もういやだ… 

November 13 [Sun], 2005, 19:29
久しぶりに夜ご飯のあと吐いてしまった。
吐き気をこらえることができなかったっていうか逆流してきた…
いつものパターンです…。
最近なかったのにな。

ちょっと体重も増やそうかなって思える余裕も出てきたと思ったのに、
やっぱりストレスとかいろいろ考え事とか悩みが積み重なると
吐いてしまう。
もういや!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
いつになったらなくなるのよ??
前向きにがんばりたいのに、がんばってるつもりやのに。
なんで邪魔するの…?
吐きたくないのに。
こんなの辛すぎる…

本音(つづき) 

November 11 [Fri], 2005, 20:41
どれだけがんばっても、変わらない現実…

私があの酷い生活をしてたころと、お父さんの生活は変わっていない。
だから、いやでも思い出してしまう。
朝起きてから、リビングに行くとあのころと変わらない生活をしているお父さんがいる。
過食しかなかったころの私を思い出してしまう…
毎日…
思い出さない日はない。
思い出すたび怖くて怖くてしかたない。
またあの地獄が戻ってくるんじゃないか…
過食が治まっているのは今だけなんじゃないか…って
本当に怖い…
どれだけがんばって、前の自分を忘れたくても忘れられない現実。
それが苦しくて苦しくてどうしたらいいのかわからない。

いつになれば過去を振り返らずに前を向いて生きていけるの?

学校が楽しくても、テレビがおもしろくても、買い物が楽しくても、
おいしいものを食べて幸せだと感じられても、
あの頃を思いだせば全部消える…
恐怖と苛立ちと苦しさを抱えて眠る。
朝になって目が覚めたときは「今日もがんばろう!」って前向きになれるのに、
また結局思い出してしまって怖くてたまらなくなる。
その毎日の繰り返し。

いつまで続くの?
昨日、ひとつ過去に犯した自分の過ちにけじめをつけてきた。
「忘れてはいけないけれど、その過ちをずっと抱えこまなくてもいいんじゃないか」
と言ってもらった。そんなことを言ってもらえるなんて思ってなかったから、
この出来ごとについての負担は和らいだ。

でも、酷かった過食のころの暗いトンネルは症状としては抜け出せていても、
記憶としてはずっとあの頃のままだ。

苦しい…
苦しい…
苦しい…

たすけて

本音 

November 11 [Fri], 2005, 20:39
はぁ…
やっぱり本音をぶちまけられるのはココしかないのかなぁ。。。

どうして私が今辛いのか、苦しいのかっていう理由。
今まで誰にも言ってなかった。
でも、昨日ひとつ区切りがつけられたからココには書き出してみようと思う。

過食嘔吐の地獄から抜け出すために、
普通の生活を送れるようにするために入院してもうすぐ3ヶ月。
入院前は本当に酷かった。毎日何時間にもおよぶ過食と嘔吐。
心も体もぼろぼろだった。
そんな生活から抜け出したくても自分ではもうどうすることもできなかった。
ずっと入院を拒んできたけど、それしか方法はないって思った。
だから、2週間がんばってみようって。
先生もついててくれるし、入院すればいやでも過食はやらないですむ。

正直、入院して「もう過食しなくていいんだ」っていう安心感と、
「過食したい…」ってキモチが交錯したり、病棟での人間関係に悩んで
辛い思いもした。でも、私はがんばる!病気に勝ってみせる!と思って
2週間がんばった。

そして退院してから、過食は2回してしまったけれど、
過食しながら、嘔吐しながら「私は本当はこんなことしたくない」って泣いた。

2回目の過食から2ヶ月弱。
あれから過食は1回もしていない。自分でもびっくりしてる。
「いける!前の普通の生活に戻れる!今なら立てなおせる!」って思った。

だから、酷かった過食のころの自分とさよならするために、
もうあのころには絶対戻りたくない、過去のことは忘れたいって思ったから
めちゃくちゃに散らかった部屋を片付けた。
毎日規則正しい生活にもなれた。
学校にもほぼ毎日通えてる。

本当に自分でも驚くぐらいに生活習慣はガラっと変わった。
あのころの自分とはさよならできそう!
そう思ってるのに…

心はず〜っと雨が降ってる… 

November 08 [Tue], 2005, 19:09
とりあえず受けてみようと思います。短大の一般入試。
チャンスがあるなら最後までねばってみようかと。
あと2ヶ月ほどあるから、がんばれるところまでやろう。
1教科だけやし、現代文やし。って言っても倍率高いうえに、
8割(80点)は取らなやばいけど、努力はしてみようと思う。

最近…体がおかしい…
体っていうか、学校で時々過呼吸になりそうになる。
学校だけじゃなくて家でも…。
すごく息苦しくなる。
苦しくて苦しくてどうにかなりそうになる。

なるときはいつも家のこと考えてる…

しんどいよ…
つらいよ…

どうしようもないってわかってるのに

どうしようもないってわかってるからよけいにつらい

でも、今の私の気持ちとか誰にも言えへん。

ふつう家って落ち着く場所なんじゃないのですか?
家にいて息苦しくなるなんておかしいやん…
今まではこのしんどさは心だけでおさまってたのに、
それが表面に出てくるなんて…
心臓がドキドキして、何も考えたくない!って思う。
それを抑えるのに必死…。つらくて泣きそうになる。

がんばらないと…がんばれよ自分…!
自分ひとりでなんとかしなきゃ。

お母さんだってしんどいやろうし疲れてると思う。
こないだ体の調子が悪いって聞いたときは「がんばりすぎや」って
思ったもん。これ以上お母さんに負担かけたらあかん。

摂食の症状は落ち着いてるけど、心はしんどいよ…
どうしたらいいの?

どうしたらこの状況はよくなるの?
1年前より悪くなってる気がする…

11月最初の土日♪ 

November 06 [Sun], 2005, 21:44
昨日は専門学校の体験入学しに大阪まで1人旅してきました。
印象は…イマイチ。。。
実習の体験したり、レクチャー受けたりして、それはそれでよかったけど、
体験入学来てる人の印象とか先生の印象があんまりしっくりこないというか。
まず候補からははずれたわけで。。。
でも、栄養のことは勉強したいし、取れるなら栄養士の資格も持ちたい。
そうなると、残すは「短大」しかないのです。
11月の後半に推薦入試のある短大があって、そこはこの前の模試でC判定で
あと12点あげればB判定もらえる学校なんやけど。
推薦してもらえるなら、1回挑戦してみて、ダメでも一般までねばろうかと…
やっぱり、大学で友達とかほしいな〜って思うし、大学行きながらでも
バイトできるやろうし。
とりあえずは火曜日に先生と話しするので、それまで保留。

で!昨日は大阪のデパ地下2件回って(探すの大変だったょ!!苦笑)
初☆専門店のベーグル買っちゃいましたvv
いろんなフレーバーがあっておいしそぉ〜♪♪
何種類か買って、今冷凍庫にキレイに陳列されております☆
今日の朝は早速1つご賞味♪味は「チョコレート」◎
んま〜!!!
解凍するために1分温めて、その後1分ぐらいレンチン♪
ハードタイプの生地にところどころ溶けたチョコがたまらんっ!!
やっぱベーグル最高☆★おいしいしお腹いっぱ〜いになるのにカロリー控えめ♪
まさに理想の食べ物!!笑
食べてるときはホンマ幸せ…♪
また色んなお店のベーグルおとり寄せしたぁ〜いvv

そして…今日は友達と(専門学校合格したて!おめでとぉ♪)
髪の毛染めあいっこしました…☆分からん程度に「ココアベージュ」で◎
微妙〜に染まったかな…??
次の検査ひっかかりそ。。。

進路決まって〜!! 

November 01 [Tue], 2005, 16:16
ちょっと気分でも変えてみようかと思って、ブログをリニューアルしてみました☆
今日から11月だぁね。。。
あと2ヶ月で今年もおしまい!!早かったな〜。
でも、占いは当たったかもしれん。
「病は今年治る」みたいに書いてあったから。
今のところ順調に毎日を過ごせてます。
このままの調子で完治を目指すぞっ◎

それでも、たま〜に「過食したいなぁ…」って思うことあるけど、
先生も「過食したいっていう気持ちは最低3年は続くと思う。
しんどいけどがんばろう!」って言ってはったし覚悟は出来てたけど、
時々ほんまにしんどいなぁ。
それでもキモチを切り替えて、食べたいもの食べれるようにカロリー調整しながら
がんばってます。

増井先生、私がんばってるよ。
辛いことがあっても、しんどくっても前を向いてがんばってるよ。
まだまだ問題は山積みやけど…
どうしようもないから。。。それがまたしんどいねんけど。

先生は元気ですか?
たまに、先生の大好きだった笑顔を思いだします。
それが私の支えです。

報告。 

October 29 [Sat], 2005, 9:36
昨日、先週受けた専門学校の通知が来ました。
結果は、予想通り「不合格」…。
当たり前の結果だと思います。
進路変更して、受験勉強を始めて1ヶ月ちょっとで受かるわけない!!
もともとダメもとで受けてたし、こうなると思ってました。
それに…
この前の日記にも書いたように、「落ちててほしい」って思ってました。
きっと受かっても4年間きっちり通うのは無理だろうな…って思ってたし。
これでよかったんだと思います。
別に、「進学」か「就職」かって決めないでいいと思う。
世の中、この2つの道しかないってわけじゃないし。
楽〜に生きれればそれで十分。
自分が納得できればそれでいいの。
生きてるだけで精一杯なんやもん。
これ以上無理して自分を追い込むのはしたくない。

これでまた1つ、肩の荷がおりました。

こたえ 

October 25 [Tue], 2005, 16:37
最近ずっと落ちてた。

毎日毎日考えてたコト。。。

「生きるの疲れた」「このまま生きてくのしんどいな」

そんなことばっかり。
でも…
私の「疲れた」とか「しんどい」っていうのは、
「完璧な生活を送る」「完璧な人生を生きる」ことに
疲れたのかなぁって思い始めた。
お母さんにも、増井先生にも、
「完璧じゃなくてもいい!完璧になろうとしなくていい!」って
言われて、その場では「うん、うん」って聞いてたけど、
実際は分かってなかったんや。
分かってるフリして、まだ完璧を求めて生きようとしてた。

「管理栄養士になりたい」
そう思って専門学校を受験したけど、
それがまたプレッシャーとなって私の肩にかぶさったって最近気づいた。

人の役に立ちたいとかでかい口たたいてても、
実際自分のコトでいっぱいいっぱいのくせに、
自分のコトさえも分かってないくせに、
こんな私が人の役に立てるわけない。

自分でしんどい思いする道を選ぼうとしてた…

結局、私は人の評価が気になって、
人の目しか気にしないで、完璧な自分を創って生きてる。

こんなこと、しなくていーんじゃない??
一生に一度の人生なら、楽しく生きたって、
したいことして生きたっていーんじゃない!!

いい加減に生きてみたい。

専門学校に受からなくてもいい!
受からないほうがいい!!

”フリーター”でも、胸張ったっていいと思う。
バイトしてお金稼いで、ほしいもの買って、食べたいもの食べて生きたい!

今、やっと答えが出た。

「生きるか死ぬか」

私は生きようと思う。
自分のペースでいい加減に。
生きてるだけでもいいって思いたい。

しんどい… 

October 23 [Sun], 2005, 20:12
昨日第一志望の学校の推薦入試を受けてきました。
やっと終わった〜って感じ。。。とりあえずおつかれ!
風邪ひいてしんどかったけど、なんとかなったしもぅいっか。

はぁ。。。
しんどい。
家のこと考えると。
分かってるよ、お父さんもどうしたらいいか分からんってことぐらい。
いやっていうほど前々からお母さんに聞かされてるし。
でも…
そういう風に言われてから1年以上経ってる。
なんとかなるって言われて、それ信じてきたけど、
なんとかなってないのが現実。

入院してたときのほうが楽だったな。

過去のことをずるずるひきずったらあかんって思ってるけど、
でも、どこかで摂食(痩せることに執着した)のきっかけとなったのが
お父さんの一言だったり(「お前、足やばいな。お父さんより太いんちゃうか!?」)
毎日が不安で辛くて過食がヒドかったときに
「なんでそんなに食べて吐くんや!?」って言われたことがとてつもなくショック
だったり…っていうのがひっかかって、お父さんを許せへん自分がいる…。
そんなことずっと思ってたらアカンって思うけど、どうしても消えへん。
どうしたらいーの??

そして…
こういうイライラとかしんどさがつもると起こる、
「食べたくない病」(食べたい、食べなあかんって思っても受付けへんかったり
食べ物がのどを通りにくくなったり)
が出てくる。それでも、拒食には走ったらあかんと思うからがんばってる。
かろうじて1人で食事してるから、↑のような気が起こっても食べれてる。

このままの調子でがんばらんと。。。

休んじゃった↓ 

October 19 [Wed], 2005, 14:55
今日は体がダルくて風邪気味だったので、22日の入試のことも考えて
念のため学校休みました。2学期は欠席なしを目指そうと思ってたのにな…
午前中は2時間ぐらい寝れた。
最近ずっと寝不足やったから、疲れがたまってたのかなぁ。

お父さん…
朝からずーっと同じ部屋でテレビ見てる。
相変わらず毎日こんな生活してるのかな…

入試まであと3日やからがんばって勉強しんと!!
それでなくても私は出来が悪いから、みんなよりももっともっとがんばらな
あかんのに。。。

早く入試終わってほしいな。
映画も見に行きたいし、何より精神的に落ち着きたい。
進路が決まればこのなんともいえない不安は消えてくれると思うし。

でも…家の問題はいつ解決するんやろう…
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