＋＋はじめに 

July 01 [Wed], 2015, 1:15

足を運んでいただきありがとうございます。
このブログは日記です。往々にしてゆうみのひとりごとです。

大まかに分けて二種類のジャンルがあります。
心の平穏を保つためにも、カテゴリを選んでお進みいただけると幸いです。

　【Y。】大きな声でひとりごと言ってます。すべての方へ。どなたでもどうぞ。考えことや感じたことをまとめて書置きしています。
　【O。】同人の意味の分かる方、大きな心で笑ってくださる方はどうぞ。好きなことを好きなだけ好き勝手にハートを飛ばしております。


webclap
　└話しかけたいことがあってもなくても、お気軽にどうぞ♪

Y。have second thoughts 

January 27 [Fri], 2012, 21:04
友人と話をしてて、別れるなら〜みたいなことを言われたときに、存外にするっと出てきた私の言葉に自分でびっくりしました。そしてそのびっくりは今も続いてて、それからいろいろと、それはもういろいろと考えてます。

別れるつもりはないよ

へぇ。そうだったんだ私の心裏。
あんなに別れるべきなのかと考えたのにね。

イライラするとクールダウンの為に周りをシャットアウトする。原因の排除に一生懸命になる。そんな私だけど、そんな中でも考えていました。私はどうするべきだったのか、これからをどうしたらいいのか。二人でいていいのか、一人になるほうがいいのか。好きなのか嫌いなのか。それでね、どん詰まりで引くに引けないというかどうしていいかわからなくなってたところに友人のコメント。ありがとう。根本的なことを忘れていたと気がつきました。一人で考えていても解決しない。これは私の問題だと思い込んでいたけど、そうじゃないんですね。二人の問題なら、一人で考えてどうにかなるわけなかったんです。
話そう。
話したい。
なかなか気持ちが落ち着かなくて考えがまとまらないけど、今日はしっかり考えよう。イライラの原因を思い出すとイライラがぶり返すので難しいです。フラストレーションが溜まりに溜まってるんですね。可哀想な私。可哀想な相方。
でもきちんと整理しなくちゃ。


あと少しだけ時間をください。
もう少ししたら、あなたの前で笑えるようになるから。

Y。broken 

January 26 [Thu], 2012, 0:44
只今一方的に距離置き中。ついに爆発したよ。

ってつぶやきのボックスに書いて気がつきました。（送信しなかった）
そっか私は溜め込んで爆発するタイプだったんですね。前から知っていたようで、実は気がついてなかったみたい。
ふうん。爆発したよ。

一人になりたい
というか
好きなのは嘘じゃないんだ（それも自信なくなってきたんだけど）
一人を許してほしいです

そのことを、今までの不満を考えるとイライラする

でも、他人と一緒にいるということは、そういう相手のわがままや希望も許して或いは認めることが必要。不一致もまるごとひっくるめてその人で、だから一緒にいるという選択をする。ということなのかとも思うわけで。
だけど相容れない場合もありますよね。
今回はそういう場合？

もう駄目とお互いに白旗を揚げた二人がもう一度同じ道を歩いたり
我慢と忍耐で隣を歩くことをやめなかったり
そんな彼女たちを見てると、まだ判断は早いんじゃないかもと思ったりね。

それでも判断は早いほうがいいと思う。相方は私と一緒にいるのはもったいない人。本人が否定しても引く手あまたなんです。だから、早いほうがいい。
私とあなたに自由と幸せを。



でも好きなのかな？
惰性で一緒にいるだけなのかしら。


そもそも、恋愛は人生の余力でするものだとおもってるんです私。
（理由は、生きることに器用でないからです。不器用だから、仕事か恋愛か、恋人か友達か、全部を選ぶことが、私の包容力ではできないから。）
そうなると必要なのは一人でも生きていける場所とお金であって。
そしたらほらね、恋愛はあまった時間でするものなんです。

そんな私に、いろんなものを求めないで欲しい。
いえ、だいぶん自由にさせてもらってるし、がまんもしてもらってると思うんだけど、
でも違う、そうじゃないところの自由が足りない。
私のしたいことは、時間を費やしたいことはあなたの中にすべてあるわけじゃないんです。

それを、分かって欲しい。
それはわがままなのかしら。

考えるといらいらする。


なんというか、「価値観の違い」がここに来てこんな形で現れました。
乗り越えられるのか、乗り越えるべきなのか、手放すべきなのか、
判断を、誰か、示して欲しい。私に。

Y。久しい感覚 

January 10 [Tue], 2012, 22:41
ひっさしぶりに気持ちいいロックを聴いた気がする。出会わせてくれた友人に感謝です。

ぺっかぺかのすっかすかの音のようで、その隙間をなにか熱いもの（という抽象的な言葉でしか表せないあたりがもどかしいけれど）で埋めて、ただ勢いと、若さとで感情を前に進めたくてじたばたしてる感じが、なんだかすごく良くて、ああ音楽っていいなあって、生きてるってこういうことだよーとか、泣きたくなりました。泣きそうになりました。なにか込み上げるものがあって驚いています。
ああジャパニーズロックいいじゃないか。
ギターとドラムと声だけのシンプルさ。
ぺっかぺかのすっかすか。
でも埋まってる。充ちてる。
デジタルな音で時間を埋めてる音楽じゃない、ジャパニーズロック。バンド。少人数制。

いいなあいいなあ。

ロックに浸ってぐるぐるしたい。
考えて考えて考えて悩んで泣いて。
時間がある限りそうやってもがいて。
案外生きてる感じがして楽しかったりするんだよね。

傍から見たらダメダメだけど。自分からみても屑だとおもうけど。
でも生きてる感じが、するんだよね。


大人になると、考える時間がなくなるみたい。
考える時間はないのに、毎日、いや、分刻みでなにかを決めていかなくちゃいけないんです。
私には酷だなあ。
人より4倍も5倍も考えて、やっと人並みの量を考えて回答を導き出す私には、時間がないことがなによりの負荷だわ。
時間に追われる大人にならないようにと思うのに、気がついたら追われてる。
遊ぶことすら、なにか囲いの中で遊んでいるようで、苦しい。
大人って、難儀。

Y。辞めたいこと 

January 04 [Wed], 2012, 0:45
ビタミンB6、だったかな？
マグロ、鮭、イワシ、レバー、バナナ等に多く含まれますらしいです。
カルシウムもイライラを緩和するのに効果的ですらしいです。

Mens．前の食欲増幅を抑えるために、ちょっと気をつけて摂りたい食品です↑
先ほど板チョコ一枚食べました。
最近胃が強くなくて、胃酸が薄まってる？ため胃が大変気持ち悪いです。


突然えずいてもどしそうになる症状に、友人が医者に言われたのはストレスが原因だろうと。
えええ。私最近、咳をするとそのままえずいてもどしそうになるのが気持ち悪くて仕方がないのですが、すとれす？

ストレスで会社にいけなくなりそうになってました。うはあ。
いや、出社はきちんとしてますよ。タクシー使って。
タクシー、楽ではまりそうです。リッチな気分です。払うのは私自身ですが、そこは気にしちゃいけない。
楽しく出社できるならそれでいいじゃない。なんてね。


そうそう、お酒飲んでもどしましたよー。
もう、笑うしかない。
今までに何度か倒れて救急車のお世話になりましたが、お酒を飲んで、というのは初めてで、びっくりしました。
医者に言われたのは、急性アルコール中毒でしょうとな。
別段変わったことはしていない、常用してる薬はない、変なもの食べなれないものは食べてない、いつも飲むものしか飲んでないし、量もいつもどおりだと、状況を説明した（というかさせられた）ところ、原因は、“まあ、疲れや寝不足やストレスやいろんなことがたまたま重なったんでしょう”と。
あらそう、まあそんなもんよね。そんなこともあるでしょうよ、生きていれば。
にしても一緒にいた友人二人にはえらく心配と迷惑をかけました。ごめんね。介抱してくれてありがとう。

なにかを抱えてることを、雰囲気で察してくれてしまう友人たち。私が上手に話せないことを知ってるから、無理に聞き出そうとしないで、自分の身の回りの話や最近あった面白いことを話して笑わせてくれる。なんていうか、大好きなんです。でも楽すぎてすっごい甘えてしまってることも自覚してます。私の心配をしてる場合じゃないくらい、彼女たちだって社会で存在するために必死で戦ってるのに、私はそんな二人の時間を自分のために使わせてしまってる。それがすごく申し訳なく思う。でも、何度か諭された。それはお互い様なんだと、彼女たちも私を必要なときは頼る、言い方を変えれば“使う”んだと。だからお互い様。人とはそういうものなんだってなんども言ってくれた。
そんな彼女たちと久しぶりに会えて、ほっとしたのかなと思います。いつもの量で酔ってしまったのは。

ああ。弱いなあ私。
長い道のりですよねえ。人と打ち解けるって。
一番尊敬していいはずの先輩を、どうしても尊敬できないことの苦痛って、私には負担が大きいみたいです。
きちんとするところ、そうでないところ、その分け方が、私には未だに見えない。
彼女の気分のような気がして、それに私は振り回されてる気がして、どうにも身構えてしまう。時には頭痛となって現れる。時には腰痛。たまに背中が痛くて、食欲不振で力が出なくて頭が回転しなくてぼうっとしてるから仕事がいつも以上に最低に時間かかる。おまけに何やってるか考えられてないから、間違うは迷惑かけるはで、さらに頭が痛くて。あとは堂々巡り。
はん。
本当馬鹿ですよね。
そうやって悩めることが幸せだとか、定職についてるだけでもありがたいと思えとか、私よりもっと辛い状況で働いてる友人がいることを思って、問題を摩り替えて、まだ私は大丈夫、って思い込もうとしてた。
でもそれって、逃げてることと同じなんですね。
解決になってないもの。
問題のすり替え。
なんて馬鹿なんだろう。
解決なんて時間がかかって当然なのに。
端的に答えを出したくて問題を変えてさ。
それで成長なんてするわけがなかったんです。

でもまだ、それを打開するための体力は回復していません。年末年始で約一週間会社から離れられたけれど、私はまだ、昨年に負ったというか自ら背負った傷を癒せていない。
このまま、また仕事が始まる。一年が始まろうとしています。

普段は見ない振りをして、たまに突出した岩に転んで、そのときにわあって泣いて考えて、そうやってるうちに、今より好きになりたい。仕事を自信もってやりたいし、先輩を全面で信頼したい。


やめたいことなんて、実は一つもなくて、でも全部でもある。


『本日は大安なり』
を読み終わりました。ドラマが始まるまでにどうしても先に読みたくて少しずつ読み進めていました。昨日やっと読み終わりました。
いいなあ。結婚式。盛大なことに憧れはないけれど、そこに辿り着くことにまず感動ですよね。
辻村さん、大好きです。なんだろう、書き方全部が大好きです。
彼女の本だけは全部買っていて、まだ積読が3冊……。大好きなのに。読みたいのに。不器用な自分が恨めしい。
3冊と思いたいのですが、新刊が……そして買っていない既刊も……！　おめでとうございます大好きです必ず読みます！

ジャスティンビーバーの可愛さに最近はめっきりすっかり首っ丈です。
もう。なんなの。
私の中で眠ってたショタ魂が起きてしまいました。
かわいい！　大好き！
cute and sexy　は彼のためにある言葉だって誰かが言ってたのですがまったく持って同感です。せくしーなんて日本人普通使わないし思わないですよ！　それなのに彼に対しては違和感なく使ってしまうこの感じ！　なんだろう……もしかして、恋！？　げふん。
ATLと同様に、日本でのライブが終わった後に存在と良さに気が付くっていうまさかのデジャブをしでかしたましたので、当分会えそうにありません。きっといつか会いに行くんだから！そのときには声変わりすっかり終わってるんだろうなあ。残念……。でもきっと好きだからー！


さようなら、そしてありがとう2011年。
どうぞお手柔らかによろしくお願いします2012年。

Never say never

Y。みにくさぜんかい 

January 04 [Wed], 2012, 0:42
下記は12月1日に書いてたものです。
年明けのご挨拶は、もう少し、時間をください。
いろいろ、私のなかで整理がついてないです。年賀状も然り、ね・・・あう。

-------------------------------------------

調子に乗るなと声に出して叫んでやりたい。
なんなんだあの人は。

社内恋愛が、しかも部内いやそれ以上に近い課内恋愛がいかに迷惑なものか、身にしみて、しみすぎていらいらして困ってます。

初めての彼氏だかなんだかしらないけどさあ、ちょっと浮かれすぎやしないだろうか。私より一つ上の彼女さん。やってることが中学生です。もうすこし大人になろうよ。中学生がやってるなら可愛いさ。けどあんたいくつだ。

私の大好きだった先輩の送別会、彼女はもっと、私以上にお世話になってるはずなのに、来なかったんです。女子全員集まったのに、彼女を除いてね。先輩が最後だというのにそれを差し置いてデートですって。彼女の人間性を疑いましたよ。よほど大事な用事があるのかと思いきや、会社も同じ、席も目の前、寮も同じ彼氏とのデートに行きやがった。私が先輩が好きだったから余計に、彼女の選択がショックでした。彼氏のほうもそれは止めるべきじゃなかっただろうか。先輩の送別会って知ってたでしょう？

今度社内旅行がありまして。それにも行かないそうな。彼氏が幹事の一端を担ってるので繰るのかなと思いきや、来ないんだって。社内旅行。社長がくることもあり、極力というなのほぼ強制参加、を断る彼女。なんていうか、あなた文学少女じゃなかったですっけ。長いものには巻かれろということわざを知りませんか。普通は参加するものでしょう。社内行事なら。変わった人だとは思ってたけれど、本当に変な人でした。新人って、そういうとことに出てこそ新人の役目を果たすと思うんだよね。違うかな。

彼女を大人だと思ったことは一度もないですが、大人どころか子供だったんだと考えを改めることにいたしました。
業務中、人目のあるところでは敬語、気が緩んだらため語。仲良く一緒に残業。これもね、どうかと思いますよ。残業してお小遣い稼ぎですか。バイトじゃないんだから、それはやめなさいよ。業務中のおしゃべりを止めればいいじゃない。残業なしで毎日定時で帰れるわよ？　以前のあなたのように。

言いたいことが山のようにあります。

週末会いたい人に会えないと、月曜日からさっそくいらいらするんですよね。一週間身が持たない。人のこと気にしてて自分の仕事ミスするし、いいことないわ。（ってこれは責任転嫁です）

ああそれと、隠してるならきちんと隠しなさい。
朝礼や職場会なんかの、大勢が集まるときにそれとない振りをして真隣にぴたぁっとくっついて並ぶのはどうなの。就業中ですが？　隠してるんでしょう？　帰宅途中に同僚とであったら走って逃げるほどに隠してるんでしょう？　ならさあ、五分とかいう微妙にずらして退社するのもどうよ。あとね、せめて駅で出会いましたっていう感じにしたら？　門から一緒に出ておいて隠してますってそれはないでしょう。

ああもう、本当いらいらする。
ばか？　ばかなの？

かくいう私も社内じゃないとは言い切れないのですが、うん、でも社外よ。世間から見ればね。


この話題で飲みに行きたいわ。
私が子供だから気になるのかと思ったのですが、そうでもないらしい。同期とか、先輩とか、関係が近ければ近いほどいらいらしてることが、先々週に発覚しましたのです。飲みに行けますよ。一晩余裕で語れるわ。

なんだろう。素直に羨ましいとか思えればいいのでしょうけれど、思えずにいらいらするのは。彼らの日ごろの行い？笑


腹の中に納まりきらないので吐露しました。
失礼。

彼女さんと似てるんですよねー私。
だから、同属嫌悪もあるのかもしれませんね。
って考えて笑いました。
大学のときの友人が、好きになれない女友達と自分を比べて、自分を見てるようで嫌だと言い出したんです。
似てるところなんてなかったのに。友人のほうがよほど大人で、身勝手なんかじゃ全然なかったよ。
いや話がずれたじゃない。
一番年が近いし、似てるってことは、ピースがはまれば一番仲良くなれるんじゃないかと思うんですよね。
なのに、難しいなあ。

Y。油断は禁物 

October 18 [Tue], 2011, 22:41
慣れた？　と聞かれると、
未だに、いやぁ・・・・・・と答えてしまう私です。

いつまでも　まだ慣れませんといってる場合ではなくて、
そろそろ自信を持ってはいと言えなければいけない。
のですよね、ともごもご言うと、
そうだね、と。
でも、そのあとに、自信もっていいよと言ってもらえました。
素直に嬉しかったけれど、
慣れたと思って油断する「私」が既に見えてるというか、分かってるのですよね自分で。
だから、慣れた？　と聞かれて慣れました私に任せてくださいと、いえないのです。
言ってしまうと、自分を許すと、付け上がる。
だから認めてはいけない。
のだけれど、それは内側の話で、
外に向けては、自信があるように見せなければいけないのだと、ふと気がつきました。
自分の中では慎重に、丁寧に。
けれど対外的には、私にお任せあれと、態度行動で示さなければ、いけないのよね。
それが、信用に繋がる。


ちょっと涼しくなって、
いろんなことが落ち着いてきて、
また、書くことをはじめたい。
もう一度英語の勉強を始めたいと思ってる矢先に、
ラブコールをいただいてしまいました。
嬉しすぎるラブコールです。
だって好きなんだもの、書くこと。
それを見とめてもらえてる瞬間だけが、
生きてる心地がする。
大げさだけど、消して過言ではないですよ。
本当、です。

秋の夜長。読書の秋。想像の秋。創作の秋。
夜な夜な書き続けられそうなこの頃ですが、
寝なければ。

やりたいこと全部。
優先順位をつけなければいけないことは悲しいけれど、
それが生きるために必要ならば、真摯に向き合うべきなのよね。
丁寧に。手抜かりなく。真面目に。

無駄な時間なんてない。
回り道こそ、近道、なのよ。


慣れた頃にやってしまう基本のキの失敗を何度も繰り返す
いつだろう、このサイクルに気がついたのは。
覚えたものを取りこぼして、取りこぼしたものを拾いながらまたを落す。
そんなことを繰り返しながら、定着ってするのだろうけれど、
もう少し、短くならないかしら。
定着するまでに、なんだか人三倍かかっているような気がするから呆れるよね。
それに気がつかない鈍感ならいいのだけれど。
気づいてしまうから、やるせない。
私頑張ってます！　だけが通る子供じゃ、ないのにね。

Y。英国調 

July 22 [Fri], 2011, 19:18
この秋は流行るらしい。
英　国　調　なファッション！！

俺得だよこれｗｗ
楽しみすぎる！！

早く秋になるといいよ！
もう秋にしようぜ！
明日から秋ー！


好きなことをやりたい
好きなことを仕事にする幸せと辛さと身をもって知れるならそれをも幸せだと言えるよ今なら。

透明飛行船

を聞いて泣きたくなる


ミョウガ貰った
土佐からやって来た超新鮮なみょうが
いっぱいもらったからいっぱい食べよう



会社にいないはずの上司に社内用のメールアドレスで報告をしたら、なんと返信が。
びっくりした！と返すと、V(^_^;)←こんな感じの顔文字が返ってきました。
とってもお茶目なおじ様上司ですまる。
……じゃないですよ！あなた病人でしょう！大分な病人でしょう！
休んでて欲しいですよね。まったくもう。
お茶目なんだから。

まあいいや
月曜日は元気に出社してほしいので本当にお大事になさってください。


お中元の礼状に海山が恋しい季節という時候の挨拶を使ってみましたv
恋とか入ってるんだぜ。可愛いでしょー。

まあいいや
来週は踏ん張っていこう
先月就業中に倒れたんですよね……
洒落にならないですよ
しっかりしよう
なくていいのにねガールズウィークなんてさ
辛いだけだよ

Y。でふぉ 

June 02 [Thu], 2011, 23:31
恋人同士が風邪をうつしあうってデフォですよね。うん。そうおもう。

最近呼吸が浅くて。
なんだか苦しいです。
でも息するの面倒で、たまにまとめて吸ってしばらくちーんとしてます。
呼吸って手ぇ抜けないのな。
面倒ですね。
吐いて吸って、の繰り返しに飽きたわ。
そろそろ止めたいんですけども。

意識しないと止まってしまう呼吸。
気がついたら止めてる呼吸。

・・・・・・明日は、休みたい　なあ

Y。すとらい 

June 02 [Thu], 2011, 23:04
ストライク。
いいえストライプ。
いいえストレート。
いいえストレイ。
いいえ、ストライキ。

朝からストレートに怒られ。
お昼にスマッシュ打ち込まれ。

なんだか。

だめだなあ。
この時期は鬱になる。
一重に体調のせいだとは思うのですが、
これさあ、なんとかならないんでしょうか。
わりとな人口が悩んでると思いますよ。
ＰＭＳ。
特効薬はないのか。
うう。
寝るのも面倒
起きるのはもちろん辛くて
行動が遅くなるから、いろんなことがずれていく
ずれていって結局、今日の結果になったわけで。


一番下って、
毎日のことをまたかと思わずに
真摯に繰り返すことが役目なんですよね。
明日の会社を組織をどうしようなんて、考えてる場合じゃなかったわ。
私が悪い。
私のせいで次長まで社長に小言を言われて。
ああもう、私が悪いのよ。

注意散漫で、ぼうっとしていたら、数間違えたしね。

今日やったことを今日怒られるならまだしも、
今日は二日前のことを注意され、今日のことは三日後に怒られる。
この時間差が、案外辛いのよね。
痛みが三倍になってるかんじ。



堕ちていく。
ともだちが堕ちていく。
どうして。
私は過去に通った途だから、痛みが迷いが葛藤が、
分かってるんだと思う。苦しみが分かるんだと思う。
だけど、人は助けられない。人は勝手に助けられるだけ。
私が助けることはできない。
ともだちが、結局は自ら助からないと、いけない。
ねえ、吐き出せばいいよ。
書いて書いて書いて。
馬鹿みたいに悩んで書いて吐き出して。


辛いね。
でも明日は金曜日。
華の金曜日。
週末で、鬱から抜けられるかしら。
ねえ、どうしたら目が覚めるかな。

なにもかもがlazyだわ。
help me,please. please.

Am I a stray sheep?

ひとりごと
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