やー

June 26 [Sun], 2016, 10:40
約一年ぶりに電車乗ってるなう。
電車って、やっぱり、嫌い。笑

はっとした

May 31 [Tue], 2016, 7:09
激しく面白い家庭内事情を動画で見て、たくさん笑って、
ああ自分の家はなんて静かなんだろ〜〜って、思った。
静かな家で育ったから、静かな人間になったんだなあ。とか
環境が作った自分の人格についていきなり自覚が始まった気がする。

体はめちゃくちゃ丈夫だし、見た目も普通だし、頭は悪いけど心は穏やかで優しいし、
持って産まれた才能をすくすく育てて手に職にした。
自分は今とんでもなく卑屈になっているだけな気がしてきた。
死にたいとか、どのクチが言ってるんだって、ばかばかしくなってきた。

死ぬことより怖いことを考えたりする時間が多かったから、どうしても死ぬことに逃げてしまうけど。
今の倍くらい歳を取った後の事を考えるべきなんだって、思えてきた。



ダメなことはひとつもないし、いいこともないから、何してもいいんだって思う。




ほんとにいきなりハッとした。
何だろう、もう、ダメなこととか全部なくせる気がしてきた。
もっと明るく元気に振る舞える気がしてきた。
気がするだけで、実行できるとは限らないけど。
イメージできるんだから、時間かかってもそれは絶対実現する。


将来、できれば、お絵描きの先生になりたい。
って、考えてる。
できる気がする。


以上

おはやう

May 08 [Sun], 2016, 10:15

休み明けの早出。
5時45分に家を出て、職場近くの月極駐車場に着いたのが6時20分。
休日の早出は道ガラガラ。



死にたさが凄くて、病院に行けばいいんか?!医者がなんとかしてくれるんか?!ああ????!!!
ってキレながら身支度した朝。

だって仕事楽しいし。何やったら仕事したいし。
家におってもやることゲームだけやし。
寝てても別にいいことないし。
漫画とか映画とかネットとかやりたいけど、やる時間あるし。休み多いねんこの仕事。

何も不満無いんですよ。

強いて言うなら会いたい人が何人かおるくらいのもんで、他に今さらやりたいと思うことが、皆無。

歳とるごとに、事実がベットリまとわりつくみたいな感じがする。よーやっと自覚しはじめたよ鬱。
思春期でも反抗期でも人格障害でもないただの鬱。




何を取り入れたら楽になれるのか。
逆に何を捨てるのが正しくてかつ人としてまっとうに生きていけるのか。
わからんし、探したり試したりする気にはならんし。
うすうすわかっているけども、今さら人格を変えてまでイキナガラエタイとは思えんし。

もう何も頑張れる気がしない。
じゅうぶん頑張ったやろ、とおもう。
やりたいことはあるけど、べつにできなくてもいい。
ゆっくり死にたい。

春のにおい

March 23 [Wed], 2016, 9:31
楽しいことはもう無いと思ってた。
アウトプットは無限だと思ってた。
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