成長 

July 21 [Tue], 2009, 12:51
昨日、またひとつ歳をとった。

何をもって子供というのか

大人というのか

よくわからないけど

自分はまだ人間として小さいと思う。

自覚があるのは幸か不幸か…。

自分の求めるものすら

自分にあげられないのに

他人のためになることなんて何ができるんだろう。

まずは自分。

それはわがままではなく

相手のことを考えてあげられるように

自分に余裕をあげないと。

だから余分なことは考えたくない。

考えられない。

…エゴでしかないかも。

わたしは馬鹿だな。


弱音 

July 06 [Mon], 2009, 18:35


はいてはいけないね

ずっとがまんしてたのに

いいだしたらとまらなくなった

ずっとがまんしてたから

みっともなくないてしまった

いわないですむなら

いわないほうがいい

じぶんでなんとかするしかないもんね





わたしはだいじょうぶ




だいじょうぶ。


 

June 27 [Sat], 2009, 22:44
わたしは

自分の性格はすこぶる悪いと思う。

だけど

よく思われたいから

つい、いい子ぶってしまう。




誰かのために何かをするとか

わたしはできない。

直そうと思っても

簡単じゃないよ。

だって

こうなろうと思ってきたわけじゃないんだもん。

なりたくないのになってしまった。

そうしてまた誰かや何かのせいにして

わたしはいい子ぶるんだ。



最低。



ありのままに 

June 25 [Thu], 2009, 23:22
生きる

とは

何て難しいことなんやろ

子供とか

我が儘とか

わかってないとか

言われなくてもわかってる

ただわたしはそう思わないだけ

感じたことを素直に言ったり

自分のやりたいことをやったり

必ずしも悪い時ばかりとは思わない

もちろん

人の気持ちは考えなきゃいけないし

人間として最低の筋は通すべき

わたしはそうしてるつもりなんだけど

まだ足りない?

わたしはどれだけ自分を殺せばいい?

愛を持って接して。

やめよ

枠とか色々ややこしくするのはさ。

もうやめたい。

色々 

June 21 [Sun], 2009, 17:18
我慢してますよ

大人ですから

なのに

わたしより何年も長く生きてるであろう人が

不条理をわめきちらし

汚い言葉で罵るのを見ると

吐き気がするとともに

悲しくなる

自分もいつかそうなるのだろうか

我が儘を言って騒いで

老いることは

子供のようになること

ある意味純粋だが

やはり悲しい



わたしもいつか年老いて

自分勝手な言動により嫌われて

独りぼっちになっていくのだろうか



だとしたら

こんなこと書いてる自分がよっぽど恥ずかしい




そうならないために

余裕がほしい




何を言われても動じない強さ

腹を立てるのではなく

『子供ね』と笑い飛ばせたら




楽になれるだろうな。



ひとりごと 

June 04 [Thu], 2009, 19:08
何を言っても

言い訳とか

屁理屈とか

そうなるなら

もう何も言いたくない

静かに心を閉じよう

何にも乱されたくない












話は変わりますけど

帰り道にある公園を通り掛かりましたらば

少年が高らかに歌い上げておりました。







♪お〜れの母ちゃんBカップ〜♪





少年。

乳だけが女の全てではないぞ。


まだまだ青いな。



自己愛 

May 23 [Sat], 2009, 17:53
自分を大切にするのは

わがまま

でしかないのかな

相手を大切にするのも

わがまま

でしかないのかもしれない

思いやるだけじゃ

疲れる

でも

見返りは求めちゃだめらしい




息苦しい




生き苦しい




受け身 

February 28 [Sat], 2009, 13:18
基本、受け身。

口癖は『何でもいいよ』

考えてないわけじゃないけど

責任を負いたくないずるい奴




そして鏡。

愛してくれれば愛するし

裏切れば裏切る。




相手が先のつもりだった

でも

先にしたのはわたしだね

いつも反射してるんだから

誰のせいにしたって解決しない

因は己にあり



理不尽 

November 28 [Fri], 2008, 23:12
下っ端はしかたないよね

言い返したら生意気になってもっと言われる

八つ当たりなのか

そうじゃないのか

わかってほしいな

何も考えてないわけじゃないんだよ

知ってほしいよ

いつもビクビクしてるんだよ

つらい・・・

わかってもらえないって嘆くのはわがままなのかな

自分から伝えてもないんだもんね

でもさ

言えないじゃん

それが会社じゃん

泣いてみても

本人には言えないからちっともスッキリしない

泣いてしまうから

余計に悔しい

笑い飛ばせるくらいになるんだろうか

いつか

でも

慣れるのも怖い

自分がされたことを人にもしてしまいそうだ

変に立場を与えられない方がいいのかな

難しいよ

しんどい

めんどくさい

別に 

November 12 [Wed], 2008, 23:57
気付いてほしいわけじゃないんだ

慰めてほしいわけじゃないんだ



…でも知ってほしいんだ



笑顔の仮面の下には何を抱えているか

それは誰でもわからないでしょう



でもこう思う自分がいけないんだろうな



他人と過去は変えられないけど

自分と未来は変えられる





わたしが変わればいいだけなんだ

もっと強く、優しくなれば



でもいい歳して情けないけど

今はドロッドロに甘やかされていたいんだよ



わたしも充分したたかなのかもしれない


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