おはようあんこ 

August 21 [Thu], 2008, 12:58
別れて1年以上たたきがするのは私にとって存在がでっかい人だったから




友達にいっぱい話きいてもらって
自分の気持ちをだすたびに悲しいくらい結論がでてくる




もしかしたらワザとかもよ?



うん



でも今はもういいの



彼が言った言葉がウソでもホントウでも
もういい




心から思えるようになった



私はあなたを受け入れる事で苦しんだりしたけどでもそれでも一緒にいたいと思ってがんばった
そして後悔なんていっかいもしなかった




けど



あなたは自分が苦しくなったら
パッと手を離して逃げた




それだけ
あなたがしてくれたのはそれだけ





だからウソであろうがホントウであろうが
どーでもいい



私にとって大事だったのはそれを一緒に乗り越えないで逃げたあなただから





まだ泣くけどさ
でもそれは楽しい時、幸せな時を思い出しちゃうから



今のあなたにじゃないよ



だからいいの





昨日よりまた強くなれた

ばいばい 

August 19 [Tue], 2008, 21:40
昔のあなたにすがっていたバカなわたし



1人になりたい1人でがんばりたい



そぉ言ったあなたを応援して好きでいようとおもった




でも
あなたは違った




もお好きな人がいた



最後にかっこよく悪者になりたくなくてかっこつけたあなたの言葉





まったくかっこよくない



かっこわるいよ





あと残り学生生活泣いて暮らすなんて絶対いや





勝手に私を思い出の一ページだったとかキレイにまとめないで




全部きたない言葉でしかないよ




私をあなたのやすっぽい言葉でおさめないでよ




私はあなたが思いもつかないちゃんとした人なの




ちゃんとした人になるの





また絶対人を愛するときがくる




あなた以上の人は現れる




あなたみたいなずるい人よりいる






ばいばい




私は絶対これをのりきって笑う




ばいばい




私は絶対あなたより幸せになれる





ばいばい

きょうと言う日 

August 18 [Mon], 2008, 0:36
気づけば夏が終わりそうな一日



雨は毎日のように降っていて
自分の変わりに泣いてくれてる感じ



でもいつまでも泣いてられない
忘れる事はしたくない



まだすきだから



でもずっと悲しんでるままの自分はすごくいや



周りに心配してほしいとかじゃなくて
ただ今は悲しんでしまう
心配してくれたらそりゃ嬉しいです


泣けてきます



でも



強くならねば




強くなるためには傷つかなきゃだめなんぢょ
それなら今とことん傷ついて泣いてすごそう



中学生の頃からおもっていた




後で「こうすればよかった」て思いたくない



50歳ぐらいになって「あの時こうすれば…」ておもいたくない



その時その時をちゃんと悔いなく生きたい
今は確かに悲しくて彼がいなのが死ぬほど苦しい



でも自分は強くありたい
絶対思いだしてなく
街でカップルが歩いてると切なくなる



でもそれでも前をむかなきゃ




私にはゆめがある



叶わないかもしれない
でもそれを叶えたくて近づきたくて大学に入った



勉強以外の事も学んだ




でも夢がある
それだもん




50歳の時




どんな形でもよくやった!て満足していたい




今、彼がいなくて泣いてる自分もきっといつかの自分のため

まいにち 

August 13 [Wed], 2008, 13:19
1日がこんなに長いものって知らなかった




10分がたつのが長くて


こんなに涙がでるなんて知らなかった




「あいたいよ」



この一言を簡単に言えてた自分は何て幸せだったんだろう
その一言を当たり前のように受け入れてくれた




あの幸せだったのが夢かと思っちゃう




優しく頭なでてくれた
不安になると笑わせてくれた
飲み過ぎて酔っぱらったら走って向かいにきてくれた
すぐ泣く私をぎゅーってしてくれた


「ずっと一緒にいる」
「お前の味方だよ」
「お前の面倒みれるのは俺ぐらいしかおらんよ」




今が信じられない



「ずっと一緒にいてください」



一緒にいたいよ




約束したじゃん




一緒にいようよ



二人なら大丈夫だよ





幸せになってほしい
そう思う



でも私が幸せにしてあげたい
他の人と笑いあってほしくない



いやだよ



苦しいよ




一緒にいるって
二人で約束したじゃん






今はどうしたらいいかわかんない
また一緒にいたいけど



あなたが言った一言で何もできない



「もう好きになれません」



心から信じた人に拒否された




怖くて動けない




一緒にいたいよ
私泣いてるよ?


いつもみたいに頭撫でてよ
いつもみたいに隣で笑ってよ

戻れるなら 

August 11 [Mon], 2008, 1:37
さきほど


眠れなくて
自虐的なメールを読み返す行為をしました



そしたら彼の優しさがすごく伝わってきて
それを無くしてしまったのは自分なんだときづいて
悔し泣き



今見るとわかるけど
彼はすごく無理してた
けど私はそれにきづかずただ寂しい
何で会えないの?
キライになった?


そればかり



そりゃ疲れるよね




彼の優しさに比べたら私の愛は薄くて未熟だったかも





でもね?
誕生日にあなたと過ごさなかったのは何??
ほんとうは祝ってほしかった
誕生日の日にちょっとでも会いたかった


でもテストで会えないからといわれて応援しようと思った



何日か後に二人でお祝する日がきた
私は自分から言い出せなくて
家で連絡くるのまってた



けどあなたは



「テストが明日もあるから」



あのね
別にプレゼントがほしいわけじゃないんだよ
ただお祝してほしかった



「あんこの好きなプリンだよ」



それだけでよかった




すきな人に祝ってほしかった




今までね
二番目な感じで誕生日はいつも切なくて苦しくて



今年は初めて両想いの誕生日



でもメールだけで終わってしまった




あなたは「ゼミでお祝されてよかったやん」




うん
ゼミの皆には感謝してる
皆がいなかったら寂しくて泣いてた



でもあなたにいわってほしかった




それからあなたは私に



「お店予約した」



て言った
二人で夏に行く予定だった熊本



でもそれも今考えれば言ってただけでしょ??
それから3日もしないうちにあなたは別れをいいました





私は豪華なディナーもいらないし
プレゼントもいらなかったよ



ただあなたにおめでとうって言ってほしかった




それで何かプレゼントがほしいなって思うのは図々しいかな?
みんな普通に思う事じゃないかな??




誕生日祝ってくれてもいいじゃん
居酒屋でよかったよ



二人で笑いあえたらよかったよ






ねえ?
私の事すきだった??




最後に無意味て言ってたけど
それは二人がいた時間が無意味だったの??



それを考えてたら朝がきて涙で目が覚めて
一日がとてつもなく長い




ねえ



自信がないよ
無意味って言ったあなた



私はあなたにとって無意味だったの?
二人で笑ったのも??



そうかんがえていたら
苦しくて苦しくて勝手に涙がでる


人を信じるのが怖い自分にもどる




あなたには楽しい事が多かった二人を思いだせない?
私はイヤってぐらい思いだせるよ




だから
人えを信じるのが怖い
急に人の気持ちが変わるのをしっているから



私はあなたにとってなんだったのだろう
わからない



考えると苦しくて切なくて苦しい



いつか話せる時がくるといいね






あとさ
あなたは「半年後に迎えにいく」て言ったけど




私半年後



卒業してるよ??

相手の事 

August 07 [Thu], 2008, 16:42
頑張ると決めてから彼がどうしたら楽になるかを考えてきました



夜寝れなくて


寝れても目が覚めたらないてる




「なら別れればいい」


友達が言ってくれました




でも私はそれでも一緒にいれない事の方が苦しくて考えるだけで気分が悪くなる





でも
それは私の考えなんだよね





ふと思ってしまった




彼が常に楽になる方法を考えてたけどもしかしたら




私と別れたら一番楽になるんじゃない??




考えただけで泣きたくなった





バイト中に頭まっしろになった




私が一言



「別れていいよ」



て言ったらきっと彼は楽になる





そんな事を言うの??自分で??




でもそれが一番彼を幸せにするんやないかな??




かなしい



一緒にいたいよ




他の方法で幸せにできるなら何でもするよ




もうすこし一緒にいたいよ

恋の正念場 

August 06 [Wed], 2008, 22:39
正念場です



今まで自分の恋愛を間違っていました
自分の感情を相手にぶつけるだけ



相手の事は考えません


じぶんの気持ちをぶつけて伝えて
ただそれだけ



これは片思いの恋愛が多かったせいでしょうか
相手にいかに自分の存在を強く印象づかせるか…
相手がどう思うとかまったく考えない空回り恋愛




今の人に会えて初めて自分の全てを受け入れてくれて
甘えて調子こいて相手の事を考えてませんでした



ちょっとでもあっちが思うように動いてくれなかったら
怒って泣いて



すきって気持ちだけでいいと想っていた




そしたらあっちを疲れさせてしまっちゃった



あんなに優しい人だったのに
怒らせてツライ顔だけしかしなくなった



一緒にいて笑顔だったのに


今は笑う回数より二人で沈黙して困った顔するのが増えた




あんなに私の事を受け入れてくれた人を
大切にしないで傷つけました




すごく困った顔をさせてしまった
すごく怒らせてしまった




そんな事するために一緒にいたわけじゃないのに



ほんとうはスゴク弱い人なのに
それ忘れて自分だけの事だけ考えてた







初めて本気で人を大事にする方法を考えてます
付き合って何か月もたって
遅いすぎるって自分でもわかってる



今更それを受け止めて!
とも言えないし



だってただぶつけるだけが恋愛じゃない事を知ったから



私が一言


「別れよう」
て言えば簡単に終わる恋愛です



そうしてしまったのは私です





最後のわがままを彼に伝えています
最後の力を振り絞って今伝えています




でも今までの自分勝手な押し付け方はしない
相手の事を一番に相手が笑える空間




もし別れる事になっても



最後に前みたいに笑ってほしい
最後に前みたいに笑いかけてほしい




最後のわがままです



頑張らせてください

おひさしぶり 

July 18 [Fri], 2008, 19:47
ひさしぶりに日記かきますお


ここは気持ち的に一番日記がかきやすい
思うがままにかこうと思いまする




ひさしぶりに恋愛の話でもしましょうか



報われない恋ばかりをしてきた妄想族あんこ
いつか幸せになる事を夢みていたあの頃


なんでこんなに浸っているのか?


もうすぐで誕生日なんですお
何か素直に喜べれんお年頃ですたい



まあ、最初の話にもどりますて




一番人を好きになった19歳20歳
好きになりすぎて苦しくてでも大好きすぎてどうすればいいかわからんかった



その恋が終ったと同時に恋が怖くなった
誰もじぶんの事を好きになってくれない
その前に誰も心からすきになれない



気が狂った妄想族あんこは



お酒に逃げました
元々飲むのは好きでしたが


周りに迷惑かける飲み方ばかり
しかも声かけられば簡単についていく


そんなんじゃいつまでも幸せになれんのに



飲んで飲んで友達にも言えないぐらい結構男の人と飲みいきますた



今考えれば無意味な事してた
行けばいくほど自分が傷ついてく




そんな恋ばかりしておりまして



中には付き合った人もいたけど
前の人が忘れられなくて


それでも新しい恋を頑張ろうとしたけど相手の事がどーしても信じられなくて
変な維持はってダメになりますたお




こんなバカな恋ばかり



現在はというと…




うん
何とかまともな恋愛です



でもやはり
おかしいのかな



やっぱり
忘れられないです



あの頃を今でもおもいだします
会えるならまた会いたいです



でも付き合いたいとかじゃないよ
ただあれだけ好きになった人だから




最近よく家にいる時に思う事がある



私、一生幸せになれんかも



いつでも今の現状に満足できない
相手はあんなにいい人なのに
大切な人やけど


時々思いだしてしまうなあ




「アリーmyラブ」って海外ドラマしっていますか??
もうあんこはこのドラマに共感しまくっています



ぜひ恋愛妄想族の人におすすめ
めちゃくちゃおすすめです


見たら絶対はまるはず!

たんじゅん 

March 26 [Wed], 2008, 11:05
単純なのです


もうへいきです



なんかどーでもよくなったあ



私は私らしくしてのほほーんとしとこお
それで苦しくなったらダメな子だ


たんじゅんな頭でよかったあ

むむむ 

March 26 [Wed], 2008, 10:10
いらいらする



ここ何日かでかなりいらいら



私がいけないのかなあ



むむむ



でも態度とか全部わぜとらしく感じてしまって
こっちをかなりバカにしてる気がするのも気分がわるい



常に人に注目されたいんやろうけど
私は巻き込まないでおくれ







何かスッキリしかもお



よかった



また頑張るか
プロフィール
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  • アイコン画像 血液型:A型
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    ・マンガ-夢見がちな妄想族はマンガを見なくてはならない
    ・お酒-妄想族であるという事は酒を飲むという事
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