誠実のありかた 

2008年10月26日(日) 1時40分
今月は週末はデート・・デート・・。
嬉しい悲鳴なハズ
なのになんでこんなにしっくりこない?

先日 AYAがワタシの為に開催してくれた飲み会そこで知り合った方々は上場企業で頭も良い、年上の方。
その2人からも指名を受けて、こうして代わる代わる食事をしているわけです
ワタシは贅沢な悩みだと思うのだけど。

贅沢なんかじゃない。ドキドキもワクワクもしない。笑うことはできるけど。
1つ1つデートするたびに、「この人なのか?」って毎回悩む。
もう悩むのにも疲れながら、でも出会うために。。

さてデートのお相手の2人は、会社で席が隣だと。
ワタシはまぁ誰とも付き合ってないわけで、別に何の問題もないわけだけど。
でも、どうなの?この状況

友達になろう 

2008年10月22日(水) 1時32分
仕事もテンパってて、スピリチュアルにも頑張りすぎと注意を受ける。。。

そんなこんなの日々。でも頑張る以外 どうしたらいいの?
今日は我がボスの希望でまた若いメンズを集めて
そう、カレも来る。
今は会ってなんて言おう。あの日以来、メールもしていない。ホント 軽い関係に落ちぶれそうで怖い。

ボスとの飲み会は皆 楽しんでいたのか?無事に終わってくれた。
カレは仕事があるようで・・一足先に帰って行った良かった。

帰り道が一緒の取引先の子と
カレ(Iさん)は恋愛サークル部長?と曰くつき。が話が面白い。
Iさんに「ギリギリです。って感じがしてるよね〜」とスピリチュアルに言われたようなことをズバリ!!

あまりにこのままじゃ帰れなくなり・・ともに
二人でいろいろ話をした
面白い人だ。

今 周りが全員 若くて29歳の私は「私はもう29歳だから」ってよく言う。
それを言われてしまった。
「言ってるあなたは俺より幼い」
何様!!な28歳。

今年は年下ばかりが周りにいるなぁ〜。

「仕事の線引き超えて、友達になろう」ってなった。
友達?そんな提案 初めて聞いたわ

ダメだと知ってた 

2008年10月18日(土) 1時28分
頭では分かってる
分かってて、先もなくて、でも 断る理由もなく。。。。会ってしまった。

好きだったからずっと。ヒロと付き合っててもやっぱり仕事を通してカレとあっていて。

でも・・、もう好きでなかった。もう恋は冷めたと会って分かった。
なのに。
なんで私は断れないのだろう。

ヤマでした 

2008年10月04日(土) 0時06分
仕事・・きつい〜
月末は最近いつもてんてこ舞い
あまりの右往左往ぶりに、ワタシのキャパがないのか・・・って思う。

そう、最近やっている業務は1人ぼっち。誰かに助けてもらえず、上はボスだけなので、ただ一人業務をこなす今週は月末+新製品の発売+モバイルをOPEN週明けには海外からお客様も来る。
用意しなくちゃ、、■■しなくちゃ。。。。。
ってやらなくちゃいけないことがあるのは分かっているのに、片付かない。受け入れられない。

・・ん?
ワタシ?管理栄養士なのにっ。なんでこんな業務を?・・疑問をもてばもっと進まず、イライラしてしまう
ワタシのいま。広報、システム屋さん?商品開発?どれもでなくて、どれもである。
雑務だらけで社内調整に時間はくうし、一般のヒラ社員の割りに責任が重過ぎる。。。。


ちょっと限界だった
あまりの限界さに、別れても仕事で付き合う前カレ(I氏)とケンカをした。
仕事上のケンカ。譲れない内容をつきつめてケンカ。大人気なくワタシ無言になってしまった。。
キャパが無かった。ワタシ

カレはキャパのなさぶりに気づいたらしく、飲み行きますか??と。
ワタシ情けない限界値まで頑張ってて、一人頑張った気でいて、でも社内で助けてもらえなくて、触れられたら泣いてしまいそうなくらいになっていた。

うまく仕事回したいのに、頑張って商品をいい広告にのせたいのに・・思うように頭は動かない

で、今 一段落一人で頑張った気でいたけど、今日の今日気づく。
たくさんの取引先の人たちが手伝ってくれていた。いろいろと話をしていって、一人じゃないって思った
ワタシ頑張った誰かに誉めてもらいたい。今はそんな気持ち。

明日、この前あったスピリチュアルな人とお出かけをすることに。
ワタシと彼があったのは必然らしい。
ワタシが幸せになるように導いてくれると聞こえようによって怪しい・・。ワタシもすべてを信じられているわけではない。
男性だし、変なことされたら・・・なんて焦ったり。
でも、。信じてみたい気もする。嘘でもホントでも。
幸せになる道があるならば、教えて欲しいの

一人で肩肘張るのは疲れた。

振り出しに戻る 

2008年09月29日(月) 1時05分
今日、2コ下のカレ(ヒロ)とお別れしました。
前のカレは4コ下。年下は、もうやめよう
前のカレと別れてすぐに付き合って・・・また結局 2ヶ月。

今月に関して言えば、「忙しい」(←実際ホントだけど)を理由にヒロ会っていなかったから、今日はホント1月ぶりにカレに会う。
この1ヶ月。
いろいろあったの。心境の変化が。自分の誕生日もあったし
自分の一番大事な日に、いて欲しい人がカレでないって分かって。。。それからなんとなく気まずかった
ハッキリしないとって思っても、悪い人になりたくなかった。
申し訳ないって、いつも心で思ってたのに逃げていたかも。

「放っておく」って前のカレにされて一番辛かったのに。私もしてしまっていた。
しちゃいけないのに逃げたかった。で、今日ケジメできた。

誰もがそうだと思うケド、別れの雰囲気って嫌い
すごく重く・暗くて、気まずい。息苦しい

きっとカレは気づいてた。その雰囲気を感じ取ったのかな。でも何も言わない。
だから・・・・ヒロと散歩し始めてワタシからちゃんと言った。
今日言わないといけなかった。
それからたくさん話をした。

仕事のこと。自分のこと。
今 余裕が無いこと。
ヒロに甘えることが最後までできなかったこと。
私が無理にお姉さんになって苦しいこと。

ちゃんといっぱい話して、最後笑うことができるまで話した。
会ってバイバイするまで4時間。
気が済むまで話をした。

誕生日に会わなかったから、今日プレゼントをもらった。
ワタシ、ペン習字1級にめでたく先月なって、だから「万年筆」だって。

嬉しかった。
ワタシを想って買ってくれたプレゼント嬉しくて切なかった。

ごめんなさい
とても優しい彼なのに、ちゃんと好きになってあげられなかった。
会うたびに、カレの気弱さにイライラしてしまった。
カレに甘えることができなかった。
前のカレをちゃんと忘れられなかったのに、寂しくて付き合ってしまった。
ズルい自分。。

もうきっと会わないんだろうな。別れるって、だから嫌だね。
「またね」がない。
友達なら別れなくても、忘れなくてもいいのに。。


どうか、ヒロが傷つかず、次の恋愛を楽しめますように。
偽善かもしれないけど、カレはすごくいい子だったから。
ワタシとは合わなかったけど、でも傷つけたくはなかった。

もう傷つけるのも、傷つくのもお腹いっぱい
また1人に戻りました

29歳になりました 

2008年09月19日(金) 0時13分
本日(昨日)29歳になりました
28歳に引き続き、いろいろと思い悩むことも多いだろうケド頑張る

さて2008年、彼氏も2回もできたし きっと今日はラブラブな1日を過ごすんだろうな・・なんて思ってた。
でも・・・昨日の夜から何度も何度も考えたの。
私 過ごしたい人が分からない。誰が誘ってくれてもピンとこない。
彼と過ごすのが普通なんだろうけど

でも、それなら1人がいいと思った。

朝からずっと考えて、せっかくの誘いすべてにYesもNoも出ない。
誰かに決めて欲しいくらいだった。

終業までには答えを出そうと思ってもぜんぜん出ず・・・。
本当に私は何がしたいのか不明。
私は誰を待っているんだろう。
で、今日の選択肢。

@ 一人で過ごす
A 姉で姪っ子に&姉に祝ってもらう
B 女友達に祝ってもらう
C 男友達に祝ってもらう
D 最近知り合った人と食事に行く
E 数年前の彼とご飯を食べる
F 今の彼と過ごす。

時間が経過すると。。どんどん選択肢は増え・・・・結局タイムアウト
一番楽なのを選ぶことにした

どんな日になってもいい。ただ笑って終わりにしようと思ったの。
だから慣れた人と。飲めない日本酒でぐたぐたに酔っ払ってしまおう。

これでいいと思う。
28歳、いろいろと頑張ったけど、なんか空回りばかりで私いっぱい傷ついた。

で、今の彼とちゃんと近々お別れをしようと思う。
今日 そう決めた。彼を見ていると申し訳なくて苦しいの。
自分に罪悪感が付きまとって苦しくなる。

いっぱい空回りしすぎた28歳。焦ってたのかもしれない。
分かったのは焦ってもただ傷ついただけだった。
前の彼に消化不良で、今の彼は最後まで好きになりきれなかった。
好きという感情は難しいなぁ。想ったり想われたり。同じくらいの感覚で好きになれたとしたら、やはりそれは
奇跡なんだろうね。

すべて無くしていい。
一度 すべて振り出しに戻ろうと思います




あと5日か・・・。 

2008年09月13日(土) 2時10分
さて、この独り言日誌のタイトルをあと5日後には「29歳」に変更っす
今年の誕生日には大好きな人と、すごくロマンチックに過ごすを夢見て日夜!頑張ったけど。結局これですロマンチックに過ごしたい人は・・・・いない。

今日も1日あっち行ったりこっち行ったりと、仕事仕事で夜まで打ち合わせ。
最後我がボスと飲んで、また結構仕事の話で盛り上がり!でも仕事の企画の話はやっぱり楽しい。
たくさんストレスも苦しさもあるけど、やっぱりいつまでたっても頑張りたい。夢を見ていたい!って思ってますん〜〜〜結構 自分は働きマンだったなぁ 

うん総括するには早いかもだけど、28歳 いい1年でした
たくさんの素敵な人と出会いをしました恋もした。久々に人を想って泣くほどの恋をした。
そして何より仕事はいっぱいいっぱい頑張ったし、海外に今年は3回も行けた。
自分の弱さや甘ったれに気づかされた1年。私は大きくなった気がする。

小さいころから28歳はすごく大人だと思ったけど、残念ながら自分はあの思春期の中学生とあまり変わらず・・。案外 大人こそ子供なのか?などと言うことに気づいてしまった

おじいや、おばあが亡くなった数年前は立ち直るのに必死だったから、、。
うん。28歳は自分のことだけにただ自分のことだけに本当に向き合えた1年だったと思う。

 今年。あえて誕生日はいつもと違って1人でいようかなぁ〜なんて思う。
どうせ平日だし、思いっきり仕事してみるのも悪くはない。

無駄に誰かに期待をしたり、年を食うことを悲観したりしたくない。
「29歳悪く無いじゃん!」って自分に言ってあげたいから、自分の好きなように型にとらわれないようにしても悪くない。


で・・・・。
先週の出張から1つ分かってしまったことがある。
今の彼と別れたいのだ。すごく勝手なことだと思う。
連絡はマメにしてくれてるし、大事にしてくれる愛されていると思う。
でも、私はカレに甘えられないのだ。
頼れないのだ。私が弱ってしまうと、カレは私よりも弱ってしまうから。

自分がいつも「面倒見のいい、しっかりもののお姉さん」キャラをやるには少し疲れた
私は私でいたいのだ


明日からのんびり温泉にでもつかろうかしら。
いろんなことが頭を相変わらずぐるぐるしてる。
でもね、もうすぐ答えが出るような気もするの


必要な時に 

2008年09月12日(金) 0時47分
昔からたった1つだけ、私には誰より「得」があると思う

私は、私自身がたいしたことないのに、素敵な人に恵まれる。本当にあまりにも素敵な人に・友人に恵まれるから正直自慢なのだ
そう、もうダメかもって思うとき。必ず誰かが甘やかしてくれる嬉しい。

さて、本日 仕事で打ち合わせ。私 当社のWEB広報として・また企画開発として必死にお仕事
今日の打ち合わせは、私は初対面でも、周囲のウワサではどうやら前世が見えるらしい・・・・。
どんな人なんだ〜〜。

お会いして仕事。まぁ、今日は顔合わせ程度かな・・・なんて思っている傍で。
私の後ろを見ている????「立ち入ったことを言ってもいい?」とI氏。

今日ねお伝えしようって思って。。「あなたは間違っていないから。あなたは一生懸命だから傷つくね。でも仕事で苦労しても、あなたが繋ぐから仕事が廻る。あなたはその役割をこなせる人。
今は疲れちゃってるね」
って

直球で大当たり。続いてこうも言う
仕事は心配ないけど、恋がね。ちゃんと甘やかしてくれる人がいいですよ。
 今は・・・難しいね。前世も苦労してきたから現世はそのやり残したことをしにきてるから。。。。
 あなたは愛されてます。たくさん皆に愛されているから大丈夫。
 でもとてもすごく寂しがりやで不安なのね。だからずっと愛して甘やかしてくれる人が良いですよ」
と。。

妖しい新興宗教だったとしても、私はもう即効入会しそうなくらい。I氏に言葉に鳥肌です。
私の何を見たのだ??と言うくらい・・丸裸な気分。

今は誰かに「いい子いい子」して欲しいんだね〜〜〜。って
I氏が言うには、ワタシは想像以上に情緒が子供のようらしい。大人になれば皆がもつ「防御・逃げ」を持っていないから誰より傷ついたりしてしまう。。って。

はいその通り。して欲しい。もうすぐ29歳だし、そんな子供でも何でもないいい大人だけど。でもいつでも誰かに味方であってほしい。ワタシ強くはない。弱くはないけど、精一杯になった時にほぐして欲しい。。

・・・・仕事の話って何だっけ?って忘れちゃうくらい。
I氏はただ優しく、ただ甘く。ワタシを認められることを言ってくれる。今後はソウルメイトとして、近々自宅に訪問へって・・・・ちょっと我に返り。。 大丈夫かなぁ?

でもI氏の人柄といい、今度もっと相談のってくれるという言葉に・・・うっかりしそうです。
でもちゃんと1人では行きませんI氏が言うには、こういう弱ってる時は悪い人も近寄るからと。
なのでI氏を含み警戒は常に


それにしても。なぜ バレるのだろう
先日名古屋の兄さんにも、弱っていることがバレてしまった・・・。兄さんにだって会ったのは2度目だし、私なりには弱さは必死に隠しているのに。。。・・・心が読まれるのは・・不思議。
ワタシの弱さはダダ漏れなの????

兄さんであれ、I氏であれ、友人たちであれ。
今、迷って傷ついてたから。だから助けてくれる人がいてくれる やっぱり「得」だと思う。

いろんな人に逢って学ぶことがあり、もちろん普通に傷つくこともあるけど。
でもやはり人には恵まれてると思う

で、夕方 今日はいつもより冷静に前のカレと打ち合わせできたと思う。
前のカレもいい人だった。ちゃんといい仕事をする、素敵な人だと思う。恋に向いてないだけだったんだ。
そう思った。思うようになれた。


まだ特定の誰かに頼れない分、今はただただ廻りに甘やかしてもらいたい
妹で娘で友人で・・・。いつか母にはなるから。

生意気にも20代最後に、一番のワガママ言ってみる





無敵の呪文☆ 

2008年09月08日(月) 1時02分
木曜から出張で大阪〜神戸〜名古屋。
ちょっと三都物語です

最近は内勤の仕事が多かったから、こういう出張はやっぱり息抜きできて楽しい
時間見つけてせわしなく道頓堀へ30分でたこ焼きを食べ・・神戸へ
仕事だけど、食べまくり関西です。

名古屋。
大事な兄さん方がいるので、久々に会いたくて会いたくて途中下車
なんて名古屋についてちょっと不安・・。こんな勝手に来ちゃったけど・・甘えて良かったのか

乗り継いで・・・・。改札をでて待っていたのは 優しい顔だった。

で、名古屋名物手羽先を食す。
写真撮ればよかった〜〜〜「風来坊」というお店は、超人気で待つこと30分以上!
ようやく席について食べた手羽先は・・・・・ありえないすっごく美味しい。美味しすぎる

そう、今日食べたコメ屋(コーヒー屋さん)のシロノワールたる、デニッシュの上にソフトクリームののった代物もありえない美味しかった〜。
なんか食べまくり関西。名古屋 美味しすぎて・・お腹がぶくぶくしちゃう

美味しい名古屋名物に舌鼓をし、カラオケで歌いまくり、大好きなゲームに白熱で・・明け方までいろんな話をした
なんかいい年の大人だって事 忘れた1日だった。高校生みたいだった。
キャッキャってたくさん笑って
いつもみたいに背伸びしたり意地張ったり、強く見せたり そんなん要らなくて、自分がこのままでいいんだ〜って思えたの

疲れてたと思う。最近。
気を張ってたし、仕事もいつも以上に頑張って、でもうまくいかなくて。
恋もそう。なんか疲れてしまった感がある。
大事にしてくれるカレなのに、、期待されたり頼られたりが苦しく感じているの。。


・・・・・・・目が覚めたらもうお昼になっていた
人のお家でこんなに爆睡するなんて・・初です寝ぼけたまま・・作ってくれた朝ごはん食べて、で、またゴロゴロ〜ってまどろむ。
居心地のよい空間だった。ものすごく心地よくてダラけまくり
こんな無防備な気持ちなのは久しぶり。

大事に想ってくれる人がいる。可愛がってくれる人がいる。大丈夫だっていってくれる人がいる。
すごくすごくすごく嬉しかった。

私 大事って言ってもらいたくて。大丈夫って言葉が欲しかった。
心が ふぁ〜〜〜って満タンに満たされていく。

短い1日が終わって、新幹線。東京に戻るお時間です。
まだまだここにいたい気持ちとする。

が大好きな私が、いつもなら早く家に帰りたいはずなのに・・。
今日は寂しかった。

ちょっと寂しくて、でもほんわかってあったかい気持ちで新幹線へ。

先週は世界中が敵だったけど。
うんまた頑張れる。
大事」と「大丈夫」の言葉は私にとって無敵の言葉かもしれん



 

相田みつを 

2008年09月01日(月) 0時58分
ず〜〜〜と気持が
焦らなくていいってみんなが言う。私 焦ってる??
焦ってると言うより、自信がないだけ。

ただただ、気持が上がらず いまいる場所が間違っているような気分。
せっかく彼がいても楽しくなくて、そんな気持ちが申し訳ない
また一人ぐるぐるって。

友達が言うように気楽に恋愛楽しめればいいのだけどなんで私にはできないんだろ。
好きか嫌いかしか選択肢がない私。
ん〜〜恋はしたいはずなのに

仕事もいっぱいいっぱい頑張ってるつもりが、なんとなく独りよがりなんじゃないかって、不安になる。
良くいるじゃない。誰も求めていないのに、ひとり無駄に頑張る人。
恋も仕事もうまくいかない。

上手くやりたい、やることは腐るほどあるのに答えは出せない。
誰の前でもいい子になるから、結局 一番悪い子だ。


そんなこんなで、週末 母と「相田みつを」美術館へ
今までも何度か相田みつをの文言には泣かされてきたけど。。。。

美術館で、まわりがうるってしている横で・・・私 なんか何かに触れたみたいで。
号泣

次から次へと泣けてくる。母がテンぱってたね〜と手を握る。
言葉がまっすぐ心に入るってこういうことなんだろうな。

何で私だけうまく立ち回れないんだろう?って最近どっか拗ねてたの。
世の中に恋はいっぱいあって、いい仕事もたくさんある。
いま、外から見れば私は付き合う優しい彼もいて、会社でもいいポジションもらってボスにも可愛がられていると思う。
でもどれも頑張りたいのに、どれも頑張れていない気になったりするのだ。

でも言葉がまっすぐガツンと来た。
本当に止まらないくらい泣いたら、わりとすっきり。


「雨の日には雨の中を・・・」
「その時の出逢いが自分の人生を根底から変えることがある。よき出会いを」


明後日から出張だ 久々に会える兄さん方もいる。
そう今はとにかくい、今を楽しむしかないんだよね〜〜。

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