力を失ったサンチェ。

だからといって、また、酒飲みまくって、
パチンコばっかりやってる生活に

戻ろうってんじゃ、ありませんよ。
今日は、仕事休みですが、

酒のんでないし、煙草吸ってないし、
この後、パチンコ屋に行くつもりもないですよ。

たった51日という期間でしたけど、
私にとっては、色々自分を見つめ直す事

が出来て、貴重でした。感謝しています。
今後ですが、たしなむ程度ってのを

目標にしたいですね。いやいや、
こんなに、あっけなく挫折した人間が

どうのこうの言えませんし、何を
言っても、信憑性に欠けるってのは

分かってますけどね。
短い間でしたが、

お付き合い頂いた皆様、
どうもありがとうございました。

突然ですが、1000日修行、
断念致します。

もう、やめようという意識を
捨てた事で、とても清々しい気分

になっていますので、
私にとって、これが真意なのでしょう。


やめようと思っても、
やめられなかった。

そして、諦めたのではなく、
受け入れた訳なんです。

結果としては、諦めた訳ですが、
気持ちとしては、受け入れた。

これがサンチェです。
全ての事に感謝します。

ありがとうございます。













願い 

2013年04月12日(金) 12時13分
これで、最後、
これで最後、

それでね、儀式だって言って
結局、また同じ事をする。

今、そう、やめると思った瞬間が
スタートな訳です。

これが、私には、出来ません。
出来ないって事は、

やめる覚悟が出来てないって事。
どんなに、綺麗事を言ったって、

今、やめれないって事は、
結局、やめれないって事。

それなのに、また、また同じ事をする。
そして、またやってしまいました。

って事は、また、同じ結果が待っている
って事になりますね。

必ず、必ず、戻って来ます。
今は、諦めたくないという

感情しかありません。
言っている事と、

やっている事が、
感情と行動が

一致していません。
でも、とにかく

とにかく諦めたくない。
必ず、戻ってくるので

少し時間を下さい。
4月12日・・・

また、また、また、また、
ふりだしに戻りました。

今日から、またカウントは
開始しますけど、

しばらく、ブログは、更新しません。
でも、とにかく、戻ってきます。

諦めない。とにかく、
数日は、何も考えたくありません。

でも、こんなにひどい行動を
とっていても、これだけは

信じて欲しいのです。
私は、依存症を克服したい。

では、また戻る事を誓って・・・
ありがとうございます。

全ての事に、感謝します。

新たなる決意 

2013年04月11日(木) 1時47分
私の言っている事は、単なる綺麗事。
こんだけ、覚悟したつもりでも、

結局、止めれなかった。
今まで、何度も何度も

やめれなかった。依存症
やっかいな病気ですね。

でも、病気のせいにして、自分に
言い訳してるのかなーって思ったり、

そもそも、なんだろう?
危機感が、ないんですね。

いや、なかったんですね。
煙草パカパカ吸って、大酒飲んで

ギャンブルばっかりやって、
結果・・・別に、病気になる訳でなし、

生活に困る訳でなし、そんなんで、
やめたいとか言ってんだから、

はあ〜って感じですよね。
楽しんでんだからいいじゃないの。

そりゃそうですよね。嫁様に相談したって
何で、やめたいの?ってなる訳です。

理由なんて、単なるきっかけにすぎません。
やめたいと思ってないじゃんって言われても

仕方ありません。今回スリップして、
また、1000日修行やりなおし〜

やっぱやめれんかったなー、かなり覚悟したのに
落ち込むよ、でも諦めたらそこで終わりです。

まあいいや、また再スタートすべし。
そんなに簡単に行く訳もないか。。。

そして、またあっさりスリップしました。
4月10日です。

今、日が変わったから、厳密に言えば
昨日の出来事、いや、感覚的には、

まださっきの出来事なんです。
あ〜あ。。。またスリップしたなー。

やっぱサンチェには、やめれないよ。
まずは、煙草ですね。

そんで、お酒飲んでから、パチンコ屋に直行。
そう、サンチェの依存症ワンセットです。

はっはっは〜、もう駄目だな
逆に、ひらきなおってるんですよ。

1000日修行とか、偉そうな事を
ブログに書きやがって、自分は

幸せだってさんざんぬかしといて、
うん、そうだな、俺は幸せだな。

やっぱ、この生活が、サンチェには
あってるんだよ。もう、何も

我慢しないよ。やっぱ、結論、
俺は、努力とか、頑張る事はしないし、

楽しければそれでいいんだし、
ぬる〜く、ゆる〜く、そこに幸せを感じて

受け入れようっと
これでいいんだよ。もう、ブログも

やめればいいだけのことだよね。
サンチェの本質ってこうなんだね。

何だか、スッキリした位ですよ。でね、
かっこ悪いけどまあいいや。

サンチェは、こんな奴なんですよー。
情けないと思うなら思って下さいよー。

また、スリップしたし、わたしゃ、これでいいんだよ。
これが、私の幸せに生きる道〜

すっげえ、無責任ですな。やめれんもんは、
やめれん。しゃーない。

そう、もうブログやめちゃうぞ、って思いました。
人ってのはね、変わりいく生き物なんですよ。

昨日まで、好きって言ってたものが次の日には嫌い
になってたりするんです。

このまま、ブログ放置ってのは、今まで
見ていただいたかたに、失礼すぎます。

心苦しいけど、やっぱ正直に告白して
まあ、これからは、せめて、節度ある

依存症に、なる努力をする所存でございます。
こんな感じで終わろうと思った訳ですよ。

それでね、報告しようと思ったんですけどね、
これまた、サンチェの心が、ガラッと変わる

出来事が、起こった訳です。
それは、たったひとつのコメントです。

そう、あなたの、心温まるコメントなんですよ。
私と同じ依存症では、あるのですけど、

そのお方は、自分は、さんざんつらい思いを
してきた訳です。サンチェは、ふざけてんのか

っていう位、楽天家なわけですよ。そんな
サンチェに、ほんと真摯なコメントをくれるんです。

でね、そのコメントを読んでたら、サンチェ自身の
感情が、もう訳わからない。

涙が、溢れ出てくるんです。もう、溢れでる
感情を抑えきれないんです。

それでいて、なんで涙が、溢れてくるのか
よくわからない。そしてね・・・やっぱり

サンチェは、やめたいんだって
思ってるんだってわかったんです。

まさに、私を救っていただいたんです。
理由なんぞ、どうでもいい。

依存症を克服できなくたってかまわない。
でも、せめて、けじめとして

なんとしても、1000日修行だけは
達成しなければ、ならない。

そういう思いになった訳です。
今度こそ、もう何も考えずに

ただただ、1000日を目指すのみ。
本当にありがとうね。

泣いたのなんて、久しぶりだよ。
涙が出たら、スッキリするもんなんだね。

いつもありがとうございます。
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