manicpanic

ずっと仕事を探し続けていて、ついこの間「これだ！」という仕事を見つけた。
居ても立ってもいられなくなって、すぐにハローワークに行って詳細を確認したら……残念、交通費が出ませんでした。

範囲を仙台まで広げると随分と求人数がある。
それで見つけました。
仙台まで１時間。
地下鉄に乗り換えひと駅、歩いておそらく10分くらい。
午前中２時間の動物病院。

通勤が大変かなあとはちょっと思ったものの、とにかく“やりたい仕事”への情熱のほうが勝った感じだったのでフットワークは軽かった。
でも１日働いて稼いだ金が交通費で消えちゃう仕事はごめんだよ〜。
いい仕事なのになあ(´；ω；｀)

あとは隣街なんだけど（隣とは名だけ。とんでもなく遠い）子ぶたさん200頭の世話と豚舎の掃除と餌作り。
やりたかった。
すごくやりたかったよ〜。
だが、車運転できないので通うの無理ってのと、タロが居るので感染症などの病気が心配になったので却下。

結局、資格の大切さってこういう時に痛感する。
資格がないなら、若さと何でもできるバイタリティーさえあれば職には困らないんだけどな。
その若さもバイタリティーもないし、宝の持ち腐れ資格しかない。
すべて自分が悪いんだけどね(−＿−メ)
わたしは今まで何を勉強してきたのでしょうねorz
ほんと、ダメな子。

どうせ仕事やるなら経験あるものがいい。
ここでは、フルタイム勤務じゃないと探すの、ほんと難しい(;_;)
とか、だらだら書いてる時点で、まだ心身共に生活に余裕がある証拠。
過去にお金がなかった時期は、体調・メンタル全てにおいて余裕はなかった。
今思えば、東京だったしいくらでも仕事はあったなあ……。

今は……お義母さんのおかげで米や野菜、贅沢なんて無縁だけど食べるものには困らない。
わたし今、家の中のことだけしかやってない。
ほんとうの主婦。

経済的に余裕ないのにそんなことでいいんだろうか？と、地球上の貴重な酸素を毎日吸ってすみませんってな気持ちになります。

本当はすごくすごく仕事したい。
できれば“やれそうな仕事”じゃなくて“やりたい仕事”。
穏やかな生活を求めたはずなのに、変だね。
過去のわたしは間違いなくそれを求め、それが必要だったはずなのに。

仕事って大変だけど、していると時間の大切さや日常の“素敵さ”を感じられる。
何より“自分”を評価できる、どれだけ何ができないかとか。
今のだらだらとした生活ではハングリー精神をなくしてしまう。

そんなふうに思っているのに、思うような仕事が見つからないと……こういうのって、人生一時停止期間なのかなあって。
途中エンストしながらもパーキングに停めながらも何とか法定速度で走ってきて、今は食事ができるサービスエリアに居る感じ。

まだまだ到着地ではないなと感じてるわけです。

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