はんなり。

お久しぶりです。

2009年01月22日(木) 21時43分

こちらに顔を出すのはどれくらいぶりだろう。
みなさまには色々とご心配等々おかけしてすみません。

最近、またブログを別のところで再開しています。
はんなり。の別館歌姫を違う名前に変え、のんびりと更新しております。

もしよかったら遊びに来ていただけると、嬉しいです。

＊＊＊＊＊＊＊＊

PS.

２００７年１０月２６日の日記にコメントを下さったかあごんさんへ。

これを見てくださるかどうかわかりませんが一言お礼を言わせてください。

当時の私の気持ちに共感してくださり、応援の言葉までくださり、ありがとうございます。

あれから２年の時が過ぎ、私の心もずいぶんと穏やかです。

彼への気持ちは少し落ち着きを取り戻しましたが、消えてはいません。

たぶんきっと消えることはないんじゃないかと思います。

でも、それはもう必死に消そうとするような情熱的な思いではなく

誰にも言わずに内に秘めておきたいような、暖かい思いです。

かあごんさんが、今、笑っていますように。

幸せでいますように。

私も幸せになります。

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眠れぬ夜に想い人

2007年10月26日(金) 3時35分

眠れない夜に
想い出す人は
今も変わらずあなたです

あなたの友達と
付き合い始めて7ヶ月
私も彼が好きだし
彼も私をすごく大事に
してくれています

すごく幸せです

だけど、こんな夜は
あなたがどうしているのか
つい考えて、連絡を
してしまいそうになります
そんな事をしたら
彼がすごく悲しむと思うと
躊躇するけれど
本当はあなたの元気そうな
声を聞いて安心したい

今でも好きかと言われれば
前みたく当たり前のように
好きなんて言えないけれど
今でも特別な人に
代わりなんてない

聞きたい事は山ほどあって
だけど、それを問い掛けたところで、あなたが真面目に答えてくれるとも思えないし

それを受け止められる程の度胸も自分にはない気がして

いつも妥協してしまいます
一つだけどうしても
伝えたい事は

あなたと過ごした
毎日は
本当に本当に
幸せだったという事

あなたを愛して
あなたに愛されて
お互い不器用なりに
一生懸命で
たくさん傷つけて
たくさん傷つけられて
結果離れてしまったけれど
それはきっと
仕方のないこと
だったんだろうね

あなたと出会えて
よかった

それだけは
いつか伝えたい

十分幸せだったと
伝えたい

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気持ちの整理。

2007年04月06日(金) 8時04分

明後日でジョーと付き合い始めて1ヶ月。
思い起こせばあっという間の1ヶ月だった。

お互いに気にはなってたんだと思うけど、踏み出すきっかけもなかった。
まぁそのきっかけ、あたしが寝ぼけて言った言葉なんだけど（笑）
今、考えたら付き合ってよかったと思う。

たぁへの特別な気持ちは消えてない。
今でも好きだと思う。
あの人の支えになりたかったし、ずっと一緒にいたかった。
それくらい強い気持ちだった。

でも、ジョーはそんなあたしのたぁへの気持ちを分かってる上で、『付き合いたいと思う。』って言ってくれた。
そんなあたしも受け入れてくれた。
それだけで十分だと思った。

ジョーは付き合っても変わらず優しくて、常にあたしを見てくれてる。
一つ一つの表情だったり、言い回しだったり、行動だったり、すべてを見てくれてる。
今までこんなに自分の些細なことまで見てくれる人いたかなってくらい。
だから安心するし、嘘はつけないとも思うし、なんでも言おうと思う。

これからはわからないけど、でもずっと一緒にいたいと思う。
今日も一日頑張ります☆

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ご無沙汰してます。

2007年04月02日(月) 8時05分

今日から社会人です。
ってなんかやっぱり実感ない。
研修をしてきたとはいえ、まだまだ新米なあたし。（当たり前）
これから辛い時、苦しい時いっぱいあるんだろうな。
けど、今のあたしには支えてくれる人がいる。
みんなにはまだゆってなかったけど、もうすぐ1ヶ月が経とうとしています。
ジョーと付き合い始めて。

報告遅くなっちゃってごめんなさい。
また詳しい話はのちのち話すけど、あたしはすごく幸せです。
たぁのことを忘れたわけじゃない。
ジョーはあたしにとってたぁとはまったく違う位置にいてすごく大切で、傍にいて欲しい人。
だから大切にしていきたい。
まだレスも出来てないので近々きます☆

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好きと言えなくても

2007年02月21日(水) 21時40分

しばらく東京へ放浪し、帰ってくると彼が待っていました。
ううん、待ってたんじゃなくて、帰って来てました。

たぁが。

帰ってきた当日はあたしとたぁが去年参加したうらじゃの飲み会の日で
久しぶりに顔を合わせたあたしとたぁ。
もちろんそこにジョーの姿もあって。
でも、あたしの目の先にはやっぱりたぁがいた。

しばらくしてたぁの口から「明日帰る。」って事を聞いて
今回はたった一日しか一緒にいられなかったなと思った。
帰り道、同じ地元のあたしとたぁとジョーは一緒に電車に乗って帰った。
あたしの目をちゃんと見て話すたぁ。
たぁの話を夢中で聞くあたし。
あの頃と一体何が変わったんだろうって思わず考えちゃうくらい自然だった。

たぁが帰ると言ってた昨日、あたしはうらじゃの会長宅でヒデやんと会長の旦那さんの４人で
キムチ鍋をすることになっていた。
あたしのバイトの間、ヒデやんと会長はたぁの家に行っていた。
で、あたしを迎えに来てくれるとそこにはたぁの姿が。

あぁ・・・これから帰るのか。

と、思ったら。
「やっぱめんどくさいから明日朝にした。」と。
た・・・たぁらしい（笑）

で、５人で一緒にキムチ鍋をつついた。

その時の話で、会長がみんなに「辛いもの大丈夫？」って聞いた時
ヒデやん「大丈夫☆」
たぁ「俺は大丈夫やけど、この子（あたし）がダメ。」
って、あたしの事を自ら言っていた。
そりゃあたしが辛いものダメなことはけっこう周りも知ってることだけど
それをあなたが言うと、なんだか違う言葉に聞こえたりもするのよと。
ひっそり思った。

でも、なんかよかった。
たぁに会えてよかった。

帰りしなたぁは大きな声で言った。
「また、３月帰ってくるから。」
３月なんてすぐじゃん。
まったく、たぁは何度あたしの心をかき乱せば気がすむんだろう（笑）
けどね、今はそれでも穏やかでいられる。
心惹かれるけど、でも、やっぱり少しは成長してるのかな。

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悔しくて、情けなくて。

2007年02月14日(水) 23時00分

仕事、情けない事に正直なところもうしんどくなってます。

仕事を教えてもらうけれど、一回説明された事はもう一度教えてもらえなかったり
どうすればいいかもわからないのに、「これしといて。」と言われたり
一度に色んなこと一気に言われたり
まぁ・・・これが一番の悩みの種なんだけど・・・
いまだに職場の人と仕事を教えてもらう以外で話をしたことがないです。
私の引っ込み思案なところもあるんだろうけど、休憩中も話しかけてもらえず
職場の人は仲間うちで盛り上がり、私は孤立。

ご飯は一人で食べる日々。

でも、まぁまだ行き始めて１週間くらいなもんだし、そんなすぐ仲良くなれるわけもないよね。

だけど、そんな状態できつく怒られると、自分の心の持っていき場所がなくって
今日は過呼吸にまでなりかけた。
でも、職場の人の前で泣いたり、そんな風になると、絶対よく思われないだろうからって
そう思うとぐっとこらえる自分もいて。

ほんとはしんどいって、つらいって言いたいけど
そんな一気に言われたってすぐに覚えられないよって愚痴言いたいけど
私の職場にはそれを言える人はいない。
まぁ今はかもしれないけど。
仕方ないよね。
まだ新人だし。

で、連絡したのはやっぱりジョーで。
ジョーは「それはきついわ。」って気持ち理解してくれて
「慣れたらきっと関係もよくなるよ。」って励ましてくれた。
愚痴ばっかりでごめんね、っていうと「いくらでも愚痴れ！愚痴ってしまえ！」って
思わず笑ってしまった（笑）
ジョーは優しい。
だから私はいつも甘えてしまう。

でも、今は仕事もしんどいし、正直支えなしではやってけない。
ジョーがいなかったらと思うとぞっとする。
たぁはきっと頼れなかったと思うし。

私の中のジョーの存在は大きい。
だからって完璧に頼りきることは出来ないけれど。

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新しい仕事、そして迷い

2007年02月07日(水) 22時12分

私の周りの色んなことが動きつつある。

今日は私の春からの勤務先の研修初日。
感想としては、「頭がパニック

」でした。

環境整備、受付・導入、カルテ取り、電話応対、片付け等。
バタバタといつの間にか午前中が終わりました。

午後からは福祉の方へ。
一通り説明を受け、どういったことをするのかの概要を教えられました。

もうね、頭がパニックです。

苦手な計算と、初めて聞く歯科用語、カルテ作りに、福祉の話。
途中、あまりに頭がパンパンになりすぎて、現実逃避しそうになりました。

けど、まだまだ初日。
これからですよね。

初日は職場の人ともあまり話はできず。
でも、これからだよね。

帰ったらぐったり。
けど、休む暇もなく、バイトへ。

こんな日が続くと思うと正直憂鬱だけど、早くなれたら少しは楽になると思うので
頑張りたいです

題名にある迷いっていうのは例のジョーの件。
もう友達から見ると、私はジョーを好きなよう。
だけど、色んな障害があって、「好き」って認められてないよう。
実際の自分はというと・・・よくわからないんです。

だけど、そうかもなって思う出来事が２つあって。
一つはジョーとメールしてて、ジョーが私に「俺のことはほっといて、好きな人作りなぁ」って言った時、思わずムキになって「ほっとくって何？もしいい人が現れてもジョーのことほっとくわけないじゃん！」と言ったこと。
もう一つはジョーの友達に彼女が出来たことをキッカケに、ジョーが彼女作ろうかなって言い出して、最初は「頑張れ！」って言ってたのに、よくよく考えたら、ジョーに彼女が出来たらもう私と遊んでくれないかもしれない・・・ってなんだか嫌だなって思ったこと。

なんとなく惹かれてる気はする。
惹かれてるというか、私は気づかない間に、ジョーと一緒にいることを楽しいと感じてて、一緒にいることを望んでる。

ジョーと話してると、口角が痛いくらいによく笑う。
だからもっとジョーと話したくなって、ついつい長電話しちゃったりする。

気づいてる。
でも、認められない。
認められたらどれだけ楽だろう。

だけど、まだそんな覚悟も自信もない。

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ワンピースはまりました。

2007年02月01日(木) 13時16分

今日はまたまた待ちぼうけ。

そして待ちぼうけの相手もやっぱりヒデやん。

今日は私が最近どはまりしてるワンピースを渡しに行くことになっているんだけど

起きないことにはどうしようもないよなぁ

もうしばらくしたらもう一度電話してみよう

ワンピース。
最近ほんとにハマりすぎなくらいハマってます。
男兄弟のため、少年漫画を読んで育った私。
今更ながらワンピースを１０冊ほど借りて、夜な夜な読んでる次第です。

そして、漫画の中のサンジに熱中してます

抜けてるけど、かっこいいよね、サンジ

そしてそんな私の熱中ぶりに便乗するかのように、ヒデやんまで読み始めたという（笑）
最近ヒデやんとする話と言えばワンピースずくし。
ワンピースのこの先の予想とか、ここがよかったとか熱く語ってます。

うん、やばい

でも、今のうちかな。
こんな風にできるのも。

もう少ししたら研修も始まるだろうし、そうしたら研修に集中して頑張ろうと思います

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だから、頑張れる。

2007年01月29日(月) 23時47分

先日は就職のお祝いメッセージたくさんありがとうございます

きっと私の思い描いてるようには行かないことばかりだと思いますが
自分なりに精一杯努力はしていきたいです。

どうぞ見守ってやっててください

そんな中、大好きな友達まいちゃんから手紙が届きました。

以前、私が書いた手紙の返事。
ジョーのことに関して書いた手紙でした。

その手紙を読みながら、思わず涙が溢れました。
こんなにも自分を分かってくれてる人がいる。
ジョーのこともだけど、それよりもそのことがすごく嬉しかった。

以前、ももカフェで日記を書いてた時、ももさんに言われたような言葉がそこにはありました。
その時も、ももさんはどうしてこんなにも私のことがわかっているのだろうと、涙を流しながら読んだのを覚えています。

ゆきは人に気配りのできる子だから、人の言うことや顔色を気にしてしまうかもしれない。
そう出来るのはとても素敵なことだけど、それじゃあ自分自身が苦しくないかい？
ゆきはもっと自分の本音とか気持ちのままに動いていいと思う。
分かってくれる人はちゃんと分かってくれてるから安心しな。

そんな内容の文章でした。

見てくれてる人はちゃんと見てくれているし
分かってくれる人はちゃんと分かってくれてる。

ジョーのこと、距離置こうと思ってた。
これ以上近づかないようにしようと思ってた。
けど、やっぱりやめた。
どうこうなるとは思ってないけど、やっぱ私、ジョーと話してないと落ち着かない。

無理に距離置いたり、我慢するのはもうやめよう。