なんとか、かんとか。

June 01 [Sun], 2014, 18:31
今月中にやめられるみたい。

私のあとに新しくまた人が来るんだって。さーて、次はどんな仕事しようかなー。去年まではとにかく現状維持で辛くても堪え忍べ通知表だこれは、という2年間だったんだけど今年の2月に明けまして、結婚引っ越し転職車家買っておっけー!になりました。占いは旧暦で見るので2月に今年、になるから空亡あけた途端に決まった夢いっぱいな職場に転職したんだけど、結局月の空亡の影響か長続きしなかったなー。

でも空亡明けは「走りながら考えろ!とにかく行動行動行動あるのみ!行けば分かるさ!」て感じらしくて、それを信じて飛び込んだんだけどな。これからまた走りながら考えます。

と、占いのせいにするのは間違ってますけど、やっぱり運だよなぁ。例えばそれが5月だったら怖い教育係いないから続いてたかもしれんし、そもそもこの仕事じゃない仕事してたかもしれない。分からないもんね。どんな社風なのかとかどの程度の能力求められてるかと綺麗事ぬきで実際どんなもんか等々、そんなの私はなにもわからず入ったし、そこでつまずいたんだしな。

もう休みがなかろうがコキ使われようが全然構わん。やめるんだし。辞めるとなったら人間関係もなんともない。ゲンキンだねー。

私ほんとにからだおかしくなって、腰痛とか肩凝りはまぁ仕方ないんだけど、幻聴と手のしびれと痛みが凄くて。寝起きに手が両方おかしくてな。グーパーしても自分の手じゃないというか。痛いし。しかもそれがずっと続く。なんかぼんやりした痛みというか。指がむくんでるような感じで。この仕事始めてからで、なんか指に力入れること多いから凝り固まったのかなと思ったけど毎日なんだよなぁ。検索したらこれ、リウマチの初期症状(かもしれない)なんだって。ほんとこわい。リウマチとガンと糖尿病と血液透析は絶対嫌だと思ってるのに。最初に指の間接からきて、そのあとに足の指の間接、手首、て広がっていくらしい。本気で怖いから休みの日にリウマチ科行ってきます。

仕事がハードなのは前職もそうだったけどうまくサボってたしけっこうゆとりがあったから良かった。今の仕事はサボりなんて考えられんしな。まじめにやれないよ。

とにかく仕事はやめられそうです。
ほんというと、三日でここなんか合わないかもって思ったんだ。けど、やりたかった仕事だから無理して頑張っちゃった。ほんと三日で雰囲気つかむのは充分だったんだね。案外人間の勘?みたいなのってあたるんだね。3日の後は仕事覚えようと必死だから合う合わない関係なく必死で、気づかなかった。バカだよねー。

けど、やりたかった仕事がやれて満足してるし技術もほんの少し学べたから、ちょっと自慢できるかも。そこは働いて良かったって思える。あと、休みの大切さとか自分がどういう部分が欠けてるかとか、色んなことが分かったしね。

皆さんは今やりたかった仕事をしていますか?楽しいですか?どういうときに苦しいですか?嬉しいですか?これからも続けられそうですか?
私に教えてください。
心配しなくてもこちらは時間ならたんまりできそうです。どーせすぐには決まらないだろうから。

でも、色んな人の話を聞いたら、絶対私でも役に立てる仕事、頑張っていける仕事があるはずなんよ。探せば。探さなかったらないままだし、ある程度は自分で雇用側にあわせなきゃいけないのはわかるけど、全部向こうに譲ったら駄目ちゃうかなと。食い物にされるだけ。
なんの見通しもないけど、希望は捨てないでいたい。




話を聞いてください。

May 30 [Fri], 2014, 22:41
とりあえず辞めると言ってみた

ら、待ってくれとなり、円満退社したいので6月末の退職を目指したい。もう体が持たない。無理。私には無理だ。皆よく頑張るな〜としか思えない。私は頑張れないもん。仕方ない。

あのな、なんかいきなり休みが全員1日ずつ削られだしたんだ。正規雇用の人たちも私も。私は月8の休みから月7に。社員さんたちは月4から月3に。頭おかしいだろ…どーなってんのここ。

人員不足なのは分かってるけど人間こんな使い方してたら壊れるよ!!遅かれ早かれ。あー、まぁ仕方ないねって笑ってるんだよ皆。なんとも思わないんだよ?!ゾッとしたわ!!!おかしいって。私だけかもしれないけど。

このままいくと私来月の給料日、200時間以上働いてるだろうけど先輩たちはもっといってるから270とか?よーやるわ。

早く抜けたいのに人不足だから抜けられないけどここには私いられないわ。150→180→200て、毎月どんどん仕事の時間上がってるし。自分が仕事できないからと頑張って文句も言わずやってるけど!回りが言わないのに新人の私が言ったらいけないから言わないけど!blogでは言わせて。
もうね、やってられんよ!!!!!

監査はいればいいのに錆び残(タイムカード上はおっけー)だし抜かりなく引っ掛からないあれだもんな。からだ壊れるよ。仕事できない自分のこと大嫌いになったし声小さくなったし人の顔色うかがうし無理して笑うし自信ないし性格変わった。だから精神も壊れてるけど。

ついていけないって思うってことは向いてないんだよね。私が屑だから、それでももういいよもう。何でこんなに頑張らなきゃいけないの?その先に何があるの??

あと一ヶ月、あと一ヶ月だと思って乗りきるしかないのかな。でも一ヶ月でやめさせてもらえなかったらどうしよう。。。ちっとも確約してくれないよ。うつ病ですって診断書にかいてもらって提出しようかな。私あと一ヶ月も頑張れるのかな休みないのに。だれかたすけてください。。。しにます。。

円満退社 方法

May 25 [Sun], 2014, 8:22
またもやタイトル通りです。

今日、仕事終わりにシフト作ってる社員さんに言いました。嘘の理由だけど特に止められなかったし、(というか止められるほど貢献してないからね!!!)多分、あっ(察し)だと思うよ。私の仕事ぶりだけ見てたら向いてないの明白だもんね。
ほんとの理由なんて言えない。立つ鳥は跡を濁したらあかん。私のほんとの気持ちは絶対波風立つもんね。休みないのが嫌とか(笑)考えたらわかるだろって奴なんだろうし求人表信じた私がバカだったんだし、だからそれは言ったら駄目よね。それが気に入らんならやめろよって話だし、だからやめることを決めたんだから。

なんかね、こないだ移動があって一日だけ別の場所で手伝いをしたんだけどそこの居心地が良くて、そこでずぅっと働きたかった。無理だけど。でね、そこですんごく仲良くなった人がいきなり一ヶ月休むって言い出して。私が言おうとした今日に。もうね、なんという運命のいたずら?言いにくい!!てなったけど、もう、あとに引けないから言った。絶対多分私と同じ気持ちなんだと思うその人も。でも休むだけ休んで帰ってくるんだから偉い。私なんてもう休むんなら辞めようって思ったもん。メアド交換すれば良かったなー。多分私と似てるんだよねその人。その人は私よりずっと先輩だから私の教育係のこともよく知ってて。「頭大丈夫?」「目ぇついてんの?」て、私と同じこと言われ続けて軽いうつになったらしくて、話したときに分かります!て傷を舐めあった仲で。私は一ヶ月半だけだったけど、それでも自分を認められなくなって(今もだけど)何で仕事できないんだろうほんとに頭おかしいんだと思ったし。毎日「頭大丈夫?」て言われ続けると洗脳されるね。あ、私頭おかしいんだって思ってしまうもん。

親にはまだ話してないけどぼろくそ言われるだろうなー。でもそんなこと言われても、多分この仕事し続けたら私また婚期逃してあなたたちは孫の顔も見られないまま死にますけどいいんですか?て思うけどな。仕事に人生捧げたら結局その辺は後回しになるんだって。絶対そうなんだって。

終わり見えたらあとは静かに精一杯やるしかないし、教えてもらえたことはありがとうだし。オーナーの考えでいくとやっぱりお店にとって私は害なんだよな。オーナーは採用してくれたけど、そのチャンスをくれたことは感凄く謝してるし、自分がやるべきことを教えてもらえたし、オーナーの気持ちはほんとに素晴らしいと思ってる。宣教師みたいな感じだから。使命を持ってやってるんだし、その使命は素晴らしいと思うし私も乗っかりたかったけど、熱意も才能も努力も熱狂も好きって気持ちも全部足りなかった。全然足りなかった。体も心もついていけないってのが本音かも。

オーナーはちょくちょく新人を集めて「仕事は自分でとれ!それが稼ぐってことだし教えてもらうの待ってたらあかん!」「人一倍勉強しなあかん!」「〇〇できるようになるまではお荷物だし〇〇以外の仕事なんてしょーもない作業はさっさと覚えなきゃいかん!やる気ないやつは要らないんでね!はっきり言って足引っ張ってる時点で給料は払うけど無駄金や!!」ていう話をする。それは本当に尤もだなと思うのよ。私はボランティアでやらなきゃいけないところをお金もらってしまってるし、お金もらってるくせにミスするから周りの迷惑になる。
そこで、もうみんなの迷惑になってもいい!この仕事好きだし!とか、今はできてなくても最終的にできるようになったらそれでいいんだしできるようになったら恩返しと思って頑張る!とか、そういう風に思えないんだよなぁ。ある種の開き直りもできない。

〇〇だって家で練習したらそれなりに上手くなるしそれでお金稼げなくても資格は目指せるし、もういいかなって。知識を深めるとか〇〇ができるって、結局ちゃんとした趣味で続ければ良いことなんだろうな。好きなことだからってその業種が向いてるとは限らないもんね。
仕事やめるのは決めたけど、ちゃんと家で練習して上手くなるよ!必要な道具全部買ってしまったし(笑)

後から後悔するかなー。逃げかなー。今はわからないけど、やめるって決めたら次は進むしかない。私馬鹿だから考える力や気付くのが遅いしダメなんだけど、でもこのやり方しかできなかったんだよ。そこは認めるしかない。入社したときはほんとに運命だと思ったし震えたからね。でも結局運命じゃなかったわけだし(笑)ある意味人生変わったけど…。

仕事がダメだったけど恨みはないからこれからもいい顧客として貢献したいです。
多分昨日今日とブログ読んだ人は呆れてるだろうなー。でもそれが私なんよ。うん。自分のダメなところは勿論改善したいと思う。
仕事終わったらオーナーに言います。


仕事 辞めたい 2ヶ月

May 24 [Sat], 2014, 22:23
タイトルの通りです。

仕事をはじめて2ヶ月半、ただいま試用期間ですが辞めたいです。明日辞めますって言えたらいいな。

私なりに努力したけどやっぱり無理だなーと思うところが多いです。全然要領よくできない。あのね、慣れてないからというより、頭の構造が違いすぎると言うかスッと入らない。理解できない。言い訳かな???
自分の頭を整理するために理由を列挙。

休みがない。体がしんどい。
(求人票で月10とあったけど先輩方は月4〜6しかない。私は今月8だけどそれでもきつい。連休もないし向こうが決めるから体力持たない。遠くにもいけない。23時帰宅6時起きとか、勉強のためにお金つかないけど一時間早く出勤とか、色々もやっとしてる。しかも先輩方は有休があるけど使えないぽい。これで働き続けるのは無理。先輩たちのタイムカード見てゾッとした。これで月給なんて頭おかしいくらい働いてる。仮に辞めないと仮定したら死ぬ。絶対もたない。)

交通費がでない、社割りがない、お給料がいいわけでもない
(お得感がないのはきつい。損してる気分すらする。こんだけ働いた割りに安いな〜などと(笑))

休みの日も勉強しろと言われるので休みがない
(個人的にはそこまで頑張れない。休みの日は遊びたい。勉強しなきゃいけないのは分かるけど休みの日も仕事のこと考えてたら神経すり減る。なれるまでは頑張らなきゃと思ってたけど気がつかれて来た。そこまで嵌まりきれない。強制されると頑張れない。興味がもてない。結局その程度だったんだろうな。)

新人にどんだけ負担させるの??こんなことまでやらされるの??
(たかが入って2ヶ月半なのに何を求めてるんだか、と開き直る。単純な仕事ならプロ級になるかもだがこんだけたくさんやることあったら無理だろー。しかも人によってやり方違うこと言うからいちいち相手によって変えてるんだぞ私は。一貫させろよ。仕事早く覚えてもらいたいってのは分かるし、もしかしたら好意で教えてくれようとしてるのかもしれんがペース無視で詰め込み教育してきてできてない!なんで?て、そりゃそーだろばーか←言い過ぎですねすみません私ができないからです)

仕事中幻聴が聞こえる。挙動不審になって余計ミスする。
(これは私の思考があかんのもあるけど、全員からできてないと思われて監視されてるからすごく疲れるし注意されて凹むし、その注意されたのを治しても誉められたり認められることもないから自分に自信もなくなる。回りがみんな敵に見える。)

〇〇かっこいい!できるようになりたい!て思ったから入ったけど…
(別に趣味でやったらいいんじゃ…(笑))

5年後、は無理でも一年後も、今の仕事を続けているとは思えない。全く想像できない。
(休みがないから、が一番大きいけど続けられない。それがイメージできないってことは辞めた方がいい気がする。苦しいことが色々ありつつもここで頑張れる!て思える何かはなかった。)

いつまでも仕事の流れを掴めない。
(どこまでやればいいのかわからないから指示されて動いてるだけで気が利かない。自分から予測して動けない。並行して要領よくできない。頭が悪い。自分から動けないから遅い。タイムロスが生まれる。そこを指摘されるけど自分じゃどーにもならない。謝るしかない。頭にスッと入らない。)

例えばこの先〇〇を覚えたらますますやめにくくなるからだったら今辞めたい。
(言い訳だけど雇用側もその方がいいと思う。ずるずるおられても迷惑だし)

慣れる気がしない
(2ヶ月半で自分で胸はってここはできてる!て言える部分的な仕事が少なすぎる。いつもすみませんって思う。自分が仕事できないから自信なくして変に卑屈なんだと思う。この先うまくいく気がしない。しかも注意力散漫過ぎておかしい。大人の発達障害とかアスペルガーとか鬱とかなんかな?全部疑ってかかってるんだけど、これは私の脳がおかしいのかな?クリニック行くべきですか???)

私、もう充分頑張ったんじゃないかなー。最初の一ヶ月はほぼ毎日ロッカーで泣いてて、それと言うのも私の指導係が「〇歳の癖にこんなこともできないの?」「目ぇついてる?」「しんじられない!」「頭大丈夫?」を毎日言ってきて、どんどん凹んできて。その人は辞めたけど、最初の衝撃がすごすぎて、もう今は居ないのになんか仕事できない自分のレッテルが剥がせなくなって。そういう指導法は私には効果なかったみたい。今もそうだけど何一つ誉められたり、それでいいよ!とか合ってるよ!て認められたこともないしね。できて当たり前だから当然だけど、前職では私誉めて伸ばされたし自分もそうしてたからいいとこなんもないし、だったらもうやめてもいいかなって。

甘えてますか?逃げですか??
でも毎日辞めたい→頑張らなきゃ→辞めたい→頑張らなきゃ、て繰り返してきて、でもどんどん頑張らなきゃ、より辞めたい、てなって。私は自分に甘いけど、自分で自分の頑張りを認めてあげないとこの職場は誰も認めてくれないから、自分が復習ノート作ったり単語帳つくって覚えたり、メモとったり、そういう努力したのに結局できないままだから、誰にも認められない。でもこんだけやって身に付いてないなら向いてないんじゃないかなって。

最初につまずいて、痛いけど歩き回って、けど普通通りにはもう歩けない。休んで完全に治らないと。そんな感じ。

理念、客層はすごく良くて文句ないんだけどな。むしろだからこそ今日までやれたんだと思う。人間関係もそこまで悪くないし。仕事できないから疎まれてるだろうけど、私の人格的にはめっちゃ嫌われてるとは思ってない。
あと、強いて言うなら今まで覚えたしごとの細々したことがほぼ無駄やなーってことくらいか。けど、それも経験だしやってみなきゃ向き不向きも分からんのだから良かったような気がする。やってみたかったんだから、やれてよかったじゃんって。

もう社員は諦めてバイトした方がいいかもなー。どうせ年齢で社員は無理だろうし。社員になるから休みがないとか気になっちゃうんだ。。

私のブログ読んでいる昔からの知り合いの方(笑)、どーですかね?私、おかしいですかね?あんまり自分では冷静に判断できないんだ。けど、恋愛と一緒で相手をもう好きでもなく人間としての情もないのに嫌々デートしても時間の無駄な気がしてしまう。何も得るものないよね。この例えが間違ってる???どう??次の人見つけてから別れるべき?(笑)

次の仕事決まってから辞めようとも思うけど休みの日に面接いく元気ないっていうかね…そーゆーとこは逃げっぽいかな。けど、もう休みの日は結構ひたすら寝てたりしてて元気ない。
じゃあなんの仕事ならやれるのって言われたらまだまだやったことのない仕事いっぱいあるから分からんけど、例えば事務の入り口で派遣社員やってみたらまた経験値は上がるかな?もしくは前職に近い職種か。監視されるのが嫌、皆でやるのが嫌=一人で作業できる仕事がいいのかな?並行して全部できない=単調な作業がいいのかな?とか、色々自分の適性を探ることはできると思うし、逃げだろうが甘えだろうが、人生楽しくないと意味ないし違うんだったら修正すればいいし怒られまくりの環境なんだったら自分で違う環境に身をおけばいいんだよ!て開き直りたい気持ちもあるんだ。例えば苦手なんだったらその仕事やらなきゃいいんだよ。得意なことだけやればいい。苦手なことだけ頑張ってもそれは褒められる美徳かもしれんがあんまり成果でないし、だったら得意なことやって絶大な効果出る方が世の中うまくいくんじゃないの、ってこれも言い訳ですかね????

新しい仕事。

March 22 [Sat], 2014, 23:52
転職してからよかったこと。悪かったこと。

×悪かったこと×
残業代全部つけれない
多分保険とか年金とか実費(まだ確認してないが)
時給が安い
いつ社員になれるかイマイチ分からない
交通費が規定支給で定期代に設定しても飛び出るしかも、定期券の領収書出さないと交通費くれないから定期持ってるって言ったら交通費はくれなかった。普通交通費の金額出したらその分くれるよね
ロッカーの共有部分が汚い
休憩室に冷蔵庫がない
制服がまだ支給されないので自分のもの
社割がない
私語厳禁なのでコミュニケーション不足になる
仕事が終わったらふらふらになる
まだ一回も誉められてないので少し悲しい。が、大先輩たちも全く誉められてないのでそういう職場なんだと思う
休み時間がまとまっていない
ボーナスがない
雇用契約書がないので不安(要確認)
背中が痛い

〇良くも悪くもないこと、変わらないこと×
付き合いの飲みなどがない
帰る時間や寝る時間が前と同じ
肩が痛い
休憩時間に一人きりになる
歩き回ったり体を動かしたりできる
通勤ラッシュ帰宅ラッシュと無縁

〇良かったこと〇
職場の人間関係。全員めっちゃかっこいいし尊敬できる。嫌いな人がいない
誰も愚痴や悪口などネガティブなことを言わない
間違ってる時はすぐ教えてくれる。でも怒らない
都合が悪い時はすぐ言ったら理由を聞かずにすっとシフトを変えてくれた
仕事はとにかく楽しい。大変だけど
ひとつのことだけでなくて色々教えてもらえるし、私を育ててくれようとしているのが分かるので嬉しい
休日や仕事終わってから電話がかかってこない
憧れていた場所なのでそこに立っているだけで嬉しい
私服を見られないで済むので前の職場より気にしなくて済む
朝御飯をたくさん食べて晩御飯を食べられなくなるので痩せてきた。すぐ寝るので生活は規則正しい
あー、明日また仕事か、嫌だなーって思うことがない
全然寒くないし暑くない。空間が快適
大きい声を出さなくて良い
貸与品が少ないので管理がとても楽
始末書や報告書などを書くことがない。形式ばったことがない
ロッカーをすぐもらえた
前職より髪型などの規定がゆるい
時間がたつのがすごく早い。集中しすぎてすぐ終わる
案外お休みはもらえている(多分戦力としてまだ育ってないから)
毎日勉強できる
少し通勤時間が短くなった



て、感じでしょうか。
一長一短かもしれないけど、文章にすると嫌なところも多いな。仕事の人間関係や精神的ストレス、あと仕事内容のやりがいとか楽しさは明らかに今の方が上。けど、はっきり言ってお金やらの条件は良くない。仕事だけど趣味の割合が強いからかな。言ったら失礼だけどここの社員の男の人とか絶対奥さんの方が稼いでるんじゃないかなーとか。それ以前に結婚できないかも。収入の面で不安すぎる。

しかし退職する日に永遠のゼロとブックカバーくれた後輩はほんとわたしのこと良く分かってる。映画も見たけど、百田尚樹読みたかったんだよねーえ。



最後の勤務!

March 16 [Sun], 2014, 10:45
優しかった人も嫌いだった人も。

最後の勤務してきましたー。ロッカーの名前シール剥がしたり長いことはいてそこがべろべろになった靴も捨ててきた!案外ロッカーに不要なものが多かったな。働いてたら不要なものがたまるのか?

挨拶したい人もあらかた直接挨拶できた。嬉しかった。思いもよらぬとこ(職場で三日に一度くらい顔をあわせて一緒に仕事してた男の子ズ)から退職おめでとうプレゼントをもらった。ここで泣きそうになったけど堪えた。まさかもらうことになると思わなかった相手だったからびっくりした。制服返したら制服担当のおばちゃんからも優しく声をかけられてプレゼントももらった。上の人にも挨拶した。正直好きなひとって訳ではなかったけどお世話になった実感はある。

従業員がたくさんの大きい会社だから、私がいなくても業務回るし、私の穴埋めに四月にアホほどまた新人増えるし、後ろめたく思う必要はないけど、働いてたらやっぱり何人かは仲良くなる人出来るから。その人たちが居たからここまで仕事できたんだと思う。
仕事に関しての悔いはなんにもないの。モノになるまで二年、仕事の結果を残せるようになったのはその三年後、その後はひたすら良い成績をキープ、問題のないように、事故のないように、それだけだったから。その基準値を越えてる状態をキープし続けて、でもそれって結局上がないからやりがいもないし仕事もどんどんつまんなくなって。
上から目線な事言いますけど、一定の基準値を越えるのなんて簡単なんよ。長年やってたら。ちょっとやそっとの天災みたいなことじゃ揺るがない。オール(とは言わないが8割くらいは)パターン頭に入ってるから、自分の思いもよらない事って起きないのよ。そしたらあとはやりがいは自分との戦いになってくる。日々の小さいことにどれだけ自分が楽しめるか。貢献できるか。本当にちいさいことなんよ。

私はルーティンワークは嫌いじゃない。というか、大体どんな仕事も繰り返しだよな。繰り返してると前までできなかったことができる!て実感として分かるし、安心するし。けどなー。それでお給料上がるならいいけど上がらないんだわ。しかも、昇給に挑戦する権利も元々ないんだわ。そんなのってつまらんじゃん。

仕事つまんなくても数人の信頼関係築けた人が居たからそれがまた刺激とかストレス解消になって楽しいって思えたけど。仕事自体を切り離して考えたら最後の三年要らんかったよな。動きたいけど動けない、かといって自分の仕事に割りきって誇りを持てる訳でもない。ほんとに惰性だけでやってたもん。申し訳ない。

私も新人の時に比べたらすんごい年取ったしすんごい大人になったし、(幼かったから降り幅がでかいだけだけど)ばーちゃん死んだし、お兄は結婚したし友達や先輩は子供生んだし、人生って変わってくんだなー。これからも色々変わっていくんだと思う。例えば停滞して動けないよ!ていう時期も、実は何かの準備をしてる時期で、本当に滞ってる事ってないのかもしれない。なんとなくだけど。

今日は仕事の準備も制服も、お疲れさまの挨拶も、ロッカーのカギしめるのも会社の扉開けて帰るときも、人と別れて手を降ったときも、もう明日はないんだなーって思って景色変わる感じした。慣れで目をつぶってやれることがやれなくなる。退職するってそーゆーことなんだな。
私でこれだと定年退職したお父さんとかきついな。四十年働いてるわけだし。そりゃやることなくて家で放心したりするよ。
今までやらなきゃいけなかったこと、目をつぶってもやれるくらい当たり前にしてたことがやらなくてよくなる。決まった電車に乗ること、決められたものを持ち歩くこと、他にも色々。一個一個は下らない小さいことなんだけど、染み付いちゃってるものを全部手放すのはけっこう、喪失感あるよ。

常に新しい世界をみたい!て人がいるのもわかるけど、住み慣れた家を戻らないんだからと叩き潰すのは怖い。しかも住んでる間にある程度自分にとって居心地の良い場所に作ってるんだから勿体ない。私はあんまり刺激的なものを求めない、安定志向の星座ではあるから余計そう思うのかも。

自分よ!退職おめでとう!て思って買い物したんだけど、もうプレゼント分の重みと私物で荷物たくさんすぎて全然ゆっくり見られなかったわ。ほんとはイヤリング欲しかったけど諦めて何故か安物で絶対すぐ潰れる腕時計買った。かっわいいの。新しい職場で要らないのに(笑)アホでしょ。
なんだろ。新しい時間に切り変わる感じがあったので。あとね、今日満月だからスイッチ切り替わり安いのかもしれない。ここから欠けてくのが悲しいけど、それも新しい時間だよね。増税前に財布とかも買い換えようかなぁ。

とにもかくにも、辞めるとなったらありがとうしかでてこない。ほんとに私に関わってくださった職場の人たちありがとう。
そして自分よ!お疲れ様!!でもな!休んでる暇ほんとにないからな!!気持ち切り替えて頑張れ!!

クラスチェンジ! 2

March 04 [Tue], 2014, 21:32
仕事を変えるにあたって。

初出勤がまだ先で、今はまだ同じ仕事やってます。ギリギリまで働きたいなーって思ってて。元々人員もカッツカツだから、自分がそこから抜けるのは罪悪感も感じるし。

でも、やめるとなったなら情がわくし、苦手な人のことも許せたり(向こうも許してくれたり)、やめる間際になって急に優しくされたり秘密を打ち明けられたり、仲のいい人には止められたり羨ましがられたり、いつもやってる当たり前のことがもうやらなくなると思ったら愛しく思えたり。やっぱり辞めるって言ったの失敗だったかなーって弱気になったり、でもめんどくさそうな変更見てたらあー私にはもう関係無いラッキー!て思えたり。毎日毎日ほんとに色んな感情がある。

とりあえず私物がたくさん入ったロッカーを少しずつ整理して持ち帰ってる。一気に持ち帰ると大変だからね。
やめるとなったら挨拶したい人や無理なら手紙をロッカーに張り付けとかなきゃな人がたくさんいるし、お礼のお菓子も配りたい。でもどこまでの関係でやるかを考えないときりがないし。予算もそう。うちは辞めるときのお菓子はクッキーとかチョコが多いんだけど(多分三千円くらいのを一箱+ほんとに個人的に親しかった人だけはそれプラス別の何か)どーゆーのがいいかなー。親しかった人にはお菓子よりタオルとか、別の使えるものの方がいいかなーとか色々考える。ほんとに色んな人にお世話になって仕事してたんだよなぁ。
会社のシステムや方針は嫌いだったけど、一緒に働いてきた人のことは大体好きだったし。色んな思い出がよみがえる。

退職には退職の準備があるのよね。せつない。
でも辞めるって言ったんだから覚悟決めて頑張らないといかんよね。戻ることだけはしたくない。そうでないとリスク背負って辞めた意味がないし、辞めますって言った人達へ顔がたたない。

でも本当は自信ないし、新しい仕事が覚えられるか不安だし人間関係で苦しむんだろうなと思うし。あと、休みの日や休憩時間が少なそうなのも心配。それに私の今までやって来たことが世間的にはなってなくて、それでよくやってきたな!て思われたらどーしよう。ほんとに怖い。首になるんじゃないかとかも思う。最初試用期間があるから。全然ダメだコイツ!てなったらどうしよう。こわい。こわい。こわい。

若くなくなればなくなるほど、転職ってこんなに怖いんだな。

クラスチェンジ!! 1

February 27 [Thu], 2014, 22:32
わたくし、ついに転職致しましたわよ。

皆さんにお知らせがあります。表題の通りです。卒業してから今まで、私が特殊な環境での販売業務をしてきたのはご存じの通りだと思います。で、今まで何回も何回も何回も何回も辞めたい辞めたいと言い続けて、数少ないこのブログを読んでくださってる人にはなんだこいつやめるやめる詐欺かようるさいなーと思わせていたと思います。
しかし私はやりました。ついにやりました。
ついに、新しい仕事を見つけ、そして、退職に関係する書類を提出して参った訳であります。

ここまで長かった。ほんとに長かった。
最後の三年は本当におまけでしかなかったし、悩んだり苦しんだり焦ったり、本当に無駄なエネルギーを仕事に向けていた。職場の状況が色々変わって、そして有休を取って長い休暇をとったんです。その間仕事もせずハロワに通ったり求人誌見たり、履歴書を送っては書類選考で落とされ、親には、もう結婚するまでの辛抱だと思ってとりあえず今の仕事続けといたら?なんて言われた。
でも会社には就活の為に休みますって石投げてしまってるし、ここで決めなきゃ、あいつ仕事決まらんかったから続投してるって思われるでしょ。それが嫌で、焦って焦って、もーなんでもいいから受かれ!て思うけど、なんでもいいってのは結局したい仕事がないってことだから、雇われてからこーなりたい!て理想が見えなくて辛かった。
そういう気持ちって志望動機に繋がるんだけど、未経験で全然違う仕事だと面接する側もコイツ大丈夫か?うちの仕事なめてるんか?軽い気持ちで来たんじゃないか?て思うのが普通だよな。
経験があってもその業界で通用するかなんて分からんし、フツーは通用しないと思うし。

でもうだうだ仕事しながら考えてた時より、がっと休んで頑張った時の方が集中してやれたから、色んな志望動機書いたり、色んな仕事の面接受けて、凄く参考になった。就活しながら、仕事するってどういうことなんかを少しずつイメージできたし、雇われてからの自分の想像もできたし。ほんとに無駄じゃなかった。

こーゆーこと、大学のときに済ましとかなきゃいけなかったよね。ほんとバカだった。何も考えてなかったし、今更こんなこと言ってて多分読んでる人は呆れるだろうな。気付くの遅すぎたんだ。けど、一生うだうだ言って仕事してたかもって考えたら、今になってしまったけど気付けてよかったなって思う。



光差す道は暗かれど

February 17 [Mon], 2014, 2:26
永遠のゼロと小さいおうち見てきました。

小さいおうちは母と、永遠のゼロは最近知り合った後輩の友達と。両方戦争が関わってるんだけど現代と戦争の時代とが共存してて、あー!あれが、こーなるのかー!て観客が目撃者になれる内容でした。どっちも戦争ものの割りにはまったりしてて気持ちよく見られました。涙は5滴くらい。でも悲しい!かわいそう!ぐはー!!ていう苦しみからの涙ではない。そんなに激しく大袈裟な涙ではなくて、あー、うん、そっかー、ていうテンション。
勿論監督は違うんだけどおんなじ感じだった。戦争ものは苦手!こわい!て女の人も見られるんじゃないかなー。

あ、黒木さん最優秀女優賞?とりましたね!おめでとうございます!主役は小さいおうちだけど、私船を編むも見てたから、あの子だー!てなった。自然な日本人で素朴な感じが良かったのかなー。嬉しい!

その友達は山本五十六が好き!とか戦争映画のDVD持ってる!とかほぼ初対面で言われて(笑)なんなのこの人面白いな!てなって、映画いこう!てなった。完全なる成り行き。戦争映画ってけっこう泣いてしまうから(笑)好きな人と見に行くと顔が気になるけど男友達だと土砂崩れしても気にならないからいいね!誰も見てません(笑)。

その人のことは絶対好きにならない自信あって、いいポイントは↓
1 「マジ泣くのでほんと気にしないでくださいね」て言ったら「映画で泣くのは心が豊かやからやでー」って言われた!!なんだこの人優しいな!!!!そんなん言われたことないよ!素晴らしい!
大体映画で私が泣くと女の子はわかるー!泣けるよねー!て言ってくれるが男の子はスルーか何泣いてんのwwwて反応が多いと思うんですが、あかんよ!スルーはいいけどバカにされたら腹立つ。私だけ?
2 すんごーく、優しい。
3つ年下なのに。すぐ鞄を持ってくれようとするし(友達に持たすのは悪いから断った)、ご飯は皆で食べたんだけど注文するし知らん間にとりわけてるし!!よくご存じでしょうが私取り分けないから(笑)感動する。しかも無理してるんじゃないんですよ。付き合ってた女の人が教育したからそれか普通なんですってよ。最近の年下の男の子はみんなすごいな!!私ずっとあだ名じゃなくてお母さんって言ってたもん(笑)めっちゃ失礼よね。でもほんとにお母さんって感じよ。安心感あるのよね。

3 たくさん稼いでいる。
仕事が好きだからたくさん稼いでてお金持ち。おごってもらいませんけど、話聞いてるとお金あるなーってポイントがちょくちょくある。いいことよね。

もやっとしたポイントは↓
1 強いていうなら私からするとバッグとパンツがなんとなし合ってなかった。
バッグがなんか黒のナイロンのメッセンジャーバッグ?たすきのバッグ?なんだけど変だった。古いのか形が変なのか違和感をいうのは難しいけど。もう手ぶらでいいよ!財布と携帯しか要らんだろ!(笑)
で、その代わりになる鞄がほしい!て言われて買い物したんだけど、オンロビアンコ?で合ってる?イタリアの。よくあるあれ。なにそれ知らんとか言われて、若いのにおしゃれに興味ない人なんかなーと思った。見てて分かるけど。そんでふつーにメンズの服の話してたらなんでそんなに詳しいの?とか言われてさ。女だから着もしない男の服詳しいのが変てことらしくて。別にいいじゃんねー。服好きなんだし。
そんで、けっこうかっちりしたきれいめコートなのに太めのデニムだしスニーカーだしで、それだとその上着ではなくてダウンなんじゃ、てなった。別にいいんだけど。もし惚れたらうまいこと矯正するけど友達の格好なんて全く気にしない。というかロリータに言われたくないだろうしな!(笑)

服なんてどれも一緒だろって人多いからそれがダメとは思わんけど、合わせだけは気にしようよーって思う。別にミックスとか抜けとか、そんなの気にしなくていいから雰囲気だけ揃えようよって思う。派手でなくて定番でいいから。そりゃー着れたらなんでもいいんだけど、自分がどう見えるかって気にしてもいいんじゃないかなー。中身で勝負って言っても最初は中身のよさなんて見えないんだからさ。私相手に気合いをいれるつもりもないってことなのは置いといて!(笑)

2 食べたいものが全然合わない
いい人なのわかってるから服はいいけど食べ物はあかん。居酒屋さん入ったんだけど反応してるメニューが私大体食べたくなくてさ!!(笑)でも3人だから全く気にせずそれぞれ好きなもの頼めたし良かったんだけど。お腹の気分ってめっちゃ大事じゃない?私今まで食べ物の好みこんだけ合わなかったことがないわ!大体食べたいけど、そこ行く?てとこに反応してる。決めてくれるから楽なんだけど、食べたくないものを我先に注文されたら皆の胃袋の感じもあるしと思って、私もたくさんは言えないし。食べ物の好みってちょう重要。ほんとに。合う人とはこれ美味しそうって言われたら、私もそれ気になってたー!てなって、そこからこの人(とりあえず人間として)好きだなーくらいまでは飛ぶのに。
肉が多すぎるんだよなぁ。野菜も食べないとって思う。肉の頼み方が変。鳥牛鳥鳥牛。変。魚は?豚は?網羅しなくていいけど!

3 若いのに不健康
内蔵脂肪率とコレステロール値がやばくて血液検査でも項目色々引っ掛かってて、要精密検査なんだって。(そりゃそうだわこの食べ方は!)不健康な人ってやだ。私より先に死ぬから(笑)
今は若いから張りがあるけど、そして服で見えないけど、あれ脂肪なんだろうなー。私も気を付けなきゃ。こわい。しかもタバコ吸わなさそうな顔して吸うし。似合わないのに。美味しいんだろうけどその体だと吸わない方がいいんじゃないかなー。お酒ノンストップでほぼ毎日、すんごい食べる、油ものおっけー、喫煙、なんて50、60になると大変なことになるよね。

4 あと、読書好きな割に言ってることがちょいちょい失礼。(笑)これは私もか(笑)
待ち合わせが夕方で、その前に面接のための白シャツを買って、紙袋持ってたら「よーけ買い込んできたな!」て言われてさ。はぁ?どこがじゃ!!てなった。買い込むって何よ買い込むって。小さい紙袋一つだけなのに大袈裟だし、金遣い荒いみたいに思われてるならほんとに失礼。大体、買いたくもないものの買い物だし。笑ってごまかしたけど一瞬もやっとした。
あとは私が最寄り駅から家まで歩いてる話したら「マジで?なんでチャリ乗らんの?しんどくない?」とか言うし。生まれつきそこの家だから慣れてしまったし、家から駅までの距離って家賃とかにもかかってくるから失礼じゃない?ほんまなんなん。チャリ置き場が方角違いだし月々お金とられるしもったいないと思って、歩ける距離だと思ってるからそれもムカついたな。

あー、なんか文章にしてたら全然好きじゃないな(笑)友達としても好きじゃなかったかも(笑)前提としてほんとに話す分にはいいけど惚れることは絶対ないなー。早く結婚したらいいのに。しかし結婚はお金だっていうけど、お金あってもなぁ…。

でも友達は欲しいので引き続き知り合いを増やす努力と、まあまあの知り合いを友達にする努力はする。ストレスなく一緒にいられる人ってほんとに尊いですね。たからものや。








ゆきのひ。

February 11 [Tue], 2014, 3:57
知らぬ間に黒いコートが白斑模様になっていた。

昨日の雪は凄かったですね。次の日から見事に体調を少しずつ崩して一昨日から風邪を引き始めてる感じです。悪化せずに咳鼻水喉の痛みが出てたまに微熱、をふらふら。病院に行こうか寝てようか、とグダグダ考えてる内にほんの少しずつ悪化してるようなんで病院にやっぱり行こう、とまで考えて明日は祝日と気付く。

実は今、仕事を二週間お休みしてる最中です。blogを更新してない間にまた色々職場の状況が変わりまして、仕事はずっと同じとこにおるのですが何度目かの仕事探しをしています。あと、リフレッシュと静養も兼ねて。
仕事が毎日ないって気分良いね(笑)
多分もう少ししたら仕事がないことに焦りと罪悪感が出てくるけど、今は未だ。というか、体がしんどいからそっちに意識がとられてしまってます。
休みがあったら明日から働けます!て言えるし面接の日程もいつでも良いから余り心苦しくないね。まだ辞めてないからどこも決まらなくても痛くないし。嘘。お給料に響くので痛いけど。

どーせやりたい仕事が分かってないし向いてる仕事も分かってないので、なんとなく興味持てた仕事にぱらぱら応募している感じ。やる気がないんじゃなくて、手探りなだけ。でも受かったらちゃんと頑張れると思う。今の仕事なんてやりたい仕事じゃないし向いてないと思うけど続いてるしやりがいも目標も後からついてきたから。私にとって仕事ってずっとこんなもんなんだろうなーという変な諦めがある。将来〇〇になる!というリア充みたいなワクワクキラキラが、私にはない。困ったなー。

私が男だったら人生終わってるよな。仕事に対してビジョンもなくやりたい仕事でもないって(笑)
あ、女だし結婚するんだし仕事がどうでも良いって言ってるんじゃないんです。そうじゃなくて、女って性別だと仕事に必死で人生賭けてなくても周りからはなんにも思われないし、自分でもしたい仕事が分からなくてもまだ諦めつくから。これ男だと周りの目もきついと思うし自分でも辛いと思うので。男と同じようにばりばり働く女はめっちゃかっこいいと思うけど、女が許される(世間では一応許されてる)家事手伝いなんて男が職業にしたら無職だよね。個人的には女も無職だろ!て思うけど。
女でバイトでも変じゃないけど男でバイトだと結婚できない、とかさ。そういうの全体的にあるよね。だから私みたいに仕事に関してはやる気あるけどちゃんと自分のやりたいと思える仕事に就いてなくても心苦しくないんよ。それだけが救い。

自分でじゃーなにがやりたいのって思ったら、結局お母さんでさ。(笑)ほんと恥ずかしいんだけど。でも子供好きって訳でもないの。よその子そんなに手放しで可愛いって思えないもん。赤ちゃんだって泣いたら煩いな位は思うし。だから子供に接する仕事がしたい訳じゃないんだなー。
家族が欲しいんだよ。月並みな言い方だけど。ワーワー言いながら家族と暮らすのをやりたいだけなんだ。で、それは大学のときにサークルの皆がワーワー言いながら心の中では色々あっただろうけど、一応その時はそれでもまとまってギャハハと笑ってたでしょ。私は鈍感で何も知らんかったけど、私のこと何にも好きでなかったかもしれんけど、その時々は先輩として立ててくれてた訳でしょ。そんで色んな思い出を共有したりそのまんまの意味で同じ釜の飯を食ったりさ。私はあそこが社会人になるまでの人生だと一番幸せだったので、自分のこれからの人生であれをもう一度やりたい。ああいう場をもっかい作りたいの。勿論おんなじでなくていいのだけど。
子供とかじゃなくて、例えば結婚しない女の人専用のマンション建てて管理人やって住んでる人たちのこと気にしたり。そーゆーのも家族だし、場だし。いいなーと思う。色んな人の中に自分がいて、皆笑ってるのが良いんだ。で、あー皆笑ってますね良かった良かった今日もめでたし。と思って寝たい訳です。
いや、実際は卒業してからどんどん遠ざかってるし自分で可能性捨てたりして、どーしよーもないんですけどね(笑)ほら、タイミングとかもあったし。し。

もし家族ができたら、そしたら私はまた箱に入ってる人達を好きになれると思うし、楽しんでもらえるために多分私にも何か出来ると思う。そのためには色んなハードルあるし、一人じゃどうにもならないことしかない(笑)から実現するのは難しいけど。
過去に固執してて気持ち悪いと思われても仕方ないけど。でもほんとに正直に、自分の理想だけ言うと私の将来の夢はそーゆーもんなんで、やっぱりそこに仕事ってのは含まれてない。
じゃあ家族って考えたとして子供を立派に育てるのを仕事にしたいのかというと別に良いお母さんになる自信も全然ないし(笑)だから全然駄目なんだけど、大学の時よりかはだいぶん人のことまで目を配れるようになったし、あんまり人の価値観やらなんやらに口出ししなくなったし、我慢しない溜め込まない、とか、案外成長してるよね私!ひゅー!なので、けっこう良い感じに年取れてる気がするのよ。まだ駄目なところあるけど、駄目なところが減ってきたし、だから若かった自分より今の自分の方が好きだし。
この先も順調に減ったらもっと良くなるし、大人になると成長しないと思ってたけど元が悪いのでまだまだ延びしろあるよ!!楽しみ!(笑)

だから仕事は何でも良いんだよなぁ。極論をいうと。お金とお休みが貰えれば。でもすぐ結婚できないから、生活の中心は仕事になるし、そしたらやっぱりやりたい仕事ってなんだろーって戻ってきてグルグルグルグルーー。(あ、魔方陣グルグルの二部出てるらしいですね。買いたい。)
結婚するにもお金が要るんだから仕事しないと貯まらないし。でも私の稼ぎなんてマジ知れてるし収入はマジ最下層だからな。必死でためようとしたって貯まらないんですけどね。結婚しないとしてもお金は必要だから貯めなきゃなんだけど。
去年と一昨年、自分なりに必死に貯めたつもりなんだけどびっくりするくらい数字に反映されてなくて。全然たまってないのほんと。あんなに苦しんだのにね。
だから腹立ってしまって(笑)もういいやって年明けてから録画機器買ったし、こないだも久々に服買ったし。セールで1着三千円くらいのを4着。全部可愛かったから爆発して。

ほんと、もっと貯金あったらにーさやってみたいんだけどな。結局収入が安すぎて、必死で支出抑えてたって貯まらないんよ。大して余らないから。だから収入いっぱいあったらいっぱい貯められるんだよね。それに今更気付くところがまた終わってるけど。どーにかしないとなぁ。
例えば一生独身だとしたら一体いくらないと厳しいんじゃろか。(結婚した場合は収入が増えても支出が増えてややこしいのでとりあえず独り者の場合)
お金のことだけ考えたら、地方の工場行って現地の寮入って普段働いて休みの日寝てる方がずっと稼げるのかな。それは最終手段でも良いのか?どうなんだろ。あ、夜の仕事は度外視で。どうせ風俗関係は勇気もないし大体この年だと雇われないしだな(笑)

今の自分に自信がないのでお金のことは色々考える。多分婚活頑張るのと職探し頑張るのだと私は後者の方がモチベーション上がるってだけで、周りの婚活してる人見てるとちゃんと頑張ってるし、あそこまでの熱量があればもう今すでに子供産んでる気がする…。そうなると会えなかった人もいるんだろうな。
人には向き不向きがあるんですよね!と〆。

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P R
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    ・お酒-弱いくせにすき。ただし酎ハイかカクテルのみ。
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