例えば何かの宗教の様に、あたしの名前を繰り返し呼んでみれば良い。 

2008年10月06日(月) 2時25分


今晩は

お久し振りです
未だ関東で生きてます


特に挙げる程の
ネタは在りませんが、
何となくの更新


最近は平和です

仕事を除けばですが


地元の彼氏とは別れて
東京で出来た彼氏と
一緒に住んでます

彼も地元に彼女が
居たんですけど、
何やら別れて居たので

妙な責任感とか
無言の重圧を
感じたのも勿論だけど

誠意で返さないと、
誠意で応えないと、
いけない様な気がして。


ケンカも多いけど
それなりに仲良しです

彼の偶の休みに
一緒にお風呂に入るのが
楽しみで幸せです


一緒に過ごす時間は
極めて少ないけども

今は我慢。




珍しく、浮気も
二股もしてません

まあ同棲してるから
隙が無いだけですが

別にしようとも
思わないし、要らない

今は誰も要らない

彼だけで良いなんて
気色悪いことは
言いたく在りませんが

他には誰も要らない


一途です(黙れば



眠たくないけど寝ます

明日は仕事に
行かなきゃいけない

ええ、嫌々ですよ

感情に負けては
居られないんです

やってやれねェ
ことはねェですから


グナーイ。


振り返る道は無かった。 

2008年06月02日(月) 2時21分

眠れません

一大事です
明日早起きなのに。




上京して
半月経ちました

たった半月です

たった半月なのに
どうしてこうも
寂しいんでしょうかと

時間の流れが
何故こんなにも
遅いのでしょうかと


暇だからです。



地元に居たときは
一時期朝から深夜まで
もう馬車馬の様に
働いて居たので

忙しいと
時間の流れは速いし

寂しさなんて
感じる暇も無いんです


しかしですね、

こっちに出て来てから
仕事は週2ペースで

暇な時間が多いんです

週2の出勤で充分
暮らして行けるから

怠けてしまうんですね


これは、危険ですね。



忙しくしなくては

ウジウジし過ぎて
蛆虫に成ってしまう

嫌だ

絶対に嫌だ

自虐的M子ちゃんには
絶対に成りたく無い


毎日をバタバタと
生きなければ

駄目に成る

そんな気がします。



何かに
夢中に成らなきゃ

趣味はまだ様子見で

取り敢えず
仕事をしなくちゃ。


あと30万貯めたら
今の仕事辞めよう

1ヶ月在れば充分。




泣いてばっかじゃ、
考えてばっかじゃ、

格好良い女になんか
どうしたって成れない


男が居ないと
何も出来ない女には
成りたく無いですもん

そんな可愛さ要らない。





しっかりしよう。


横顔を思い出せなく成る日が。 

2008年05月31日(土) 2時16分


胃が痛いの





腕で顔を隠して
そっぽ向いて意識を
どこか遠くに飛ばして

反応する自分が厭で
シーツを思い切り
掴んで眉間に皺寄せて

ネックレスを
ぎゅっと握ったら
迂闊にも泪が滲んで

大丈夫かと聞かれて
ごめんね少し痛かった
へらへら笑いながら
答える他無くて


家に帰って来たら
気が緩んで泣いた

もう昨日から
ずっと胃が痛かった


心とか云うものに
もしも形が在るんなら

あたしのそれは
綺麗な丸では無いと
何となく思った

可愛いカーブは
描いて居ないような
気がしたんです




会えなければ
意味が無い

触れ合えなければ
意味が無い

抱き合えなければ
意味が無い

どんなにどんなに
言葉で確認し合っても

手さえ繋げないなら
意味なんて無いのに



胃が痛いよ
肺が痛いよ
眼が痛いよ
喉が熱いよ
泣きたいよ
泣きてえんだよ

あんたの腕ん中で
泣きてえんだよ

会いに行きたい

会いに行きたいよ


眼が腫れる前に

会いに行きたいよ








情けないけど、


今はそれ以外

見れない。


でっかく成り過ぎた溝は、埋められ無いのさ接着剤じゃ。 

2008年03月28日(金) 9時04分


俺らは
何で知り合って

何故この関係に成って

気が付きゃ
今日も一緒だ

デジャヴしそうな位
熱い夜を

for you.







特に音楽には
拘りの無いあんただから

思い出の曲なんて、
あんたがカラオケで

あっ
俺これ好きかも

そう言ってくれた
この曲しか無くて


軟派して付き合った
半年間の浮気相手

あたしを何となく
重ねて居たのかなって
何だか凄く悔しく成る

素敵な
ラブソングの筈なのにな






ねえ、

話したいことが在るの

呑気な馬鹿面が見たいの


今更想っても、
今更素直に成っても、

結果はいつも残念な侭で

やっとの思いで
吐き出した本音なんて
いつも格好の悪いもので


考えれば考える程に

一体誰を責めれば
良かったのか
理解らなく成る。






連絡する理由なんて
無理矢理にだって
付けられんだけど

ちゃちなプライドが
また邪魔をしてくれて

あたしはどうにも
身動きが取れないよ




ひとりで足掻いて

今日も携帯電話に

『Y』が出るのを

只、待ってた。





格好悪い。


返事が無いならこれを期に、終わらせて貰うこれっきり。 

2008年03月18日(火) 2時31分


今日、

半年間付き合った
彼氏とお別れしました



あたしが
二股を告白し

連絡が途絶え

二週間が過ぎた今日
友人から聞いた話


彼には、

付き合って四年に成る
彼女が居るということ



少し考えてから
彼の家へ押し掛け

お揃いの
ネックレスを返した


このネックレスも

色違いのクラウンの
可愛いニット帽も

もう只の「物」

何の意味も無い




彼曰く、
本の数日前に
彼女にバレたらしく

携帯のメモリを
全て消されたとか

そんなことはもう
どうでも良かった

あんたの言葉には
もう1ミリの厚さも無い

どこからが嘘で
どこまでが本当なの




自分だって
浮気性な上、
二股なんて常習なのに

なんだか
酷く悲しく成った



ねえ、

あたしが車へ
戻った後に

ずっと玄関の前で
蹲って居たのは

もしかしたら
泣いて居たのかな


そうで在って欲しいと
勝手に願ってるだけか



いつもいつも
冷たくてごめんね

今に成って
もっと優しくして
あげられたなら、
強がらないで
素直で在れたなら、

実は後悔ばっかりなんだ


失ってから
今更気付くなんて
成長して無いな、あたし

ごめんね

でも好きだったよ
あたしなりにね



彼女、
大事にしろよ

男だろ

しっかりしろよ




もう二度と会わない。

都合の良い男に成れるんなら、傍に居て。 

2008年02月12日(火) 21時21分


待機中です

仕事の出動命令が
小一時間在りません

暇な平日です

携帯が鳴りません

お金が稼げません

睡魔に負けそうです

仕事をくれー




いよいよ誰も
要らなく成って来ました

煩わしい、
もう存在が煩わしい

面倒臭いし苛々する

自分の時間割くのが
凄く勿体無い気がする

ねえ、うるさい
ねえ、謝り過ぎ
ねえ、話が重たい
ねえ、見つめ過ぎ
ねえ、落ち着かない
ねえ、お願いだから
少しか放っといてよ。


あいつはあいつで
毎回苛々するのよ

あんたがあたしを
振り回すなよ馬鹿

あんたが嫌がる
冷たい上目線で
「要らない」って
吐き捨ててやろうか


あー


はは

馬鹿馬鹿しいなあ


お金稼がなきゃ



誰かに甘えたい

誰でも良いんだけどね


眼球が痛えよ。


いっそ、この侭。 

2008年01月17日(木) 17時21分

物凄い放置っぷりで
どうもこんにちは

まだ生きてます。



昨年の7月から
ずるずるずるずる
引き摺って居た元彼が
最近漸く脳内から
消えつつ在ります

未練がましくて
どーもすいませんね

やっぱり
馬鹿は嫌いだし
仕事を疎かにする男は
良くないと思います

良くないと言うか
もう何と言うか
嫌いです、大嫌いです

あたしの視界に
入って来ないで下さい
脳内からもすっぱり
消えて頂きたい


まあそんな禿げは
置いときましてですね

最近彼氏が出来まして

アレです
ポチに似てます

なんかこう、
可愛いんですよね

よしよしとか
したく成るんですよね

ポチって言うか
にやんこですね


可愛いです(分かったから




もうね、

彼じやなきや駄目

そんな恋愛
したく無いのでね

軽く行きます

自分が一番
彼氏は二の次

そんな感じで。


お開き!

右手の法則。 

2007年10月10日(水) 1時23分



考えたくなくて

少し、
意味が見えなく成って

感情が邪魔に成って

正直誰でも良くて

笑わせてくれんなら
正直誰でも良くて

良いバランスで
好きだなって思えて

可愛いなって思えて

もう、平気だって

【幸せに成れよハゲ】

ニヒルな笑いで
言ってやるつもりで

それなのに

後悔してるなんて

馬鹿じゃないのか
もう遅過ぎるよ

なんで今更
そんなこと言うの

苛々した

悲しく成った

切なく成った

待てなかった自分を
頑張れなかった自分を

少しだけ恨んだ


夢を追い掛ける為に

あんたのところには
戻らないと決めた

恋愛至上主義には
もう成りたくなかった

女々しい自分を

二度と見たくなかった


あんたが優しく成って

気張ってた何かが
あたしの中から消えて

笑える様に成った

素直に嬉しかった

きっかけなんて
それこそただの日常に

漠然とした言葉に

あんたは少し
戸惑ってたかなと思う

そこで線が消えて

前までのふたりで

変わったのは関係性

ふたりを表す言葉が
曖昧なものに成って

あたしは
可愛いあの子と
変わらずに手を繋いで

あんたの手も

握り返す様に成って

良いのかな、なんて

言わないで欲しいよ

駄目に決まってる
あたし達は共犯だよ


可愛いあの子は
何も悪くなんか無い

優しくて可愛くて、
楽観的でよく笑って

大事なあの子


でも

好きなんだもん

一緒に居たい
一緒に寝たい
頭撫でて欲しい

お疲れ様って
隣で言ってあげたい

傍に、居たい。





もう結構

手遅れだって
ほんとは理解ってた

自分のフォローぐらい
惨めでもさせてくれよ

言い訳しか
今は喋れ無いよ


まだ
気付きたく無い


馬鹿で、ごめんね。


カルシウム不足と、メンタル面の鍛え方。 

2007年09月25日(火) 0時58分



お腹が減ったし
ニコチンが切れた

流石に体が重いし
寝不足は解消されない

今日に限って
融通が効かない

矛盾屋の店長は
いつもに増して頑固

携帯の電池が
二つに減った

今日はあたしの
小さな不満と苛々に
やたらと触れたがる
糞失礼なお客様が

なんで多いかな。



たったそんだけ
たったそんだけで

なんであたしも
堪えらんないのか

いつもなら
清々しい鋼鉄の笑顔で
軽やかにスルーだろ


なんで出来ないかな。



なんで
立ってらんないかな

なんで
グッと我慢出来ないかな

なんで逃げちゃうかな

なんでみんなに
「有り難う」と
「ごめんね」を

伝えようとすると
喉の奥が掠れて
声が上手に出せないかな




疲れたとか
だりいとか
帰りてえとか
面倒臭えとか

最近は
言わない様にした

そしたらなんか
頑張れる気がしたから

頑張ろーか
はいはい元気元気

自分騙しと違くて

本当に
頑張れる気がしたから


でも、今

久し振りに胃が痛い。





なあ、

巧いやり方が
糞も理解んねえよ






余り良い
スタートでは無いね











スイッチ落としたい。

扁平足に休息を。 

2007年09月19日(水) 16時15分

仕事の休憩中です。

たったの20分
ニコチン補給して
水分と糖分補給して
清掃員の会話を
背中で聴いてます


時間が欲しいです

産まれて初めて
24時間じゃ
全然足りねーって
思いました19年生

CAP描く時間が
全然無いんすよー

大量に買ったのに。


仕事も大事だし
それなりに好きだけど

趣味の時間も
夢をつくる時間も

ちょっとで良いから
頂けませんかねー

て、

我儘だなこりゃ。




来年の春までは

頑張らなきゃね。


よし、戻るか。