最後に 

2006年10月02日(月) 21時55分
ちゃんとお別れしました。

理由も言わずに
もう終わりにしよう
って言ったうちをどう思ったかな・・・。


喧嘩別れはしなかった!
これからもゲームで仲良くできるはず!!


お互いこれから前に進んでいけますように☆☆☆


こんなうちに付き合ってくれたセナさん
見守ってくれたり
支えてくれた周りの皆様
今までほんまにありがとう!


これからもまたよろしくです♪

ずっとずっと望んでたこと 

2006年09月22日(金) 19時37分
やっと逢えたよ。

ずっとずっと逢いたいって思ってた人が
表情とか
動きとか
周り取り巻く空気とか
感じることができるくらい近くにいた。

嬉しくて感動してベソかいたのは向こうだけど(笑)

函館に泊まった時に特急乗って逢いに来てくれた。
逢えるかどうか確信もないのに。
うちがすっぽかすかもしれないのに。


おとんの目を盗んでやからおかんと妹が協力してくれんかったら
ホテルの外に出ることすらさせてくれんかったやろなぁ。
二人には感謝せんとあかんね。

台風が近くて風めっちゃ強くて
1時間半しか一緒におれんかったけど
それでもやっと逢うことができてほんまに嬉しかった。

温かコーヒーがめっちゃ美味しくて
ミニーちゃんのネックレスがめっちゃ可愛くて
風よけに立とうとしたり
必死に何かしようとするんやけど
度胸がないのかなかなか行動に移せんとことか
うちのこと想ってくれるのとか
すごく伝わってきたよ。
自惚れかもやけど(汗


うちは何に悩んでるんやろう。
待つことの辛さは十分にわかってるはずやのに、
早く返事したいのに
何で決断できひんのやろ。

また逃げられるかもしれないから?
他の人に気が移りかけてたのが後ろめたいから?

めっちゃ好きやのに
意地は張りたくないのに
何で返事できずにいるんやろなぁ。

うちが返事したとたん
うちから興味が薄れていくのが不安なのかも。

続き 

2006年09月18日(月) 23時24分
物語はまだ結末を迎えませんでした。

続きはどうなるかわかりません。

今度は私がもう少しだけ考えます。

明日会えるかもしれないです。

会ってから考えよーっと!

物語りの結末 

2006年09月15日(金) 21時11分
泣くな。
ちゃんとお別れメール送れたやん。
ありがとうも打てたやん。

それすら返事くれなくても仕方ないよね。


うちはちゃんと待ったと思う。
14日は付き合い出した記念日。
ミラクル信じたけど
やっぱり日頃の行い悪いしね。

こうなることも覚悟してた。
してたけど・・・。

意思って何ですか? 

2006年09月13日(水) 20時30分
逃げて逃げて
自分はどこまで逃げるのかな・・・。

周りに迷惑かけて
周りに失礼な態度とって


私はとどのつまり何がしたいんやろう。

私の意思って誰に聞いたらわかるんやろう。


何か考えようとしても
いつの間にかぼーっとしてて
何考えてたのかわかんなくなって

頭からっぽにしたいってずっと思ってたけど
何にも考えることができなくなると不安で仕方ない。
考えない のと
考えることができない の違いかな?

毎日毎日 

2006年09月09日(土) 16時13分
現実逃避もいいとこやで。
違う男とらぶらぶしてる夢見るなんて。
ほんまに最低。
自己嫌悪。


ゲームにインするのが辛いです。
いっぱい楽しかったこと思い出しちゃうから・・・。
だけどやっぱりセナさんはインしてないから・・・。

でもそんな個人の勝手な事情でゲームにインしないわけにはいきません。


ほんと自分に自信が持てなくて
そしたら周りのもの全てが憎くなってきて
みんな死ねばいいのに とか
地球なんて消えればいいのに って思ってる。


いつになったら毎日泣かずにすむ生活に戻れるのかなぁ。

助けを求めたい 

2006年09月06日(水) 1時11分
電話拒否られた次の日に
もっかい電話しようとしたらやっぱり拒否られて

でもメールはちょっとできて

その時に
これからは友達として付き合っていかないかなって言われました。

これ以上付き合ってもまた同じことの繰り返しって。
距離をおいてお互い考える時間が必要って。

私は十分時間も距離もおいたつもりですが。


ありえない。
考えられない。

何で一緒に成長していこうって気にならんの?
もう見限られた?

結局
「もう少しだけ時間もらえるかな・・・。
 今までずっと待たせてたけど、あと少しだけ・・・。」

それから1週間たったけど
この状態になってからもうすぐ1ヶ月たつけど
『もう少し』ってどれくらいですか?

私せっかちやから、そろそろ耐えられないよ。

切り捨ててもらえたらいくらでも沈めるのに。
中途半端に放置しないで・・・。



これが試練でそのあといい結果が待ってるなら頑張れる。
でもこれは、そうじゃない。

何もできない今が辛い。
自棄起こしたくても起こせない。

人にすがっても仕方ないし、助けてもらえるわけないけど
誰か助けて って心で叫んでる。

まだまだ甘いよね。
自分でなんとかしないといけないことなのに。

愚か 

2006年08月29日(火) 20時19分
やっぱり電話出てもらえなかった。


自分がうざい。
自分が大嫌い。


出会ってから(生身では一度も会ってないけどね)
こんなに長く連絡とらないのは初めてってことに今頃気付いた。

好きになってから
今まで想わなかった日もないなってことにも気付いたよ。

今、その自分の心を占めてた貴方が
すっぽり抜けてしまうのは耐えれそうにない・・・。


この辛さに慣れてしまうのは嫌。
慣れてしまった時は、もう貴方をあきらめた時だから。


未練たらしいよね。

どの方角を向いたらいいのかな? 

2006年08月21日(月) 21時26分
世の中には約半数男がいて
ほんとに星の数ほど男はいて
だからそのうちの一人にいつまでも執着するなんて
実は結構な時間の無駄かもしれない。

当たり前やけど人間って十人十色で
自分の短い一生で出会える男はほんのちょびっとで
その数少ない中に惹かれる男はもっと少なくて


自分は偶然でも
その惹かれた人に好いてもらえたのに。


もっと自分のおかれてる立場を知らなきゃいけなかった。
もっとあなたの存在を、好意を
ありがたいと気付かなきゃいけなかった。

おしまい 

2006年08月12日(土) 14時54分
破滅です。
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