日々独り言

季節の変わり目に

弱いのだろう。



時たま

どうしたら良いのかわからなくなる。

素

で通用するものと

しないものの合間が曖昧で

処理しきれなくなる。

慣れるしかない、

それだけは確かなのだけれど。



どうあるべきか

もっと

多種多様でいないと。

克服するものが

多すぎる。

風の音が

躰を抜けていく

何もかも

空っぽにしてくれたら良いのに。



遣る瀬無い

どうしようもない夢を見た。

無性に

泣きたくなるような

無性に

誰かに居て欲しくなるような。



何なのだろう

この感覚



また

あの海が

無性に見たい。

春の風は

心を掻き立てる。

行く先が霧がかって

手探りで考えて

気付いたら

また入口に戻っている。

まるで迷路だ。



やるべき事も

先に繋げる事も

解っているはずなのに

何も持っていない自分が不甲斐なくて

なんだか

無我夢中になれないくらいの

遣る瀬無さ。



なんて

なんて

意味がないのだろう。

大成

って

何だろう。



考えれば

考える程に

訳が解らない。



思うより

自分を使うって

難しい。



とりあえず

＋で居れば

好転すると。



成程。

って

充分

普通

というカテゴリーから

外れて居る。

ふっと気付いたときにするのは

懐かしい匂いばかり。

音楽と空気は

脳裏に残る。


***


喜怒哀楽が溢れた。

何も飾らない

楽しさ

幸福感が。

根底に居る

凄く些細だけれど

凄く大切なものは

今でも空気に化学反応して

ほんのり

暖かくなったり

淋しくなったりする。


***


センチメンタルは嫌いじゃない。

簡単には説明出来ない感情があるから

人生楽しいのかもしれない。

頭のてっぺんから10cm上

そんなところから自分も周りも見ていないと

気付けるものも気付けない。



大切なことを流す癖がある。

噛み締めて

受け止めて

反応しなきゃいけない“ここ一番”って時に

素直になりきれなくて

大事なことを逃している

間違いなくそうだと思う。



自分のコダワリにコダワリ過ぎてしまったり

訳の判らないところで情に脆くなってしまったり

本心で言っていることが冗談で受け止められたり

バランスが取れていないから

秘密主義で曖昧で謎過ぎて理解し難いよく解らないものだと思われるのだろう。



宝のもちぐされにはなりたくない。

自分の全ては意のままに使いたい。

単純なのか複雑なのか

“人”って難しい。

本質。

本質は何も変わらない。

それなら

最大限に活かせば良い。

使えるものは

使い道があるからある。

概念も何もかも崩して

あとは巧く組み立てれば良い。


そろそろプロローグが終わる。

まずは二ヶ月。

どうなるかだ。

メモ。

冷静に

客観的に

距離を置いて

物事を見つめてみる


実は

全てが

自分に必要な様に

廻っている。


冷たい言い方だけれど

縁がない、

ってことは

裏を返せば

この先

自分にとって居ても居なくても変わらない

そういうものだってこと。


凄く簡単なことで

それでも

人は煩悩の生き物だから

捨てられないだけ。



興味がないのに

興味本位で執着してみたりするのは

凄くナンセンスだ。



原因も

理由も

解った。

この先どうするか

何を削って何を活かすのか

少し見えた。


要らないものは要らない。

今年はスッキリした年末を迎えられる。

久しぶりに

あの景色を見て

キラキラしてる海を見て

幸せだったことを思い出した。


今年も

楽しかった後に

やっぱり突きおとされた。

宿命は

ある程度わかったつもりだったけど

想像以上だ。


もう、嫌だ。

月日は

勝手にどんどん流れていく。

良くも悪くも

日々どんどん流れていく。


５年後

10年後

何をしているのか。

眩しい時間を想像して

そうなれるように精進して

日々流されていきたい。