孤独 

2006年12月16日(土) 0時41分
とっても寂しい

考えると苦しいわ

胸がドキドキって1種類じゃないんだわ

ドキドキじゃないんだもんな


エラのね 裏側にできるニキビは

ニキビはニキビでもストレスにニキビなこと

もう常連だったから知ってるです


仕事を始めてからニキビも肌もずいぶんよくなった。

でもまたできるなんてな

近頃精神的に弱ってる

なのにね。。

「はぁ・・・」って。またか。。。って


・・・・・



あきれられる

どうしよう。。


引きこもってばっか。

どっか出て行けよ

しっかりしろよ

寂しい 

2006年11月25日(土) 2時42分
やっぱり彼氏が好き

でも嫌い

彼のパパ(もうすぐ誕生日なんです)から、ごはんに行こう!とメールがあった。

とっても複雑

あたしそんなんじゃないんです

彼に「どうする?」と一言だけ言われた。

わからないと言って泣きました

彼氏のあまりにトーンの低い声が
とても、恐くて
バケツひっくり返したみたいに涙が出たわ。

まま 

2006年11月24日(金) 23時41分
tomoがメッセをくれた。

tomoは少々Sっ気がある、姉のような母のような存在です。

tomoの言うことはとてもストレートで、

自分が考えられない事をアドバイスしてくれる。

tomoは励ましたり優しくしたり、そういう優しさじゃない。

無責任に「大丈夫だってばぁ〜」っとか言う人間じゃない。


私は、すぐ泣く。


「まいこちん疲れてるんだよ」

って言われた。「余裕がないんだよ」。って。


弱音を吐ける相手はいなかった。

弱音は絶対はかないと思ってた。

少しずつ強くなった自分を褒めて、

好きになっていた。今まで大嫌いだったけど。

だから頑張る私を自分では好きだった。


だけど。

tomoに言われた言葉がとても心に残りました。

「頑張ってるまいこちんは痛々しく見えるんだよ」
「まま、とっても悲しいわ。 」






生き生きしたまいこちんがグーだと言ってくれた。

わかったの。

生き生き=頑張る ではないっていうこと。

少し肩の力も抜けて楽になった。

でも頑張るだけ頑張るって決めた。

だから頑張る!

まま、心配しないで。

つまずいたらまた言うよ

終わり 

2006年11月19日(日) 3時59分
悩んで一人で考えて、昨日、別れてを言ってしまった。

何回か言ったことあるけど

今までは「別れてよーもー!」ギャー!の言い方。

でも今回は違います。



脱力

気力ゼロ

というカンジでした


小さすぎました。二人そろって。

どこまで子供だったんだろうか。

3年間はすごく大きかった。

心の底から寂しかった。

もう限界でした。


なんで素直になれなかったんやろう。

相手にも言えること。


大好きだったわ。



「俺は変わらない」って最後に言われたけど

そんなんウソやもん。

都合がよすぎる。

優しい言葉かけて。

何も変わらないものか。

今日も一日家にいた。

あさっては兄の結婚式。

笑って祝ってあげないと。

がんばれあたし

ヒステリー 

2006年11月17日(金) 23時07分
ここ、2〜3週間で、急激に、ヒステリックになった気がする。

色々たまっているのか。

不満からなのか

寂しさからなのか

怒りからなのか

全然分からない

恐い夢も見る


最近、彼氏と電話をしていると必ずケンカになる。

人にとっては、どうでもいい小さなことでもあたしにとって、許せなくなる。

普段私からはメールもしない。電話もかけない。

なぜか?彼氏に時間がないからだ。

仕事から帰ってくるのは12時半頃〜1時の間。寝るのは1時半頃。

私はただ毎日1時半を待っているだけ。

それ以外のメールは一切しない。電話もかかってくるのを待っているだけ。

私はおはようとか、今日こんなことがあったよ。とか、メールしたい方だ。

彼氏は仕事が忙しくメールを返してこないもん。


それなのに、一回ケンカになったときに

「俺のこと好きか」と聞かれ「なんで?」と聞いたらこういわれたことがある。

「電話もメールも麻衣子からはくれない。ずっと俺からだ」といわれたの。


はぁ?

って思いました。

どーせ返してこないでしょ。 冷たく私はそう言いました。

今回、昨日ケンカしたことも反省して、

久しぶりに私からメールなどをしてみた。

「もうすぐクリスマスね」って。

昨年のクリスマスは楽しかったなどの思い出や、

最近の自分に対するお詫び。反省などを書いて。

じゃーね。

メール返ってこないの。

まーこれは当然なんだけど。

でね。仕事中ご飯食べに外へ出るときがある。(彼氏)

そん時に、歩きながら電話をしてくることがある。

「まいこー」

相手はご機嫌だ。

「今からご飯食べに行くねん」

ふーん。

私はテンション低め。

・・・・。

わかってたからだ。

何が?

どうせ彼氏は、メールの内容に一切触れないことを。


こうなるからメールも送らなくなった。

「メール見たよ〜」とか、そういうのがない。

反省して色々書いてかわいくなってみても

読んだのか読んでないのかすら分からない。スルーされる。

それで相手はご機嫌なんです。

読んだんだろう。


あたし本当自分に反省して涙しながら書いた。

でも彼氏にとってはそれで解決なんだろう。

「ごめんね」って送ったのに。

返事もなければ電話で会話にも出てこない。

こんなことで寂しくなる、イライラする私はクズですか。


わかってほしいのに

寂しいの

いつも待ってるの

いつも自分の時間の都合で電話かけてくるくせに。

話題まで相手の都合なの。


そのときはそれで切った。


深夜に仕事しながらまた電話したとき。

それでもまだメールの会話にならない。

「ゆうくんは自分勝手だ!!!!」

「メール送ったのにいつもなんで無視なのよ!!!!!」

ギャーーーーッ!!!!!!


・・・・

「自分勝手でごめん。」急に認め、ひっくり返る。シュンとする。

これが耐えられない

シュンとしてるの

私にあきれてるんでしょ

「あきれてない」

「そんなん言ってない」

向こうがいろいろフォローしようとしている

ヒステリーをおこし何を言われても興奮し、発狂している私。

「あ や ま っ て よーーーっ!!!!!!!!」

これ以上ない声で、わめきちらした私。

黙る彼氏。

耳も痛いだろう。音も割れてるだろう。


・・・・・・・

ここでまたこうして黙られる孤独。

なんでわかってくれないの

なんで私が怒られるの

もういやだ

いちいちつっかかってくる

ケンカばっかり

言っても言っても返される

なんで私ばかり

私の言うことも聞いてよ

仲良しに戻りたい

でももういや

つらいよー

日に日に悪化していっているのがわかる

自分の状態も。

二人の関係も。

もーこんなんダメやわ

もう終わりやわ

恐い

でも一緒にいたい



離れてるから寂しいんだ

そばにいれたら寂しくないのに

きっとケンカにならないのに

でも今は結婚なんかできない


「しんどいわ」

とある日ふと言った母。涙が出た。

母を楽にしてあげたい。どうしても。

同棲するのは簡単

でもそれじゃ家賃やら生活費がかかっちゃう。


私が仕事頑張って、楽にしてあげるんやから

こんなことで立ち止まれない


でも彼氏とはどんどんどんどんうまくいかなくなってる

きっと私にあきれてる

いつかきっとあきれてどこかへ行ってしまう。

私が大人になって強くなるより、

別れが来る方が早かったらどうしよう。

待ってよ


もう分からない

裏 裏 裏 

2006年11月17日(金) 22時34分
裏BLOGなんてものを作りました。

本業mixiに、人が増えてきたよ。

濃い話はこちらでしようって思います。

濃い話というよりは、深い話というよりは、弱い私だな。

いつもニコニコしているって言われる。

色々あるの。

わかって。

きいて。


そんなブログ。

泣きたいときや叫びたいときに書きたい。


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