日常の生活に役立つマナーが分かりやすく解説してあります(PR)

毒になる姑

息子や娘を操る姑や舅の策略は、とどまるところを知らない。それは結婚生活に対する「敵対的な乗っ取り」だ。配偶者が夫や妻よりも、親との関係を優先していたら、結婚生活はますます揺らいでいく。

あなたはただ苛立つだけで何もせず、やり過ごしていないか?ロングセラー『毒になる親』続編希望がわく、関係改善のヒント。

毒になる姑

1) 義父母が子どもを甘やかすので困っています

 甘いお菓子を無制限に与えたり、いつの間にかお小遣いをあげていたり・・・お爺ちゃん、お婆ちゃんの孫への甘さは、躾けの面で困った事になる場合もあります。

 たまのことなら、少々の甘やかしは大目に見ましょう。ご両親は孫と一緒にいられるのがうれしくてたまらないのでしょうし、子どもにとってもお爺ちゃん、お婆ちゃんにかわいがってもらうことは、心を豊かにしてくれます。

 ここは、親以外の年配の人とのつきあい方を学んでいくいい機会と考えて、自分の方針と違うことがあっても、いちいち神経質にならず、大らかな気持ちで見守ってあげましょう。

 「甘やかして困る」などと怒っていないでご両親に「子どもが悪いことをしたら遠慮なく叱ってください」と頼んでおいて、大事なことはいっしょにしつけてもらうようにするほうが賢いと思います。

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2) お互いの実家に帰省する割合、みんなはどうしていますか?

「やっぱり夫の実家にたくさん行くべきだろうか?」と考えがちのようです。でも、夫の実家を優先しないといけないなどということはありません。

 いちばんいいのは、どちらにも同じように行くこと。夫と妻の実家が離れていて、1回の休みに両方は行けないなら、交互に行けばいい話。

 交互に帰省することにしたのなら、行けないほうの実家には前もって「この正月休みは私の実家に帰りますが、来年のお正月はよろしくお願いします」と知らせておくのがマナーです。 待ちぼうけをさせては気の毒ですから。

長男の妻として嫁としての生き方計画

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3) 義母の入院に付き添えないんだけど・・・

義母が倒れて入院します。私は仕事があってつき添えないのですが、こんなときはどうしたら?

 遺産相続も兄弟が平等に分けるのですから、親のめんどうもみんなでみるのがあたりまえ。

 遠方に住んでいたり、仕事で忙しい場合も、金銭面などの形で協力すべきです。

 とにかく、すぐに自分から協力を申し出ましょう。つき添うのは無理でも、費用を出してつき添いの人をお願いするとか、つき添いはほかの兄弟やお嫁さんたちにまかせて、治療費などの援助をするとか、できることはいろいろあるはずです。

 親が倒れて入院した、こんなときこそ、子どもたちで一致団結して支えたいもの。
 でも、現実には同居している子ども夫婦、特にお嫁さんが、親の看病や介護を全面的に背負ってしまうことが多いようです。

 入院が短期間ならともかく、長期ともなると、その負担はたいへんなもの。特定の人にばかり責任を負わせないように、早めに子どもが集まって、お義母さんのお世話をどう分担するか話し合うべきでしょう。

お嫁さんの心得

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4) 義父母抜きで、家族だけのお祝いがしたい・・・

今年はうちの七五三。義父母抜きで、家族だけで祝うのってダメ?

 双方の親に、七五三だと伝えるのはマナーだと思います。親も孫の成長をいっしょに喜んでくれるのでは?

 でも、「家族だけで」という本音をどうしても譲れないなら、伝え方に工夫してみて。

 たとえば、「お義父さんもお義母さんもお忙しいでしょう。だから、家族だけでしようと思ってるんです。でも、お時間ができたらいらしてください」と少しうやむやな京都流の言い方。

 相手を傷つけないように遠回しに伝える京都流の言い方をしてみて、もし相手が察してくれなかったら、そのときはあきらめて、いっしょに祝ってもらうほうが賢明です。

あら探しばかりする義父母のあしらい方

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5) 夫の実家に3泊したとき、滞在費を渡そうとしたら断られました・・・

 お金を渡すということは、案外むずかしいのです。しかも、いきなり「滞在費です」と差し出されたら、相手は受けとりにくいと思いませんか?

 そこで、両親へのお小づかいとしてご主人から渡してもらう、買い物のときに「今回は私に払わせてください」と申し出る、外でごちそうするなどの方法はおすすめ。

 帰り際に「いろいろお世話になりました。あとで何か召し上がってください」と、たとえば靴箱の上などに置いてみるのも悪くありません。

 それでも受けとってくれそうにないなら、素直に感謝して甘えたほうがいいのでしょうね。

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6) 義母が買ってくれるというけど、本当は迷惑なんです・・・

もうすぐ娘の初節句。義母が「立派な七段一飾りを買ってあげる」と言いますが、うちには飾る場所はナシ! 断わってはダメ?

「そんなの必要ありませんから」などとピシャリと断るのは絶対ダメ。

 たとえ内心では迷惑に感じても、「孫娘の初節句を視ってあげたい」という相手の気持ちを丸つぶしにするようなものです。あとあと嫁姑の関係が悪くなっては損でしょう。

 豪華な七段飾りをもらっても飾る場所も、しまう場所もないので困るというのであれば、ケンカ腰にならずに、素直に相談してみればいいのです。
 
まずは、「お気持ち、ありがとうございます」と感謝して、「ただ、いまのアパートでは飾る場所もなくてもったいないですし、押し入れも手狭で……」と事情を打ち明けて。
 
それでもお姑さんが何か贈りたいと言うなら「じつは、男雛と女雛だけのかわいらしいセットが前から気になっていたんです」などと提案してみてもいいと思いますよ。

 こいのぼりも、集合住宅などでは近所迷惑になってあげられないことがあるので、前もって調べるなり親とよく相談しましょう。

姑たちのあわれな現状

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あら探しばかりする義父母

毒になる姑

毒になる姑

価格:1,680円(税込、送料別)

スザン・フォワード/白根伊登恵 著
毎日新聞社

息子や娘を操る姑や舅の策略は、とどまるところを知らない。それは結婚生活に対する「敵対的な乗っ取り」だ。配偶者が夫や妻よりも、親との関係を優先していたら、結婚生活はますます揺らいでいく。あなたはただ苛立つだけで何もせず、やり過ごしていないか?ロングセラー『毒になる親』続編希望がわく、関係改善のヒント。

第1部 「毒になる義父母」とはどんな存在か(結婚がもたらす三角関係/あら探しばかりする義父母/呑み込む義父母/支配する義父母/自分の問題を処理できない義父母 ほか)/第2部 結婚生活を守る(視点を変える(自分自身のエクササイズ1)/「期待」に振り回されるとき(自分自身のエクササイズ2)/権利と義務(自分自身のエクササイズ3)/落ち着いて事に当たる(自分自身のエクササイズ4)/配偶者を味方につける ほか)

しゅうとめ解体新書(江崎由紀子)

嫌われ嫁は、いい姑になれる。不幸な姑たちのエピソード×自立した姑になるための指南エッセイ。文芸社ビジュアルアート出版文化賞ノンフィクション部門優秀賞作品。嫁姑問題のさまざまな惨事を見てきた著者による、姑事情をつづったエッセイ。
第1章 姑たちのあわれな現状(もとの母子関係に戻れる日―笑子の話2/嫁に好かれないのが姑である―隣の藤井一家の話/利用されるだけの姑―知人の娘A子の立場/おたくの息子、そんなにモテません!―S子とH子の言い分 ほか)/
第2章 いい姑になるための心得(マザコン家庭に嫁はいらぬ/嫁は感謝すべき対象である/テイクを求めているうちはダメ/うぬぼれてはいけない ほか)
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