幸せってなんだろう? 

May 09 [Sun], 2010, 13:18
幸せってなんだろう?



お金を持っていること?

仕事で成功していること?

暖かい家族がいること?


私は一体何に幸せを感じるんだろう。

こんなことを聞いたことがある。

「本当に幸せな人は幸せについて考えない」


ある意味私は不幸せ?
もしくは幸せなのに気付いてない?




私にとっての幸せを考えてみる。

・結婚
・子どもを授かる
・多くはなくていいからある程度お金を持つ
・毎日笑いのある生活を送る



いつか叶えられるといいなぁ。

会社を辞めようと思う 

February 26 [Fri], 2010, 10:41
最近しょっちゅう具合を悪くしていた。

熱がいきなり8℃以上出たり、電車乗ってたら気持ち悪くなって思いっきり吐いたり。
今までは内科に行っていたけど、今度は心療内科に行ってみた。
そしたら大きな不安、ストレスを抱えていて自律神経が低下しているとか。
その根本であるのが、私のセンシティブな性格だとか。

でも、その先生曰く、具合悪くても休んだらそれ自体が“逃避”しているわけだから、
会社は休まず行けと。

なんだか、腹立たしくなって涙が出た。
この先生、なんも分かっちゃいない。
私は今までこんなにも耐えてきた。
普通の人よりも弱い人間だと思う。
傷つきやすいし落ち込みやすい。
そのたんびにへこんできた。

それが積もりに積もった挙句不調になっているのだ。
それをムリヤリにでも行けと言うなんて。
“逃避”だなんて。

普通の人のように普通に会社で働きたいなら、
先生がおっしゃるように抗不安剤を飲みながらカウンセリングを受けて
徐々に社会に順応できる性格にしていけばいいと思う。
でも、それじゃああんまりじゃない?
なんだか、今、この自分の性格を否定されているようじゃない?

それに、うちのママが言っていたけど、日本の社会に合った性格
にすること自体、恐くない?
今の自分の性格を消して、自分の個性を極力表現しないようにし、
泣きたいときも泣かず、喜怒哀楽を押さえ、
無駄を排除できる性格。

私はもっと人間らしく、自分らしく生きたい。
社会でうまく生きていけてる人が人間らしくないと言っているわけではないけど、
泣きたいときは泣きたいし、睡眠もちゃんととりたい。

もっと、自分が生きやすいように生きたい。
もっと、自分らしく。


今のままじゃ、全くもって自分らしさが失われている。
現に、私は会社入ってから変化しているように思える。

学生までは人と話すことがそこまで苦ではなかった。
恐怖もなかった。
でも今は、会社内はもちろん、プライベートでさえ
人と話すこと(特に目上の人)と話すことが怖い。


なんか、このままではいけない気がした。
このままでは、自分の本当の性格が失われてしまう。

私ってどんなだった?
もっと明るかったよね?
人と話すことが好きだったよね?
人と知り合うことが好きだったよね?



このままではいけない。
もっと自分らしく、自分が納得行く生き方をしたい。
自分が自分のことを大好きでいられる生き方を。


よし、会社を辞めよう。
来週上司に伝えたいと思う。

ロバートハリス著「黒くぬれ!」読破 

February 02 [Tue], 2010, 18:43
最近ロバートハリスの本をぶっ通しで読んでいる。


今日読み終わったのは
「黒くぬれ!」。

恋愛論、サブカルチャー論、人生論といった、ロバートハリスの価値観、考え方が綴られている。



私はロバートハリスが好きだ。

こうしなきゃいけない、
みんながしてるから自分もしなきゃ、
こうじゃないと世間的に恥ずかしい…

といった世間が作り出した枠やらレールやらを見事に吹き飛ばしてしまうほど、ぶっ飛んでいるからだ。


恋愛は、ロバートハリスのように絶え間なく何人も付き合い、ときには複数の場合があるなどそこまではついていけないが、感覚は似ていると思う。
私も結構自由に恋愛したいほう。
そして性欲も強いほうかもしれない。

たくさん付き合った経験のある人は軽い、
変わったセックスを好む人は野蛮だ、
とかそうゆうレッテルをとっぱらいたい。


みんな自由でいいじゃん。好きになったら付き合えばいいし、
お互いに合ったプレイを楽しめばいいし。




ギャンブルの項目は、全く興味がなかったので飛ばしたが、
人生論は、私が理想とする「生き方」とロバートハリスのそれと合致していたのが嬉しかった。


人生は好きなことやってはつらつと生をまっとうしたもの勝ち、
回り道するのも人生だ、
まず何をしたくないかを考えよう、
運命に身を任せる、
おもいっきり生きることがかっこいい、
take it easyのスピリット…


普通に大学出て、会社で身をすり減らして働いているサラリーマンの口からはまず出てこない言葉だろう。

会社に属し、上司に従い、客の前でペコペコ頭を下げる人生をずっと送ってもよいのであればいいと思う。


私は違う。
いつかロバートハリスのように、マイウェイを築き始めるのだ。

私には才能もスキルもないから、今は下準備。

紆余曲折あったけど、3年は頑張れそうだ。…頑張りたい。


基盤を作ったところでガチガチに固められた組織から飛び出し、マイウェイの一歩を踏み出す。

その日が今から楽しみだ。
この本を含め、ロバートハリスの本は私の考えを肯定してくれた、背中を押してくれた、いわばバイブル。

日本社会に疑問を感じている人、
自分なりの人生を歩んでいきたい人にはぜひ一読を薦めたい。

「黒くぬれ!」からA 

February 02 [Tue], 2010, 15:13
154ページから。



「フリーターには未来はないということだが、そんなことはナンセンスだ。どんな生き方にも未来はあるし、あーでもない、こーでもないと迷いながらいろいろと回り道をしていくのも立派な人生だ。重要なのは妥協したり諦めたりしないで、自分の道を納得いくまで探し続けていくことだ。」



世間的によしとされたレールにただ乗っかっている人生なんて嫌だ、マイウェイを築いていくんだと思っている私に響いた言葉。



意味のあるフリーターだっているんだ。
前向きなフリーターだっているんだ。




「黒くぬれ!」から 

February 02 [Tue], 2010, 9:26
ロバートハリス著「黒くぬれ!」の一節。


「…この長い勝負の中で毎日毎日、人生は大変だ、苦しいものだ、と堪え忍んで生きていくよりは、好きなことをやって、はつらつと生をまっとうするほうが勝ちに決まっている。」


私はこんな生き方をしたい。
今はその基盤作り。

今まで出会った中で最高に好きな彼 

February 01 [Mon], 2010, 22:52
彼が好き。

好きすぎて大丈夫かな、と思っちゃうぐらい。

会えないとスッゴく淋しいし
声聞きたくて電話しちゃうし
そしてついつい長電話しちゃうし。



でも、今彼は厳しい状況下にいる人。

振り回したくない。
足を引っ張りたくない。


気をつけて付き合っていこう。

これからも、
ずっとずっと一緒にいたいから。

なぜか具合が悪い 

February 01 [Mon], 2010, 11:01
先週の木曜、飲み会の帰りの電車の中で気持ち悪くなり、駅のトイレで吐いた。

普通に歩けないほど気持ち悪いのと激しい腹痛を感じ、母親に駅まで迎えに来てもらった。

家に帰ってからも吐いた。
自分でもびっくりするくらい吐いた。


その後、鳩尾の部分に今まで感じたことのない激痛を感じ、喋ることすら辛かった。



それは一晩寝たら治ったのだが、初めての体験だったので不安だった。

医学生の彼に聞いてみると、
食べたものがどうこうと言うわけではなく、ストレスとか、食生活で胃に負担を与えていたのが原因ではないかと言われた。

最近ストレスは以前よりだいぶ減ったが、やはり積み重なってきたものがあったのかも。

食生活は最近夜遅い時間に食べて一時間後には寝るという生活を送っていたから、もしかしたらそれがあるのかもしれない。




まだ具合悪いのが続いているのか、今日血の気が引くように貧血気味なのと、お腹が気持ち悪い。

それを上司に話したら今は忙しくないから今のうち休んだほうがいいと言われ、今帰宅の途にいる。


普通の風邪なのだろうか。
よく分からないが、今日ぐらいはゆっくり休もうと思う。

おしゃれ 

January 30 [Sat], 2010, 21:46
最近めっきりおしゃれをしなくなった。

買い物しなくなった。
面倒くさくなっていた。


昨日大学の友達に久々にあった。
おしゃれして女の子っぽくてキラキラしていた。


私が忘れていたものを持っていた。



異性を意識してとかそうゆうのじゃなく、
自分がいつまでもキラキラしていられるツールとして、
またおしゃれを楽しみたいと思った。

留年 

January 30 [Sat], 2010, 21:30
医学部の彼が留年しそうだ。

今日進級に関わる大事な試験でこけてしまった。

すごくへこんでいた。

どう声かけていいか分からなかった。


これから彼に会いに行く。
2週間ぶりに会う。


いつも通り、というよりかは少し明るく接したいと思う。

やっぱり早く元気になってもらいたい。

現実を受け止め、前向きに考えいつもの明るさを取り戻してほしい。



留年しても彼を応援していきたい。




好きだから。


自分が変われば周りも変わる 

January 30 [Sat], 2010, 21:20
行動を起こしてみてわかった。
私は自分から動いてなかった。
ただ待っていた。
逃げようとしていた。


受け身でいた。
仲のいい元上司の言葉で気がついた。


行動を起こしてみた。

周りの話に耳を傾けるようにした。
話し掛けるようにした。
笑顔を増やすようにした。
そうしたら周りが変わっていくのがわかった。
話し掛けてくれるようになった。
笑顔が増えた。


そしたら、自分が楽になった。
今まで悩んでいたのはなんだったのだろう。
自分の単純さに呆れつつも、そんな状況の変化が嬉しかった。


2010年、いい年になりそう。
P R
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:スミレ
  • アイコン画像 現住所:神奈川県
  • アイコン画像 職業:会社員
  • アイコン画像 趣味:
    ・旅行-韓国、カナダ、オーストラリア、インドに行きました。
    ・写真
    ・ダンス-ジャズダンス、ヒップホップ、バレエ、タップダンス…色々やってました。
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