らくがき 

September 07 [Fri], 2007, 20:38

私の生きる道〜恋愛編〜 

May 03 [Thu], 2007, 0:33
ま〜た、幸ちゃんとやってしまった。
本当にどうでもいいような、大したことないこと。
でも、轟沈

メールで「会いたい、会いに行ってもいい?」的な内容を4回送っても無視され、
「好きって言って」と3回言っても無視され、
「声が聞きたい、電話したい」と3回メールしても無視されました。

なんで無視するんだよぉ〜〜、無理なら無理ってちゃんと言ってくれれば諦めがつくのに・・。

そんな風に思ってしまう私は、無視してるってことは無理なんだ、ってわかっていながらもまたメールしてしまうのです。
そして「なんで無視するのさ」的なメールを、威圧的にではなく、ちょっと可愛く言ってみたりするのです・・・・

「ごめんね、また今度ね」なんて優しい答えは返ってこず、信じられないような乱暴な言葉で返事が来るのです・・。


きっとこんな悩みをピーコさんに相談したら、「男の気持ちをわかって受け入れてあげないアンタが悪いのよ」と一喝されてしまいそうです。
そうなの、わかってるんだ、私がいけないってこと。
就活でお互い忙しいし、自分の将来が関わってるわけだから、彼氏彼女に気を配る余裕なんてないこと、わかってる。
それでもメールして、幸ちゃんから罵声を浴びせられるのは当たり前のことなんだ。
きっとどこかで「ごめんね、会えなくて。お互い忙しいけど頑張ろう!」って幸ちゃんが優しく言ってくれるような気がして、期待して甘えてるんだ私。

いつまでも付き合った頃みたいに、お互いのちょっとした行動や表情でお互いに気をつかいあったり、なんてことできないんだよね。
でもその分、もっと距離は近くなるわけだし、距離が近づけば近づくほどいいことばかりではないってことなんだ。

はぁ〜〜、バカみたい私。
ほんとバカ。


でも正直言うと、そんな余裕がないからって、乱暴な言葉を彼女に使ってしまう幸ちゃんにちょっぴり疲れてしまったのです。余裕がないから、乱暴な言葉を使って、彼女を傷つけてもいいの?って。
私が傷つくのはわかってるのに、それを抑えない幸ちゃんに、正直絶望してしまいました。
まぁ98%は私が悪いから、こんなこと言うのは思いあがってるけど。。

でも、私はなるべく、幸ちゃんの負担にならないようにメールも我慢してきたし、そんなにしつこく迫ったりはしてない。「会いたい」とか「電話したい」も直接的には言わないで、言い方を変えて婉曲に言ったり、いろいろ工夫して気をつかってきたつもり・・。でもそれでも幸ちゃんには重かったのかな、っていう自己嫌悪と幸ちゃんがたびたび私にいう乱暴な言葉に、胸が痛むのです。
幸ちゃんのことを思って、いろいろアドバイスしてあげてるのに、「うるせぇな、先帰ってろ!」って言われたときは、目の前が真っ暗になった。ゼミの先輩がいたから、泣きたい気持ちを必死に抑え、家まで我慢して帰った。当然謝ってくれるようなメールは来ません。

きっと幸ちゃんはとっさにイラッとして言ってしまっただけなのかもしれないけど、私の心にはズサッと突き刺さり、忘れることができないのです。

そんなことさっさと忘れなよ〜〜
という、大きな心を持った人間になりたい。

男を育てるのは女、だけどそれを育てられるだけの女に私はなってない。

いつか、幸ちゃんに

「俺がここまで頑張ってこれたのは、まりちゃんがいてくれたおかげだ」

って言ってもらいたかったから、我慢して、頑張ってきた。つもり。

でも、ちょっと疲れた。

今正直幸ちゃんに会いたくない。なので、あの罵声のメールの後、来週のお誕生日会はやめよう、って言った。
「誕生日会はやろう」って言ってくれたけど、私はしばらく傷を癒して、大きな心を持てる女になりたいのです。そうじゃなきゃ、前になんか進めないよ・・。



私の生きる道〜就活編〜 

May 03 [Thu], 2007, 0:08
5月になりましたね。
最近、友達の内定報告にもそんなにドキドキしなくなりました。
というか、私が内定もらえないのは私に原因があるからなんだ・・と受け止めるようになりました。

私のどこがいけないのか?
と、思うときもあれば
私にあう仕事・会社って何?
と、思ってしまいます。

私がなかなか内定もらえない理由として、「会社と合ってない」がやはり大きな原因だと思う。
でも私は「どこが」私に合ってないのかまだわからない。
もしかしたら、私はバカ正直すぎて、営業とかビジネスに向いてないのかも、って思ってしまう。
だったら、私には何ができるんだろう??

自分に絶対向いてると思った英会話学校。
Gabaの説明会を聞いたときは、本当に震えがきた。
ここで働きたい!!って強く思った。
後にも先にも、自分が働いてる姿が想像できたのは、この会社だけだと思う。
Gabaに落ちて、正直英会話学校になんの魅力も感じなくなった。
その結果がイーオンの不合格や、ジオスとNOVAの辞退につながったんだと思う。

まわりの子達が内定をもらってるのに、自分がもらえないわけない!!ってずっと思ってた。
でも、それでも内定もらえないのは、きっと私が自分の適性に合った会社を受けてないからなんだ、ってことを感じ始めた。
じゃあ私の適性って??

人と話すことが好き、人が喜ぶ顔が見たい、実際に動いて働く仕事がしたい。
チームワークの求められる仕事がしたい、できれば英語も使える仕事がしたい。
考えて、行動する仕事がしたい。

これが、今私が考えられる仕事に対しての考え方。

本当に自分の適性に合ってるか、正直不安でいっぱいなんだけど、最後の賭けで、販売の仕事を受けてみようと思います。
自分には店長は向いてないかも、ってモ●ゾフやユー●イムの選考のときに思ってた。
でも今、トレーナーになって、お店のみんなを引っ張っていく責任を負わせてもらえたのは、大変だけど光栄なことだと思ってる。自分がやりがいを感じられる仕事だからこそ、責任を負う立場を任されるのも苦じゃない。
それに、自分がワゴンで勤務してるとき、売れ筋のカチューシャを自分で選んで商品を陳列することがあるんだけど、その予想が当たったときの喜びはとても大きい。
そういうことも販売の選考に入れていったらいいのかな、と思った。

ただし、私が最もニガテとするweb受験に合格できたらだけど・・・
どうかどうか、webで落ちませんように!!


はぁ〜〜、でもやっぱり怖い。
伊藤さんの会社も内定もらえるかはまだわかんない。
その販売職の仕事も、選考がどうなるかわかんない。
怖いよぅ、怖いよぅ〜〜〜
私なんて社会から必要とされてないんじゃないかな〜〜、って本気で思わせるこの就活の恐ろしさ。
「格差社会」を熟読する日々です。


高校のとき、担任が言った言葉を最近よく思い出す。

「俺は、人間の運は平等に与えられてると思ってるんだ。

 うちの高校は入れただけで相当ラッキーだから、みんなは運を高校受験でほとんど使い果たしちゃってるんだよ。だから、これから人生先、あんまりいいことないよ(笑)」

はぁ〜〜、そうかもしれない。
あの高校に入れたことは、本当に私の誇りだった。
人生最大の誇りだもん。
幸ちゃんとかには、「よっぽど高校好きなんだね〜」って誇らしげに私が語ることをちょっとバカにするけど、本当に誇りだよ。ネームバリューとかじゃなくて、そこでの3年間は本当に素晴らしかった。
最高の高校に出会えて、最高の高校生活を送れたことが誇りなんです。
そんなの私だけじゃないと思うよ〜。これから先、どっかの会社に入ってその会社に入れたことを誇りに思う人だっているだろうし。でも今のところ、私が人生で一番輝いてて誇りを持てたのは高校のときなんです。
いや、ディズニーで働けたことも相当誇りに思ってるけどね

だから、神様がもう欲張るな、って私に言ってるのかもしれません。

なんでなんだろう・・ 

April 19 [Thu], 2007, 23:05

最近大好きな彼と会っても、幸せな気持ちになれないことが多くなった。
久しぶりに会うし、いっぱいおめかしして、ケーキ作って、
会う時間が近づくと嬉しくって嬉しくって、ドキドキワクワクする。会うのが近くなると自然と笑みもこぼれてきちゃう。
会った瞬間、思いっきりの笑顔で「おはようお待たせ」って私は言う。
でももう昔みたいにとびっきりの笑顔で彼は答えてくれない。
真顔。

そりゃそーだよね、就活でツライこといっぱいだし、笑顔で答えられないかもしれない。
そんな余裕がないのはわかってる。
でも、私だって同じくらいツライけど、誰か人と会うときはそんな雰囲気を顔に出したりしないよ。
だってせっかく会ったのに、そんな暗い顔したら相手に失礼だと思うから。。

だからツライこと、悲しいことがあったら家で思いっきり泣く
泣くことは弱いことだと私は思わない。泣いてそれでスイッチを切り替えてまた頑張れるなら、泣くことはいいことだと思う。
なのに「泣ける人はいいよね」って言われて・・。
「うちはみんな強いから、そう簡単に泣いたりしない」って・・。
それじゃあ、しょっちゅう泣いてる私はバカでミジメで、情けない子みたいじゃない。
泣かないでストレスを顔に出して暗い顔して、まわりにやな雰囲気を出すんだったら、思いっきり泣いて誰かに会うときは笑顔でいる人のほうがよっぽど強い人だと思うよ、私は。

こういうこと言ってると、私も彼に対していっぱい理想を押し付けてるんだなって思う。
でも私は彼が、求めていることに、ときにはイヤなことでも我慢して、答えてきた。
でも私の要望や不満については「メンドクサイ」の一言。
私もイヤなことは笑って「え〜〜ヤダ〜〜」ってはぐらかしたら、真顔でため息つかれたことある。
そんな雰囲気がイヤだったから、なんでも笑って我慢してきたけど、そのうちに彼の中の私と、本物の私が少しずつズレてきちゃったみたい。

もう修正不可能なのかな。
今更、「違うの、本当はイヤだったの、ずっと我慢してたの」って言ったら、彼はどんな反応するんだろう。
きっと「今更?卑怯だよ」って言われるんだろうなぁ〜〜
彼が真顔でため息ついて「めんどくせ」っていう姿が目に浮かぶよ。
前の彼氏にもそんなこと言われた。男ってそういう生き物みたい。
女のちょっとした感情の変化とか、ちっとも気づかないで、いっつも自分本位。

でも、この不満を今ぶつけたらそれこそ卑怯だよね。
今あっちも就活でほとんど駒が残ってなくて焦ってるときに、そんなこと言ったらただの卑怯でワガママな女だ。

こんなときは連絡を取らないのが一番なのかな〜〜。ふぅ。
P R
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