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さいてー (2008年01月20日)
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手術 / 2008年01月24日(木)
靭帯の移植。
アメリカンなやり方は
気に食わないので
死体からなんて嫌なので
自分の筋を使います.
一本とりまーす。
再生率は高いらしいけど
再生しないこともあるらしい
そしたら足後ろにあがらんくなったり
障害がのこるかもしれん
まあいいさ
多分大丈夫だ
そんくらいいいだろ
このまま歩けないよりは
むしろ取っちゃってください


うちより大変な人なんて
いっぱいいるし
それに比べたら
まだ幸せだろうな

わかってるけど
まだ余裕がもてない
踊ることって
高1のとき大好きな人と
離れちゃってからはうちにとっての支えだった
踊ってれば楽しかった
その人いなくなって
3ヵ月間精神おかしかった
と,思う。
んで切って血ですぎて
意識失ってから
生活変わった。
性格変わった。


さめた。
人に対して。



リハビリ頑張らなきゃ。
レッグエクステンション中心に
歩行訓練とかもね
頑張らなきゃ。



なにいったって
あの人にはわかってもらえない
頭いいからね
それに何倍も大人だ
だからうちの発言なんて
ガキのわがままみたいなもんだろな
あー早く追いつきたい

なんで三年もたつのに
忘れられないんだろう。
なんで夢にでてくるんだろう。






ふう。
 
   
Posted at 17:33/ この記事のURL
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うん / 2008年01月23日(水)
やっぱり大好きだ

終わった関係だけど

再認識した

かなり大事。


うちなりのやり方で
大事にしていきたい。

うちに負荷があっても
頼ってこれるくらい
頼もしくなりたい



目線さえあえば
落ち着けて
頭を撫でられたら
安心できる
笑顔は
元気をくれる

気付いたのが今で
良かった


そっと幸せを
見守ることにする
それが最善だから






ほんとに大事なものには
触れることさえできない
 
   
Posted at 01:11/ この記事のURL
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さいてー / 2008年01月13日(日)
手術かー
正直うけるの怖いんだよね
けどしなきゃこの先踊れない
その未来のほうが怖いから
手術するしかないんだな

負過重だってさ。
相手の体重も全部うちの膝にかかったみたい
しょうがないよね
相手を憎んだってどうにかなるわけじゃないし
悪い訳じゃないんだし
ただ相手が悪かったかもしれない
うちがもうちょっと大きければ良かった

1年我慢することのつらさ
もう去年経験したのにさ
また我慢しなきゃいかんって
しかも今度は動けない
入院もしなくちゃいけないし
春には神奈川いって
環境の変化もあるのに
通院も頻繁にしなきゃいけない
やってけんのかな
地元なら多少良かったのにな

おどりたいよ
ただ単に踊ってたい
生きる理由なのに
唯一の楽しみでストレス発散できて
悩みなんかぶっ飛ばしてくれて
満足感に浸って本気で笑えて
ダンスってもんとそれ取り巻く環境と
一緒に踊る仲間が大好きで
それにマーシーと一緒のステージで
同じ曲を踊れて、ステージ上で
顔見合わせて笑ったりしたかった
大好きな師匠っだてゆーのに
最後に心配かけて、うち最悪だ
医者の卵だけあって冷静に対応してもらえて
精神的に救われた。
完治して名古屋に戻ってまた一緒に踊りたい。


どうしたらいいかわかんない
友達からのメールかえせない
他愛もない話なんてできないんだよ
今は自分本位にしかもの考えられない
みんなの言葉がどうしても慰めにしか聞こえなくて
逆につらくなる
心配されんの好きじゃないのに
みんな心配してくれて嬉しいんだけど
悔しくてしょうがない

大丈夫だよ とか
ちほなら踊れるよ とか
頑張って とか

やめてほしい
そんなこと言って欲しくない

なにが大丈夫なのかわかんないし踊れるわけないし頑張るってなにを?動けない足になに頑張ればいいんだよ。

こんなことしか思えないよ
嬉しいよ
嬉しいんだけどそんな素直になれんのだよ
ごめん

人間ちいさいなー自分って

はやくおどりたい
はやくなおらないかな
はやく手術したいや

なおらないならいらないよこんな足
 
   
Posted at 14:07/ この記事のURL
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:-)ひさしぶり / 2007年12月28日(金)
どうも、私です。
ここかくの久しぶり。
パソコン触るの久しぶりだからねー
最近はもっぱらMIXIだしね−

なにがあったかって、色々あった。
感情がコロコロ変わりすぎて忙しくて
情緒不安定になっとる余裕さえなくてww
忙しいのが自分にはあってるかも。
体がつらいほうが楽です。



何年も連絡とらなくても案外普通なんだなー。
ってかやっぱり相変わらずお調子者w
演技っぽいお調子者だなあ。
どこまでが本気なのかさっぱりだよ。
けど、おめでとうって言ってもらえて

良かった。



やっぱいなくなると身にしみるものを感じる。
「なにかあったとき一番に思いつく存在になりたい。」
あなたのその願いはいつの間にか叶ってました。
いつの間にか自分でもわからないけど、いつからか
ぱっと思いつくのがあなたになってたよ。
落ち着く。安心感のなかに浸ってられる。
初めての感覚でちょっと戸惑っちゃった。
近すぎて気がついたら傷だらけにしそうで
怖くなった。そんくらい大事に思えた。
素敵な恋ができたと思ってます。
普通に接するようになってくれるのかな。
無理なんだろうな。やっぱり。
それは自分の我が儘だからしょうがない。
けど、あなたは幸せでしたか?
振り回したような気がしてならないの。
好きって気持ちではくくれなかった。
もう少し大人になってから出会いたい相手だったかも。




ツンデレランキングとかあったら1位だろうなw
こいつ、ほんと楽しいw
一緒にいて笑いっぱなし。
笑わせてくれることが一番望むこと。
優しくされることよりも笑わせていて欲しい。
今は。ね
男女の関係がなくてもこいつでいいw
まだ若いんだし一緒にいて楽しいのが一番。
人間としてどうかと思うけど
そんなとこも含めて好きだし。
恋愛感情?そりゃまたちょっとちゃうけどw
一生の仲かもしれんな。


友達っていいもんだ。


やっと、気持ちが落ち着いてきた。
清算してから向こうへいくんだ。
今までもってた荷物はこっちに置いていく。
じゃなきゃ前に進むのに時間がかかるから。
これからは無駄に過ごさないように
自分が将来なにしたいか見つけるために
遠くへいくことをきめたんだから。
カナダの学校へ行くのはちょっと決心固められなかったけどw
チキンぶり発揮してしまったw
いいんだ。とりあえず日本で帰れるとこを見つけよう。

それから、どこにでもいけばいい。

ちゃんとかえって安心できる場所を探そう。




あと少し。
こっちにいる間は、こっちの仲間といっぱい踊ろう。
踊ってるとき、多分一番笑ってるww
それか、今の仲間と一緒にいるとき。
無条件で、その空気が心地良い。


まゆ。なにがあっても味方だよねwうちのヒーロー。
えり。いつも元気わけてもらってる。
まきこ。未開拓ゾーン多いけど、それでもこんだけくだけれる。
まーしー。まーしーいなかったら今こんだけ楽しんでないと思う。
とり。ハイペースでうち解けて若干気持ち悪いなw
仁美。いうことないっしょ?わかるよねw
さゆちゃん。いい刺激沢山くれたね。
さやな。素直になることの大切さ教えてもらった。
のんちゃん。優しさが内面からでてていつも勝手に癒されてたw
たけ。牛乳のめw
あやか。会話したいよ?w
あい。ばーか。心配させんな。
麻子。麻子にははなすことない。ってくらい話しすぎたw
まいこ。こんだけ笑いのセンスあうのまいこが初めて。一緒にいたい人だね。
あかね。尊敬できる友達って明音のことをいうんだね。
のぞ。人間が頑張れる限界は底知れないって教えてくれたね。
瀬口とか、野垣とかも。こいつら絡みうざいけどw
健。多分男の中で一番なんでも砕けて言える。信用はしてねーよ?w
オガ。もっとうまく生きろってw
うめ。悲観的なとこないのってマジ?かくすなよってw
平田、きょうじもだ。あんまあえんけどさ。
真夕、あやの。ふたりは一生友達っていえる。

みんなのおかげで、今がある。かなw

名前でる分だけで、この人数。
てか名前でてくるって相当影響されてる証拠。
みんな好き。


うちの生活の軸になってた今までの彼氏達には
言えないことや、みせれなかった部分を
沢山しってるんだろーなw



しっかりしなくちゃ。
いなくなっても離れちゃっても
大丈夫なように。

1人に慣れよう。


未開拓の場所にはやくいきたい。

どんな人と出会えるのか楽しみ。

いろんな人とセッションもしたいし。

これからの生活の軸はダンスと目標。




がんばろ。
 
   
Posted at 13:59/ この記事のURL
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◆◇ / 2007年11月11日(日)
思い出したら
キリがないみたい。
だけどもうしょうがない。

こなくて怖くて
どうしようもなくて
きづいたらまた
血がでてた。
あ―変われてないな
って気がついた。
そこにきづいたら
答えが出るのは早かったな。


変われないなら
離れるしかない。


うん
間違ってないし
そうすべきだな。



もう要らないよ。
そ―ゆ―の
疲れちゃった。
だから休みたい。

そんな心配したくない。

結局体傷つくのは自分。

今回は運が良かっただけ

うん

もう疲れちゃった。
ただそんだけ
理由なんてない。

休めば大丈夫。



もういいや
もういい



もう嫌なんだよ
泣くの我慢してたら
泣けなくなったのも
血みんのも
生きてる確認も
寝れないのも
全部もう嫌だ。
とにかく疲れた。









ごめんね
ほんと3年間ごめん
振り回してごめん
傷つけてごめん
ありがとう。
 
   
Posted at 21:36/ この記事のURL
コメント(33)
いたい / 2007年10月25日(木)
お腹がキリキリ痛む
悩むだけ痛む
神経痛もひどくなる一方
くまもとれない
ひさしぶりに
まいったなあ

やっぱり
うちはバカだ
同じこと繰り越してる
こんなに知恵も
ついてるはずなのに
自制がきかない
くだらん

覚悟もないくせに
できる自分がうざい
自己嫌悪なんてのじゃない
自分に呆れてる

これからがあるのに
また潰すのは自分?
笑っちゃうよな
今までなんのために
色々我慢してきた?
大学のためだよ
だったらその先を
考えて行動しんとあかんやん




あほ
 
   
Posted at 02:13/ この記事のURL
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受験生かあ / 2007年09月16日(日)
ほら,頭悪いからさ
今までそうだったみたいに
同じこと繰り返すみたい
不安なんて沢山あった
後悔だって沢山したね
泣くことが習慣になってた
そんな時期だってあった
同情されて悲しかったり
優しくされて苦しかったり
好きだと言われて切なかったり
結局お互い気持ち良ければ
それでいいんだと思う
体じゃなくて心がね.
 
   
Posted at 19:51/ この記事のURL
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むかつく / 2007年08月13日(月)

とにかくイライラする

うまくいかなくて

大事な人のまえでさえ

イライラしてまう

あたって自己嫌悪

嫌になるわまじで

くだらん理由ばっかやん

結局自分のせいなのに

人のせいにできる逃げ道

見つけるとそっちに逃げてる

あほやな〜

そんなんしたってなんも

解決しんやんな

ふざけとるわ 笑

なにもかも絶たないかんのに

勉強に専念しなあかん



最近また口悪い

名古屋の人間と絡まんせいか

三重弁のほう使ってしまうね

まあしっくりきていいけど




やっぱ名古屋から離れたいかも

今の繋がりを

見直したい

要るもんと要らんもんの

区別を明確にしたい








絶対的に繋がっていたい

そ〜ゆ〜もんも

確かに名古屋にはあるけど









疲れ気味や

自分でいってる間は

まだ大丈夫
 
   
Posted at 11:41/ この記事のURL
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NO title / 2007年07月28日(土)
まずあてる

それから横にひく

す―っとして

気が遠くなるどころか

一瞬どこかへいく

その感覚がやみつきに

なりそうな状態

タバコににてる??

中毒症状??

あっ吸ってないよ★



また逆戻り

たまに回ってくる

もうパターン化してきた

寝てても起きてても

そんなに変わらない

だって結局そこには

自身の意識がないから

なにかに触れると

抑えられない衝動

別に助けてほしいとか

心配してほしいとか

構ってしてほしいとか

そんなんじゃない

ただ、すーっとするから

自己満足。

こうすると何も要らなくなる

普段ほしいものとか

普段いてほしい人とか

普段聞いてたい音とか

普段してたいこととか

その普段の全てが必要性を喪う

ただ,逆に

冷たい空気と

星と

波の音と

弱い風と

蝋燭の火が

ほしくなる。

自分がみつけた

あの最高の環境を

求めずにはいられなくなる。




信じられないんじゃなくて

信じようとしてないのか

それとも

信じたくないのか

それとも

信じた後がまだ怖いのか

それとも

ど―だっていいのか


よくわからない




できれば

目を合わせることくらい

したかったんだよね

一瞬でいいから

その一瞬がどんなに

一瞬だろうと構わなかった

その一瞬で感じられる

自信はなんかあるから

貴重な時間を

誰に使おうが

勝手だよね。



独占された訳じゃない

いまの所有権は自分だし

考えなくたっていいのに

目が回りそうなくらい

同じ思いをぐるぐる

廻ってるこの3年間


抜け出せる気配も影も

なにもないよ






大事だとか

大切だとか

なんとでもなる



好きなら嘘さえも

一生懸命信じるだろうな









別に

かきたくなっただけ

意味なんてない
 
   
Posted at 22:14/ この記事のURL
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(゚ω゚) / 2007年06月16日(土)
久しぶりに思ったよ



死ねばいい





なんてね――。



死ぬってことがまだ

どんなことなのか

そんな知らないくせに。

死んだことないくせに




きるな
きるな


傷にさわれ

痛み思い出すから

さわれ



そしたら怖いくせに



血がとまらなくなって

意識がとんだことを

思い出す



死ぬ


って思った


案外簡単に死ぬんだな

って思った



死にたいはずだったのに

目がさめて


生きてて良かった

って思った





誰もいない部屋で

こんな狭い部屋で

死を感じた

簡単すぎる









嫉妬は邪魔だ



いろんなもんに影響する



嫌いになればいい













殺しはきらいだ


自殺なんて

もっと嫌いだ





 
   
Posted at 23:44/ この記事のURL
P R
□■PROFILE■□
■HN→ちほ
■生まれ→1989.9.25の愛知
■星座→天秤
■年齢→17
■趣味→ダンス
■特技→ダンスっていえるようになりたい
■好→ダンス・バスケ・寝る・食べるetc...
■嫌→暗い所・うじうじした人・中途半端・海老etc...
■性格→やんちゃ・ばか
■身長→ちび
■見た目→ちび
■学校→私立
■学年→高3
■学校→それなりに楽しい
■友達→好きな奴らイパーイですヵら♪
■彼氏→いない、いらない
■口癖→『ってヵさ。』『〜やん』『ありえ−ん』『死ねばいい』『思った!』『間違いない』(変なのばっか
■夢→旦那より稼ぐこと
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