最近の様子 

April 06 [Sun], 2008, 9:31
若干疲れ気味。

どうしたらいいのか分らない変な感じ。

好きなんだけど、何かウザイ。

何なんだろう。

揺れる心 

January 29 [Tue], 2008, 11:37
彼が新しい仕事を始めてから、めっきり連絡が少なくなった。

朝と夜の短い電話と、休憩の2.3通のメール。
充分だって子もいるかもしれないけど、私たちはほんの一週間前まで毎日一緒に居た。
それが急にこんな感じ。

彼はおととい、俺は仕事してるからあんまり気にならないけど・・って言った。
私が仕事のときは、何回も電話をかけてきて、早く帰ってきてよとごねたくせに。
自分は自分、所詮そんなもん。

新しい仕事場が大変なのも分るけど、私の心は、急激な環境の変化についていけなくなってるみたい。

どうしてこんなに振り回されるんだろう。
いいようにされてるようにしか見えないよね。

暇なときは毎日べったりで、他にすることができたら、急に音沙汰なし。
でも分ってた、私はこれが怖かった。だから、優しさで彼を縛っていたんだ。
もう、いいよね。これ以上、考えたくない。

別れたい。

綺麗なもの汚いもの 

January 14 [Mon], 2008, 5:58
今日、デートの途中、もう帰る!って帰ろうとしちゃいました。

改札のとこで見つかって連行。

走ってきてくれた。

駄々こねたい。甘えたい。頼りたい。

こんな形でしか伝えられなくてごめんね。

あなたに恋をして、本当に良かった。 

January 08 [Tue], 2008, 19:53
人を好きになって、愛して、その人のためなら何でもできる自分に気付く。
痛々しい、初々しい、恋ってのはそういうものだ。
むず痒くて、今すぐ走り出したくなるような、そういうものだ。
ただそばに居るだけで、体の中心から湧き上がる、息苦しい、甘ったるい感情に包まれる。



だけど今思えば、恋は簡単だった。愛が生まれる前、私があの人に恋してた時。
ただ走ればよかった。その先に、本当にゴールがあるのかなんて、私にとってそんなことはどうでもよくて、ただ走りたかった。そうしなきゃこの感情が溢れすぎて、心が爆発してしまいそうだから。



今、私は恋愛をしてる。
恋じゃない。愛でもない。

“恋愛”

あなたが居て、私が居て。



恋愛って言うのは、あぁなんて難しいものなんだろうと思う。
見えそうで見えない、掴めそうで掴みきれない。
恋とは正反対に、霧の中、手を伸ばしゆっくり一歩ずつ踏みしめながら進む。



ここまでたどり着くのに、本当にいろんな事があったよ。



そして今私が言えること。
人は痛みの数だけ喜びも幸せも手に入れられる。
だから恐れちゃいけない。絶対に、目を背けちゃいけない。
不安や恐怖を受け入れるのはすごく怖い。頭がおかしくなっちゃいそうで、不安に押しつぶされてパニックになって、苦しくて苦しくて苦しくて。
だけどそれを真正面から受け入れたとき、必ず見えてくるものがある。もしかしたらそれは、1年後かもしれない、2年後かもしれない10年後かもしれない。だけど、絶対手に入れられる。人の痛みを知り、優しさを学び、愛を感じて。



いっぱい泣いた。唇を噛んで、拳を握り締めて、ボロボロになった。道を外れたこともあった。汚いものもたくさん見た。恋の相手に振り向いてもらえないだけで、私は自分の体まで汚して、痛めつけて、抉って、切り裂いて、ズタズタにした。そんな過去、悔やんだってどうもがいたって消せない。だけど私は怖くない。私は今、胸を張って言える。
恋をしてよかった。


あなたを好きになって、私はたくさんのものを見つけたよ。きれい事なんかじゃない。何にも変えられない、私の宝物。私の心をつくる経験。


私はまだまだ未熟で、子供で、どうしょもないんだけど、今、大切な人に出会って大切なものを見つけることができて、本当に幸せです。



だからどうか聞いてほしい。

頑張る事はかっこ悪いことなんかじゃない。怖いものを受け入れる事は、決して無駄なんかじゃない。
好きな事を頑張るのも良い。楽しいことを集めるのも良い。だけど、本当に人が成長できるのは、嫌で仕方ないことに手をつけて、怖くて仕方ないものを受け入れて、不安を押し殺して一歩踏み出したとき。




必ず、みな平等に感じ、つくり出せる幸せ。
自分の気持ちに、正直に進んでください。



あなたに恋をして、本当によかった。

久しぶりに 

October 27 [Sat], 2007, 20:48
ものすばらしく久しぶりに。

最近は。。。
何だろう。
もう家族。
感覚的には、家族。
毎日一緒だし、
ドキドキがないわけじゃないけど、
一番は落ち着くってゆーか。
顔を見るとほっとする。
抱きしめられると眠くなる。

結婚しかないのかなぁ。
やっぱり、この人なのかな。

久しぶりの 

August 13 [Mon], 2007, 22:47
久しぶりの更新です。

彼氏とは順調。前よりケンカも減って、ずいぶん仲良くなったように思います。

ただ、私の心に変化が生まれました。

前は彼のことが大好きで、他が見えなくて、狂ったように恋愛してた。

だけど最近は私の心の中も落ち着いてきたのか、彼と自分の恋愛を無意識のうちに客観的に見たり

彼を以前よりは多少遠巻きから、落ち着いて見るようになりました。

悲観的に言えば、彼に期待をしなくなり、多少冷めたような感覚があるかもしれません。

気持ちは変わらない。彼のことは愛してる。

だけど、彼が全てではない事にも気付いています。

彼は今は自分のことで精一杯だと私言いにいました。

だったら私も、自分のことに意一生懸命になってみようと思います。

彼に労力や時間やお金を使いすぎた。

次は、私自身を少し大切にしてあげなきゃいけません。

だけど、彼の存在が私を支えてくれていることも分かっているし、彼を尊重しながらも、自分の事もないがしろにせず付き合っていこうと思います。

落ち着いて、冷静に、的確に。

・・・ 

July 22 [Sun], 2007, 2:04
もう無いと思ってたんだけどな・・・

フラッシュバックして吐き気がする

急に電話に出てくれたくなった時

悲しくて

悔しくて

苦しくて

もがけばもがくほど茨は深く絡んでくるみたいだった

いつもその不安におびえてたから

何も言えなかった

ありがとうとごめんしか伝えられなかった

私を主張したら

面倒くさいって言って離れていってしまうと思った


私だって

気分で動きたいよ

気分で連絡しなかったり

気分で優しくしたり

でもそんな事できない

私は独りで生きてるんじゃない

後悔なんて 

July 12 [Thu], 2007, 23:40
ほんとについ最近、今を生きることの大切さってのをヒシヒシと感じる。受験に燃えてた様な時期とかは、とにかく10年後20年後の自分を想像して毎日を過ごしてて、その時したい事も10年後の自分には必要ないって理由で諦めたりしてた。だけど、後悔するような事、今は絶対にしたくないって思う。
人を傷付けたら、それに気付いたときに謝らなきゃいけない。感謝の気持ちは、すぐに伝えなきゃいけない。喧嘩したまま仲直りせず眠ったりしちゃいけない。

極論を言えばね、明日も生きてるって保障が100%あるわけじゃない。大切な人が明日居なくなっちゃうかもしれない。

そんな事生まれた時から分かってるはずなのに、意地張って、素直になれなくて。そんなの後々後悔するに決まってる。

後悔なんて絶対にしたくない。

失ってから気づくなんて遅すぎたんだよ。

だから、もう二度と、後悔なんてしない。

順調 

July 10 [Tue], 2007, 3:13
あぁ

今までが嘘のようです

信じたいけど 

June 26 [Tue], 2007, 23:17
さっき電話で話したら家でご飯食べてるって

家族5人でいて誰の声もしないしテレビの音もしない。

ほんとに?ってちょっと疑ったらお決まりの逆ギレで電話切られた。

電話して謝ってもすぐ切られたし

メールしても返事はないし。

こんなんで大事にしてもらってるって言える?

認めたくないけど、どうでもいいと思われてるに決まってる。

大事だったらそんなことする?

でも仕方ないか・・・

彼に期待するから悪いんだもん。

期待しなければいいんだよね。

私の求めてくれるものなんて、しょせん男の人に満たしてもらえるわけが無い。

期待しすぎなければいい。

私もそれに見合った付き合い方をすればいい。

ああ

理想と現実は程遠いな。
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