mama

ただ願う

この写真の二人が
ずっとこのままでいられますように
切り取られたように

おどける女性と微笑む男性

包み込む空気のように


また来年も来ようねと
言った言葉が

消えないように

消えていく柳の花火に
ただ願う

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どんだけたったんでしょうか？

時間は

まっすぐに進んでいくしかない

進まされて

気がついて
地図になっていることに

ただ目的は見失い

出発地点も見つからず


搾り出して笑うだけ
楽しくて
おかしくて

笑うだけ

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目標を
決めてみることにしました


自分が弱いので
流れは自分で引き寄せないと
いけないということに
半年かけて気付きました

でも
こころのなかでいつもいつも
言い訳します


１クール後にはまた
どうでもよくなってるので
きっとまた言い訳してしまうのでしょう



ただただ
誘えればそれでよいのです

自分に言い訳をしてもしかたありません


難しく考えたくないので
欲望のままに

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常に笑顔でいます

でも
次に会えるのがあまりにも
先過ぎたので
さすがに笑えなくなってしまい
暗い表情で見送ってしまいました

言い訳をされたことにより
よけいに辛くなりました。


仕方ないことですが


少しでも特別な存在になるには
どうすればいいでしょう？


目を見つめました

少しは砕けてくれるようになりました

俺は引き出せませんでした


自分が

今この寒さより
手帳の
メモ内容より

軽く扱われている事が悲しいです



嫌われるよりも
悲しい無関心が辛いです。

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俺という言葉を引き出します
くだけた言葉を使わせます

3秒間目を見つめます

常に笑顔でいます

癒しになれたら
ベストです

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情に義理立てします

こんなにも
罪悪感に刈られるのはなぜだろう

もし

この気持ちが伝わらなかったら

わたしは
また
彼の事を思い出すのでしょうか

都合よく
利用するのでしょうか？

新しい場所に住まおうとすることが
なんでこんなにせつないんだろう？


時間の流れは
割れた道をまっすぐに突き進むためでしかない

わかっているのに
なんでなけてくるのでしょうか

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誰にも会いたくありません
みんな私を馬鹿にしているじゃないですか
自分は大丈夫と安心したい
だけならば

勝手にやればいいじゃないですか

結局
何もしないのなら
口に出すだけ無駄だと思いませんか

口にだしたら言葉は
力を持つのです。
それならば
もっと慎重に扱ってください

自分らが正しいと
常に思わないで下さい

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まっくら

なにもない

誰も信じられない

本当は助けて欲しい
助けてって叫びたいのに
誰も聞いてくれない

醜い
寂しい
どうしてなんだろう？

こういうふうにしか
歩けない

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夢を見た

いつもの白いセーターにブラックジーンズ
見知らぬ歩道橋を

誰かと歩いている

手を伸ばしても届かない


涙すら出ない
夢の中の知らない誰かに
醜い嫉妬をする

会いたいと思えば思うほど
その言葉は重みを増し
鉛のようなそれは
私の口から
吐き出すことを
許してくれない

大好きな桜を二人で見たい
それだけだったのにな

簡単なことだったのに
あのときの言葉だけは
なんであんなに
鉛のように
重くなってくれなかったのかな

夢の中は
春だった

いつもの白いセーターを着て
誰かと歩いている春だった

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こころがペタンコになってしまいました

心無いひとたちは
簡単に他人のこころを
ふみつぶします。
でもこころがないので
ふみつぶしたことすら
気付かずに
自分達の大切なものの事だけ
考えて生きています。

私たちはペタンコに
なったこころを
何度も何度も膨らまして生きています

何度ペタンコにされても
一生懸命こころに息を吹き込んで
生きています

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