新しいの作った 

2010年06月09日(水) 22時49分
けど、愚痴は書けないからこちらに。

twitterも気付けばフォロー&フォロワーが増えすぎて好きなこと言えないな(;_;)

私、わかっちゃったんだ。
自分と似た趣味、似た容姿の人が嫌い。嫌い?苦手?苦手なのかなあ?

自分の方が上って主張されているようでつらい。ツイッターは多分そういうコミュニケーションサイトだからフォロワーが増えるほどやりづらくなる。

向上心がないから、潰されたら潰されっぱなし。戻れない。否定されたら好きなことからでさえ逃げ出したくなる。

最近カメラ関係の人と関わったり、勝手にロムったりしているけど、見るたびに吐きそう。死にそう。

小学校の頃は好きなもの見つけたら手当たり次第撮って、それをプリントして楽しんでた。そりゃ小学生でマイカメラ持ってる人なんかいないし、趣味もかぶらない。だからあの頃は良かった。

でも今!
カメラ好きが身の回りに増えて、これはダメ、あれはダメとか。なんなの!好き勝手やらせてよ!

写真は自己満って言うけど、そういう人に限ってこだわってる。構図はこっちがいいとか、色はこうだとか、編集しすぎとか。

そのくせ、フィルムが好きって言ったらデジタルから加工すれば良い。周りに流されちゃいけない、とか!…なんなの?あなたが過度の加工はいけないって言ったんじゃん。どうかと思うって。

私からしたらその発言の方がどうかと思う。

いくら良い写真が撮れるからって、人間性が嫌い。下を見下してニヤニヤしてるタイプ。最低。どんなに外面が良くたって私にはわかる。

もう本当に疲れた。カメラだけじゃない。金井くんだって、紗也子だって、私をここまで追い詰めた最も最悪な元凶の2人じゃない。ひろかちゃんだって、私の自律神経失調症を聞いて笑いながらグループの中で憐れんでいたの。偶然聞いたの。いや、見てたの。気付いてないと思ってるんだろうな。

私はその人たちに囲まれて、何がしたいんだろう。人の踏み台になるのはもう嫌だ!私がいつまでも過去に縛られて、何もなかったかのようにして、つらい立場で耐えなきゃいけないなんておかしいよ。

ブログ見直してみた 

2010年03月16日(火) 3時27分
文章力も表現力も1年前の私のほうが上だった・・・。←笑えない事実w

考えてることは全く変わってないね。
いつからなんだろう、小倉がいなきゃ私の話し相手は誰もいない。

基本的にのろけもしないし。
お互いがお互いを大切に思ってることなんて、人に言わなくたって誰よりも1番良くわかってるよ。
あいつがいなくちゃ、わたしの世界はまわらない。それぐらい大事な人。

小倉と喧嘩しても、小倉に相談するし、
連絡が来ないの寂しくても、小倉に相談するし、
褒めて欲しいときは、褒めてって言って褒めてもらうし

今までずっとそうやってきた。本人のことを本人に相談するのなんて多分意味がわからないだろうけど、それくらい信頼してるからそうしてきた。あいつはちゃんと受け止めてくれるから。世界一、一緒にいて安心できる。

けどなー、やっぱ寂しいよね。うん。
4年経とうが寂しいもんは寂しいよね。

久々* 

2010年03月16日(火) 3時02分
思うことはたくさんあるので。
っていうか、私の書く文章は我ながら一方的過ぎるから人に見せるもんじゃないね、、、

んーーー
・たくさんの友達に囲まれて親友といえる存在が周りにいる生活
・ただ1人だけど、心から信頼出来て何でも話せて隠し事の1つもしないで済む彼氏がいる生活
ってどっちの方が良いんだろうか。

周りの人たちを見ると、みんな大学生らしくキラキラしててほんと自分は何をやっているんだろうという気持ちになる。
バイトもサークルも部活もしないで、家にずっといる生活。
嫌いじゃないし、自分で望んだ結果だけど、これで本当に良かったのかがわからない。

私は、例え友達であろうとあんまろ自分の内面の話はしたくないし、踏み込まれるのも苦手。
だって自分で言うのもなんだけど、変わってるから理解されるまでに時間がかかるし、そこまでしてわかってもらおうとすれば、また体調が悪くなったりするだろうから。

でも!
やっぱりあいつにだけ心許して、他の人との間に距離を築いているのが良いことなのかはわからない;
なんでこんなに他人と関わるのが苦手になっちゃってのかなーーー。
ほんと新しい出会いとか勘弁して欲しいし、周りが新しい友達と関わってどんどん私の苦手なタイプになっていってるのが怖い。絶対わたしのことを100%近く理解してくれるのはあいつしかいないと思うんだよなー。
話さなくてもわたしのしたいこと、考えてることをわかってくれてるから、どんなに他人と違う行動をしても理解してくれるし、絶対に勘違いされないで済む。ただ、やっぱこれじゃダメな気がするんだよな。

世界があいつとわたしの2人きりなら今のままで良いと思う。けど、実際はそんなことなんかなくて。ちゃんと他人とも関わらなくちゃいけなくて。わかってはいるんだけど行動に移せない。

色々気付いてしまうこの性格は、対人関係を築くには不利なんじゃないだろうか。

あー 

2009年06月10日(水) 23時09分
ちょっともう限界かもしれないやも。

あー、大学で学びたいこといっぱいあるし授業めっちゃ楽しいけど身体がついていかない。気持ちもついていかない。

なんかもうダメな空気しか感じないよー。呼吸しづらくなるのはダメなときだよー。わかってるからやばいんだよー。

授業出たいし楽しいしいっぱい学びたい!のに…なんでみんなこんなにやる気ないの?どゆこと?え、大学来たのになんで。

高校までは嫌でもやんなきゃいけない教科あったのにという不思議。大学は好きなのが取れるという不思議。

あーきもちわるっ。ちょっとやばいかもさすがにやばいかも。

早く来年にならないかなyっていうかつらすぎ。スイーツとリア充は今はちょっと無理ぽ。

 

2009年03月25日(水) 2時19分
あたしとすごく似ている人がいて、どうしても助けてあげたいんだけど、どうしようもない。

なんで何も言ってあげらんないのかな。今あたしが頼っておいでね、とか言ったって偽善にしか聞こえない気がする。

だって、あたしも相手に対して何も話してないんだから。

どうしたら良いんだろう。助けて。

裏があるのはわかってるの。でも表の明るさが故に近づいてあげられない。違う、触れるのが怖い。

仲良くするってどういうこと?もう、なんか、全部わかんない。
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