(無題) 

September 09 [Wed], 2009, 17:40
昨夜眠る前に脳裏に浮かんだのは
もうずっと前のことになってしまった記憶
どうして今更、思い出したのかは分からないけど
すごく鮮やかな記憶で驚いた


それは近くで見たあの人の表情だったり、
普段見せない甘えた顔だったり、
笑ったり拗ねてみせたり男の子の顔になったりするところで


それから夜原チャで走ったあの道だったり
アパートの階段だったり
着てたTシャツだったり
甚平だったり

いろんな、残像だった


どうして今更?
とっくに諦めたはずの思い出
ゆっくりなぞることも
だって、それができるほど、まだ穏やかになれないと知っていたから


振り払うように目を閉じたけど、眠れなかった


確実に言えるのは、あたしはもうあの人をあのときと同じように好きなんかでは絶対にないってこと


だからこそ、痛いんだけど、さ

(無題) 

March 18 [Wed], 2009, 11:32
この夜景を、
ベランダから見て

あの人が嫌いだと言ったものを片手に、

吐く息はまだ白い


耳元からはアルトコロニーの定理


腐ったみかんは取り除かなくちゃ
一緒にどんどん腐っていくんだよ
なんて、きっとあたしは元からとっても腐ってただけだけど

今まで出会った中でたぶんきっと最高に最低なひと

だから呼応したのかしらないけど

ああ、
一緒にいたら、
ただただぐちゃぐちゃになるだけだ

思った

知ってたけどそんなこと

あたしってバカだな
救いようがないくらいバカだな

ただ、あたしは
あたしのことがキライでキライで仕方がなくて
どうせなら腐ってしまいたかった
大嫌いな自分の前で
ふだんあんなにクールでかっこいいあの人が、
どうしようもないくらい情けなくてひどい最低な男になるのが、
何だかいとおしい
と思ってしまっただけ

自分が幸せじゃないことが心地よかったのかもね


1年半以上も昔の記憶は鮮やかで痛々しくて

でも、きっと
あれ以上一緒にいたら
ただただすりきれていたと思うんだ

そんなのは、きっと、間違ってる


あたしはあたしを、幸せにしなくちゃいけないんだ
いいかげんちゃんと生きよう
一緒にぐちゃぐちゃになってちゃいけない
あたしはあたしを
そして誰かを
大切に
幸せにできるひとにならなければいけないんだ


でも、
忘れたくないと、思う


めちゃくちゃ情けないけど
めちゃくちゃいとしかったんだ
ってこと


幸せになってほしいなんて言わない
思えない



(無題) 

January 01 [Thu], 2009, 2:43
一緒にいた日々が終わってから、あたしは彼を忘れることに必死だった。
苛々する感情を原動力にしてた。その勝手さに、薄情さに、ズルさに。
だけど時間が経っていったとき、あたしはただ哀しかっただけだって気付いた。でも、哀しむのは惨めだから、こりごりだから、泣くのは嫌だから、泣いたら傷が深まるから、そんなことしたって戻れないから、だから、イライラを盾にした。ホントひどいよねあいつ。そう言ってれば気がラクだったから。「捨てられた」ってサラッと言っちゃえばラクだった、から。
本当はただ哀しかった。でもあたし、昔から何も変わってなかった。拒絶されたらフタをして物わかりのいいフリをして引き下がるんだ。自分に自信が無さすぎるから、離れていく人を追うことなんてできない。
あの頃、あたしからは一緒にいたい、って言い出せなかった。傷つきたくなかっただけだけど、立場と環境を言い訳にして押し込めた。
何も正しくなんかない。あたしもあの人もただのエゴイストで保身的で子供で自制心のない人間だっただけだ。だから結局あの人が最後にしたことは正しかったんだと思う。それを哀しむなんて、あたしは間違いだらけのモラルも何もない女だと、思う。

言えばよかったと思う。どうせ間違えたのなら、ああやって終わるなら、いずれ離れていくなら、中途半端なイイコのフリなんてしないで、相手の立場を慮ってるフリで自己防衛なんてしないで、一緒にいたいって言えばよかった。

あたしが選ぶんじゃない、あたしは何も選べない。待っていただけ。あたしもただズルいだけの人間。


100%の終わりが怖かった。
いつかまた会えるかもしれないという、希望。それがどこかにあった。それがあるうちはまだ完全に終わってない。だから未だに、泣きたくなるくらい、思い出す。不実だってわかっているのに、思い出す。


あたしがあの場所を離れたら、それが終わりなんだろうか

と、思う。
1年半延ばし続けたぶん、そのときはきっと、少し、とても、哀しい。


選んでほしかった、
そしたらあたしは、何だって許せた、たぶん、分からないけど。


ただ、
汚くて弱くてズルい自分の本音から目を逸らしてただけなのです。

大人にならなきゃいけないのに。


mixiのばかあ 

December 09 [Tue], 2008, 22:16
せっかくかわいいスキン選んだのにmixiから携帯で飛ぶと何の可愛げも無い表示にされる凹

携帯で見やすいように変換して表示します。て言うけど、見にくいよ。。。
これなら前のほうがよかったー;;


今夜は雨。
バイトが休みでよかった♪

穏やかな生活したいな。

Start 

October 31 [Fri], 2008, 1:02
★BUMP OF CHICKEN「とっておきの唄」★

ゆっくりでいいから君が本当に笑って泣けるような2人になろう




やっぱり思ったことを思ったままに書く場所は必要だと思う

P R
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