はる待ち 

February 22 [Tue], 2011, 1:27
なんかいろいろ手につかない
気になって仕方ない
こそばゆい気持ち


だけど

自然にこうなっている気がするのは私だけ?

右に左に音の波の中 

October 21 [Thu], 2010, 17:15
人の心を動かせる

ような

ものを

作れる人

になりたい

15ワットの小さな世界 

October 20 [Wed], 2010, 1:28
こんな馬鹿みたいだけどそれでも
それが生き甲斐みたいなんだから
しょうがないじゃない
夢をみて夢だと思っても
それを現実のように飲み込んで
いってる
アナタに会えたけれど
このシカクイ画面の中で
私は微笑んでいるけど
私の事なんか何も知らないじゃない
アナタの事も知らないけど
なのにここに収まってる不思議
それは必然、だったらいいのに。

パラレルワールド 

April 28 [Wed], 2010, 0:54
いろいろ変わった


作品がつくれない



恋がしたい




かわりたい

レクイエム 

December 04 [Fri], 2009, 23:10

すべてのことに意味があるなら。









実はいろいろな予兆があったのかな…

そう思うととても後悔をしてしまうけど

それは仕方の無い事。


私にできる事ももっとあったかもしれない…

そう思うと…でも仕方ない。



もう時間は戻ってこない

もう彼女も戻ってこないんだから



あの白いきれいな肌とか

細いからだとか

さらさらな髪の毛とか

飾らない自然体、透明感、、、

壊れそうな心とか




救えなかったことを悔やむ。



でも

すべてのことに意味があるなら。




私は、とても大切なもの、に気付いた。


だんだん忘れてた



優しさとか思いやりとか

ちょっとしたことでもそれはとっても大事。




そして私はあなたの分まで

しっかり生きなくちゃ。






私は自分を見失わないように



心の中であなたは生きていて



あなたが形として残してくれたものは、意外にたくさんある。

それも何かの偶然の重なりのように、残されている。

ありがとう。









作品を作ろうと思う。





レクイエムを。

キライ 

November 08 [Sun], 2009, 0:54
あああ…もう全てがやになってきた

なんかやばいかな…


自分って弱いなあ…

甘いなあ…

ってわかってるけど


きつい、


けどなんかこんなの誰にも言えない



もう前向きに頑張るの疲れて来た

もうどっか行きたい

誰か攫ってってよ 

October 29 [Thu], 2009, 1:49
こうもうまくいかんってことはだよ、

私はここにいるべきではない気がして来た

てか最初からここにいたくないなって思ってたんだから。そうなんだけど

でもそれ押し殺してしょうがないって言い聞かせながらここにいるけど

やっぱりなんか違うし、もどかしいし


しかもうまくいかないし。



やっぱ違うのかえ?


自分でも何が一番いいのかはわからんけどね…



助けてあげるって言ってくれる人は周りにたくさんいるんだけど

結局のところは誰も助けてくれないし

自分で進むしかない…


てか自分のこと人任せになんかしちゃいかんやん


やっと気付いたか

根本的なとこからひねくれてんだよ




なんとなく今日ふっきれました

悶々するのはやめよう!

開き直る!


宣言!

アンドロイド 

October 19 [Mon], 2009, 0:32
自分のこと

自分のことだよ


自分のことなんだから自分で決める

当たり前のことなのに



気付いた。


人任せばっかりや。

そして全部人のせいにしようとしてる。




自分で何もやろうとしてないくせに

何かと理由つけて「できない」って

やらないとできないは全然違う


ほんと情けない


弱いな…




自分のこと

自分のことかあ…



でも自分、わからんのよね


わからんから投げ出すんだ…


もっと向き合わなきゃ………

そろそろ前に進みたい……。

アナーキー 

October 18 [Sun], 2009, 0:29
懐かしいなあ…

1年前。


もう切羽詰まってて

精神的にもいっぱいいっぱいで

毎日忙しくて

きつかったけど

でも凄い楽しかったし充実してたなあ…




この1年で凄い、年とった気分。。



あの頃にすごく戻りたいわけでもないけど

ちょっと、良い青春してたなあ〜…ってしみじみ。



なんかだんだん自分が、おもしろくない人間になって行くような気がして

元からおもしろくはないけどw


んー。

フィオナアップルガール 

October 02 [Fri], 2009, 23:33

あの憧れの人のおるバンドが

解散


しかも今日がラストライブ。


今日、さっき知った。

もう終わったんだ。




10月2日でしょ…?



去年の10月2日、会いにいったんだよ

ライブは間に合わなくて見れなかったんだ


でも会えた







その1年後。



まさかなあ。


いまだに運命感じるんだが…

10月2日。


今日たまたま知ったのもやし。



まあ…そう思っとこう。



また行こうと思ってたけど

それももう叶わない。


もう一生会えないかもしれない。





それが当たり前なんだけど


なんか虚しいね








もう心が虚しいよ


なんでこんなにも…





ずっと昔から劣等感感じながら行きて来た




そしてだいたいいつも

うまく行ってる時(劣等感なんて感じずに生きれるようになって)に限って


突き落とされるんだ




普通の人は

そこからちゃんと前向きに這い上がるんだろうけど


なんか私…

どんどんそこにはまっていってしまう気がする

飲み込まれそう

怖い





ほんとは弱いのに


強くみせてしまう



強く思われてる





ここにいると息が詰まりそう



何故だろ…











なかなか前向きになれない…












もうわからん
P R
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