はんなり。

しばらく東京へ放浪し、帰ってくると彼が待っていました。
ううん、待ってたんじゃなくて、帰って来てました。

たぁが。

帰ってきた当日はあたしとたぁが去年参加したうらじゃの飲み会の日で
久しぶりに顔を合わせたあたしとたぁ。
もちろんそこにジョーの姿もあって。
でも、あたしの目の先にはやっぱりたぁがいた。

しばらくしてたぁの口から「明日帰る。」って事を聞いて
今回はたった一日しか一緒にいられなかったなと思った。
帰り道、同じ地元のあたしとたぁとジョーは一緒に電車に乗って帰った。
あたしの目をちゃんと見て話すたぁ。
たぁの話を夢中で聞くあたし。
あの頃と一体何が変わったんだろうって思わず考えちゃうくらい自然だった。

たぁが帰ると言ってた昨日、あたしはうらじゃの会長宅でヒデやんと会長の旦那さんの４人で
キムチ鍋をすることになっていた。
あたしのバイトの間、ヒデやんと会長はたぁの家に行っていた。
で、あたしを迎えに来てくれるとそこにはたぁの姿が。

あぁ・・・これから帰るのか。

と、思ったら。
「やっぱめんどくさいから明日朝にした。」と。
た・・・たぁらしい（笑）

で、５人で一緒にキムチ鍋をつついた。

その時の話で、会長がみんなに「辛いもの大丈夫？」って聞いた時
ヒデやん「大丈夫☆」
たぁ「俺は大丈夫やけど、この子（あたし）がダメ。」
って、あたしの事を自ら言っていた。
そりゃあたしが辛いものダメなことはけっこう周りも知ってることだけど
それをあなたが言うと、なんだか違う言葉に聞こえたりもするのよと。
ひっそり思った。

でも、なんかよかった。
たぁに会えてよかった。

帰りしなたぁは大きな声で言った。
「また、３月帰ってくるから。」
３月なんてすぐじゃん。
まったく、たぁは何度あたしの心をかき乱せば気がすむんだろう（笑）
けどね、今はそれでも穏やかでいられる。
心惹かれるけど、でも、やっぱり少しは成長してるのかな。

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どれから話せばいいか分からないのだけど・・・
３つ報告があります。

１つ目はたぁのこと。
たぁが年末年始に帰って来て、薄々気づいてはいたんだけど、それをより一層強く感じてしまった。
こういう時の女の勘ってヤダねぇ

たぁに気になる子、もしくはたぁを気になっている子の存在。

mixiでちらっと名前を見た子。
一緒にディズニーランドに行った子。
今、現在メールしてる子。

もしこの子が同一人物なら可能性は高いだろうなぁと思う。
たぁは気づかない間にちゃんと前を歩いてたんだって分かった。
やっぱり少し切ない。



２つ目はジョーのこと。

ジョーは最近本当に妙に仲がいい。
メールもよくするし、電話もするし、漫画の貸し借りとか、遊びに行ったりとか。
ジョーもあたしのことを「一番仲のいい女友達」ってゆってくれてて、すごく嬉しい。

ジョーとよく話すようになって、ジョーのいいところいっぱい知って、いつしか自分にとってジョーが心の拠り所になっていたことに気づいた。
それはまだ好きとかそんなんじゃないかもしれんけど、というか、あたしは今、「好き」とかそういう感情がいまいちよくわからないのだけど・・・。
でも、こういう存在ができたこと本当に嬉しく思ってる。

たぁへのどうしようもない感情をジョーはただただ聞いてくれる。
自分でもグダグダだって、情けないってわかっているけど、それもいーじゃんって言ってくれる。
ありがたいと思う。

けど、こないだ友達から言われた。
「ゆきは狭いテリトリーで動きすぎ。」と。
同じバイト先の子からすれば、同じグループ内でまたそういう風になるのはどうかと思うって。
あたしは嫌だよってはっきり言われた。
周りもどう接していいかわからないし、たぁもよくは思わないだろうしって。

分かっていたことだけど、なんだか辛くなった。
もうジョーに頼っちゃいけないんだって思って苦しくなった。
やっと見つかったあたしの拠り所。
この人の前では、弱い自分でいられたのにって。
たぁへのどうしようもない気持ちちゃんと話せたのにって。

友情と恋愛って難しい・・・。

３つ目は昨日突然決まったこと。

あたし、また東京へ行きます
しかも２月中旬くらいに。
まだ詳しくは決まってないのだけど、行くことは確かかと。
今度こそ仲良しのまいちゃんと東京見物します

そしてまた会いたいな。

よっちゃ、くるみさん、megmegさん。

たぁは・・・
う〜ん・・・どうだろうね（苦笑）

７月の頃を思い出すと、少し懐かしく、切なくなります（笑）
それでもあれからもう半年が経ちました。
髪も伸びました。
あたしも成長したと思う。

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学祭も終わって一段落
したいところだけど、卒論が私を待っている

一息つけないのはツライトホホ

一昨日かな、久しぶりにまいっこと話したくなって、夜にいきなり電話した
すぐに出てくれてしばらくダンスのことやら、内面的なことやらについて話した。
たぁのことについても。

最近はたぁの友達のJくんと話すことが多くて（私のバイト先の友達兼たぁの中学からの友達）、色々とたぁとの話も聞いてくれたり、Jくんの恋バナなんかについても話してる。
でも、そうやって話してる中で、たぁとのことが少しずつ整理がついていってることに気づく。

たぁと話したい、会いたい、そしてここまでずっと想い続けてきたのは、「好き」とかそういうのもなくはないと思う。
だけど、きっとそれ以上にあの人は人間として惹かれる人なんだと思う。
独特の発想とか、独特な価値観、センス、人間性、私は彼のそういうところに惹かれてるんだと思う。
だから話していて得るものも多いし、この１年で私が変わったと言われるゆえんは彼と接して、彼と一緒の時間を共有してきて、価値観や人間性、発想というのが少しずつ変わっていったからなんだと思う。

だから今、私がたぁに抱いてる感情は「友達以上恋人未満」というより、ある意味で「恋人以上」の存在かもしれない。
私は何年後に出会ったとしてもきっとたぁに惹かれるだろう。
でも、それは恋愛とかじゃなくて、やっぱり彼の人間性が私にとっては輝いて見えるからだと思う。

１年経ってやっと気持ちの整理が少しずつ出来つつある。
よかったって思う。

そして、最近ある人を紹介してもらった（また笑）
１つ上の調理師さん。
メールをしはじめたのは先週で、まだ間もないのだけど、昨日初めて電話で話して、なんだかすごくすごく楽しかった
これが恋愛に繋がるかとかわかんないけど、なんとなく私と似た空気を持った人なんじゃないかなって思ってる。

会うのが少し楽しみだ

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コスメ記事書いてまた恋愛。
お〜いって感じですが、お付き合いください

昨日、もう一つのバイト（電話のバイト）から帰ってる時に少しドキっとする事がありました。
バイトが終わって帰っていると、私が今のバイトを始めてからずっとかっこいいなぁと思っていた人（にゃおさん）ともう一人同僚の人が階段の掃除をしていました。
目が合ったので「通ってイイです？」と聞くと「あっ。いいですよ〜」とちりとりでゴミを集めてくれました。
そして、通る間際に「足音で分かりましたｗ」と言われ、「あぁ〜私、パタパタうるさいですよねぇ〜ｗ」と言うと、「いえいえｗ」と笑ってくれました。
その時にもう一人の同僚の人が「さすが！」とにゃおさんに言ってて「ん？何がさすが？」と思いつつそこはスルーして帰りました

さすがの意味はわからないけど、足音で分かったと言ってもらった時についドキッとしてしまいました
しかも、このにゃおさん、実は私と同じ誕生日なんです
なんだか少し気になる存在です

と浮かれてたのもつかの間たぁが夢に出てきました
たぁは何かあるといつも夢に出てくる困ったやつです。

で、mixiを開くと日記を書いてたので、コメント。
最近体調が悪いよう・・・。
心配・・・けど、何も言えないし。

というか、こんなこと考えず、素直に気になった人を好きになれたらいいのに。

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昨日たぁに電話しました。
振られて３ヵ月。
怖くて出来なかった電話。
だけど、前日のメールについてちょっと言おうと思って、勇気を振り絞って電話した。

途中無言になりつつも、明るく話せたと思う。
よかったと思う。
こういう事が続けば、きっと関係もよく出来る日が来るって思う。
そう信じたいと思った。

電話の最中、急に鼻歌を歌ったり、お絵かきを始めるたぁ。
たぁってそういう子なんです（笑）
でも、そういうところもたぁらしいなぁってやっぱ思っちゃったりした。

その後、紹介の人からまたまた電話。
明らかに声のトーンが違ったらしくて、またまた色々聞かれた。
気持ちを切り替えたくて「その話をしたらグダグダになるからやだ。」と言ったけど、話せばいいじゃんと言われた。
最終的に泣いてしまった。
色々思い出して辛くて。
自分がどれほどに好きだったか。
それを零せば涙が止まらなかった。

最後には「頭が疲れたからもう寝る。」と電話を切った。
苦しい。

「諦めた方がいい。」
そんなこと今まで何度言われたことか。
自分が一番よく分かっているんだ。
だけど、分かってて諦められたら、ここまで引きずってないと思う。

諦めたいならもう連絡を取るべきじゃない。
連絡とってしまうのは自分の甘えだ。
分かってる。分かってるからそれ以上言わないで欲しかった。

私はその時その時で自分なりに精一杯やってきたつもりやし、今回連絡取ったのだって、軽い気持ちで連絡取ったわけじゃない。
お願いだから、入ってこないで。
このテリトリーにだけは。

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買ってしまった



亀梨くん目的じゃないっす。

恋愛特集だったので思わず手に取ってしまった。
そして真剣に読む私・・・。
そんな私って

（ここからはちょっぴりグダグダ。ごめんなさい。）

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流れてく時間
変わってゆく気持ち

だけどこの気持ちだけは変わらない

君のこと好きだよ

もう一昨日の話になるんかな。
うらじゃメンバーでボーリング大会してきました

次の日から介護実習ってことで、打ち上げに参加出来なかったから
なんだか寂しかったんだけど、よかった
その日は台風が近づいてるってことで雨もすごかったんだけど、屋内だったから大丈夫だった

それぞれ違うチームで３ゲームした。
結局私とたぁは一度も同じチームにはならなかった。
（まぁ一回同じレーンにはなったんだけども）
たぁは自分の思うようにならないとすぐスネちゃうとこがあって、今回も同じレーンになった時
思い通りに投げられなかったら「もうボーリングやめる」とスネてました（笑）
なんだかたぁらしくて、可愛くて、「そんなこと言わんの〜」と言いつつ笑っちゃいましたｗ

その後、何人かで居酒屋へ飲みに行き、最終的に朝に帰りました
その間もずっとたぁといたのだけど、いまいちぎくしゃくな感じは否めなかった。
東京での二人があまりにも自然で、帰って来てみんなといる時の二人があまりにも不自然で
なんだか悲しいというか、寂しいというか、複雑な気持ちになった。

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気づけばもう７月が終わろうとしてる。
早いなぁ・・・。

７月は東京という地で迎えた。（性格に言えば横浜辺り）
あれからもう１ヵ月経つんだと思うと、なんだか不思議な気持ちになる。

今日友達と話してて言われた事。
「ゆきがまさか本当にたぁに会いに東京まで行くとは思わなかった。」
うん、私もびっくりした。

いつも先を考えて、無難な行動してた私が。
その時の気持ちだけで、しかも東京まで行くなんて思わなかった。
ある意味で自分らしくなくて、だけど素直だったと思う。

だからってこんな事をずっと続けるつもりはないのだけれど、でも私が今までしてきた恋愛で一番自分のプライドを捨てて恋をした相手だと思うよ。
その相手が自分にとって人生最愛の人かどうかは分からないけれど、ある意味で運命の人だったとは思う。

いつまでも覚えていよう。

新しい恋はまだまだ先だろうけど、それでもいいさと思う。
未来は明るい

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昨日は自分でも思わぬ行動を取ってしまった

バイトの事でゴタゴタがあり、精神的に不安定になってしまい、ずっと最近はなってなかった過呼吸にまでなりかけ、そんな中私が助けを求めたのはたぁだった。

電話をかけた時、たぁは出てくれたのに思わず一回目は切ってしまった。
その後、たぁがかけなおしてくれ、事情を話した。
たぁは「うんうん」って聞いてくれたけど、最後に言われた言葉は少し突き放された言い方だった。

結果論。
もちろん、結果としてそうなったんだからっていうのはわかっているけれど、普段ならそれが受け入れられたけど、私のその時の精神状態ではそんな言葉を受け入れることが出来なかった。

だけど、たぁにはそんな事言ってもダメだと思い「そうだよね。こういう結果になったんだもんね。」と無理に元気を振舞った。
そして「ありがとう。」と言って電話を切った。

電話をかけた私がいけなかった。
たぁがそういう事言うのを分かってたはずなのに、なんでかけちゃったんだろう。

で、ついにたぁのアドレスを消した。
ずっとずっと消せなかったアドレス。
でも、もう私のケータイにはたぁのアドレスはない。

連絡を取れない事はないだろう。
バイト先の友達に聞けばいいことだし、８月になれば帰ってくるし。
だけど、こんな風に連絡を取ることはもう止めにしようと思う。

私はたぁに会う限り、たぁと連絡を取り続ける限り、たぁを忘れられないし、好きなまんまだと思う。
８月に会わなきゃいけないなら、せめて連絡だけでもしないようにしよう。
そろそろ前に進もう。

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たぁとの関係はぼちぼち。

研究授業の前の日。
緊張でたぁに連絡した
１２時すぎにバイトが終わって連絡をくれたけど、教育実習が始まってからというもの
１２時前に寝る習性がついてしまっていたから寝ていた
いつもならどんなにお母さんに叩き起されようが、朝まで爆睡なのだけどそのメールではちゃんと起きた。

私も虚ろな頭で一生懸命メールを打ったけど、短文でしか返せなくて・・・
でも、その日はたぁは自分から話をしてくれた。
いっぱいのマークと顔文字と暖かい言葉をくれた。
ありがとう

ほんとに数える程しかメールはしなかったのだけどそれで十分だった。


たまに不安にはなる。
やっぱり曖昧な関係は嫌で、ハッキリさせたくなってどうにかしたくなる事もあるけど
それじゃあ今までと一緒だって思う。
私は変な時にすごく行動力を発揮する分、待つという事にあまり慣れてない気がする。
どうにかしようってすぐに何かしようとする癖があると思う。
今は「待つ」時だと思う。待つって決めたんだから待とう。

たぁだってきっと分かってる。
私は信じるって決めたから。

関東進出まで残り２０日を切った。
往復バスチケットの手配もしたし、後はその日を待つのみ。
素敵な時を過ごせますように

その前に無事実習を終えれますように

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