いみねー!! 

September 06 [Thu], 2007, 22:30
甘い。
甘すぎる。

甘い世界で生きすぎなんだっつーの!


今してることが夢に繋がらない気がしてきた。

自分が生きてる意味もわかんない。



どうかしてる
使えない子供でわるかったな!

父親には別の家族がいた。

このことを知ったとき
胸が締め付けられるように痛かった。

子供もいる…そんな話を聞いたときにはもう目の前が真っ暗になった。

幸い、子連れの奥さんだそうで。


15日に千葉まで父に会いに行く。
1年ぶりくらいな気がする。

会いに行くとは言ったものの
実は怖い。
会いたくない気もする


こんな事実をどう受け止めればいいのか
わからない。

もう20なのにね、
おとななのにね

両親の事で
こんなにもうじうじしてる自分がきらいだ

だけど親なしでは
大学も通えない
ご飯も食べられない

父はもう、うちに生活費を送るのは
嫌だと。

私達の生活はどうなるんだろう

姉は家を出て行く。


私は稼ぎがないから親元を離れることすら出来ない
あと2年は動けない

うちの家族はもうみんな別々
みんなキライだ。



2年 

August 12 [Sun], 2007, 14:26
ここ2ヶ月くらいはケンカも特にしなかったし
すっごい一緒にいたしたのしかったし、
この人しかいないなーなんて思ってたけど。

だけど、昨日の出来事で私の心は揺り動いてしまったのよねー

人の気持ってかわってしまうものねー



今月で2年。


こんなに長い間一緒にいた人は始めて。
大学はいって祥ちゃんが一人暮らしするようになって
祥ちゃんちに泊まりにいったりと、相手の生活まで
よく知る事ができた。


去年行けなくて今年は本当に楽しみにしていた
隅田川の花火大会も楽しめず。

あたしはほんとに思い入れの強い花火大会だったんだけど
祥ちゃんはそこまでではなかったみたい。

テスト期間中って事もあったんだけど、事前に調べたりとかも特になく、
行く気も感じられず、無理矢理連れて行ってしまった感があったなー

後々話したら、あたしがそんなに思い入れていた日とは知らず
かわいそうな事をしたなーって言ってくれたんだけど…


気分一新で昨日は熊谷の花火大会に行って来たよ。
祥ちゃんは人ごみが嫌いなんだなっておもった。

なんかいらいらしてたから。

花火大会なんてうんざりだ!!!


行く途中にとっても意味深な発言を聞いた。

一緒に暮らすようになったら
相手と合わない部分とか出てくるんだろうね、
それを合わせられるかどうかだよねって…

違う環境で育ったんだから、違うのは当たり前だよねー

とかなんとかいう話をされました


なんかこれを聞いてとっても複雑な気持になりました。

だって2年もいてまだわからないとこがあるんだって思った。

あたしはそんな事考えずに、祥ちゃんと一緒にいたいって思ってたから
なんか、悔しかったんだよねー

合わなかったらわかれるのかーって考えたら。

今もその事で頭いっぱい;


特に祥ちゃんとは家族ってものに対する考え方が違うなぁ

今日は家族が揃ってるから電話できないって昨日言われた。

別にいいんだけど、ふ〜んって感じだったけど、

なんで家族揃ってると電話できないのー?!って感じだった。


うちは自由すぎるんだな。
家族の関わりなんてないも同然。

それぞれ自由に生きてるから。
けど、母も姉も好きだ。

多分、父のことも。



まぁ。今から将来のこと約束できる人なんていないよなー


自分の考えが甘かったと思った。



今日から23日まで祥ちゃんとは会えないから
色々考えないとな。

祥ちゃん中心から自分中心に切り替えよ。


夏休みなのにこんなに会えない日があるなんてね、
って言われちゃったけど、お互いの予定が合わないんだから
しょうがないじゃないか!!!


世陸見に行く事も親にマダ言ってないみたいだし。
行く気があるのか・・・

先がおもいやられるー;


ここ最近の私の思い書いてみた。


とりあえず、暇!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

最近 

April 28 [Sat], 2007, 12:08
あ”ーまたパスワード忘れてて更新できなかったー
もう、色々ありすぎ

疲れた

最近、本当に別れようと考えた
もう2週間近く会ってないんだなぁ…

喧嘩ばっかりだし
毎日考えては泣いてばっかりだし
いいことないなぁー

でも、寂しくて泣くっていうのは
まだそばにいてほしいって
心の底で思ってるんだよね、きっと。

大学入学しても変わらないでいてほしかった
あたしはまめな祥ちゃんが好きだった

連絡もろくにくれないし
電話したって愚痴ばっかり。

そんなこと話したくって電話してるんじゃない

私が入学した頃、よく
指輪つけて行ってねって言ってくれたよね…

でも、試しに(って言い方は悪いけど)
指輪つけてる?ってきいてみたんだ。

そしたらつけてないって。
なんでだろ?別にそこまで問い詰めたりつけてよって言わなかったけど、、、

あたしが新勧にいくのあれだけ反対したのに、
自分は「今日新勧行くから」って。
そんな当日に言ってさ、
まぁ、行けばって感じだけど

その時の私たちの状況なら新勧に行く暇があるなら
あって話がしたかったよ。

もう本当に思い通りにはいかない。

そして何時になっても連絡は来ない。
12時前にやっと
「飲みすぎた、ごめん」のメール。

どうやら意識が飛ぶくらいすごい飲みすぎて
何回も吐いたらしい。

そのあとに来たメール
「でも、誰ともアドレス交換していないし、
今、看護してもらってるのも男だから許して」って

そんなことはどうでもいい

本気で何回も心の中で叫んだね。
誰ともアドを交換していないとか
看病してるのが女だったらとか
そんなの全然問題じゃないんだよね

今のうちらの状況をどう感じてるのか
どうしたいのか
このままでいいのか

新勧に行くの自体
何も考えてないと思ったけど

酔ってるんじゃ話しにならないから
「もういい」ってメールしたら
電話かけてきてさ、

話したけど。
「別れようと思ってるの?」
って聞かれて
「うん」って言っちゃったよ

もうあたしも我慢の限界だったからね
考え直してっていわれたし
俺は別れようと思ってないよって。

やっぱり…って思ったね
安心しきってるんだね、あたしは今までそんなこといわなかったから。

とりあえず、会う機会を設けました。

誰に相談しても
あかねは我慢しすぎだって
そんな人別れちゃえって
言われるんだーーーーー

けど、やっぱり楽しかった日々を思い出しちゃうんだ。
こんなに長い間一緒にいたの初めてだし

でもね、優しかった頃に戻ってほしいって願っても
戻らないとおもうよって言う人もいて

すっごい複雑な気持ち

こんなに考え事をしているわたしも心も冷えてきてしまった
これは電子レンジであたためるように簡単ではなく
祥ちゃんが何か行動を起こしてくれないと再び温まる事はないと思う。

女の子って次に好きな人が出来るときっぱり別れられるって言うけど、
私はだからきっぱりいかないのか?
他に気になってる人も好きな人もいないし
でも、好きな人が出来て別れるってけっこう汚いよねw

別れたら自分の時間楽しみたいと思っている今日この頃

さくらんぼ緊急招集したい気分
話聞いてほしいよだめ??

はぁー…… 

March 04 [Sun], 2007, 22:32
わー
何あたし高望みしてんだろー
望んでるわけではないが。

なんかなんか

もう自分が惨め…

あたしとは全然違う生き方をしている人なのに。


今日、祥ちゃんの一人暮らしのお部屋が決まったそうで…
八王子ね〜。

あたしはもっと会えなくなりそうな気がして
気がして…

ため息ばっか。


これって安定なのかな?
新鮮さ求めてんのかな?あたし。

楽しそうじゃないとか
スキじゃないのかな

とかそんなこと考えちゃう。

なんか嫌だ。

昨日は 

March 02 [Fri], 2007, 20:15
昨日、言われた

「こうして言い合いしてるなら受験勉強してるほうがまだいい」って…

これはかなりのダメージだったよ・・・


ベホマが必要


でもね、仲直りしたよ。
そんな事いわれても、結局離れたくない自分がいる。

ただ、はっきりさせてほしい…
ほんとにそう思ってるのか
もう思ってないのか・・・

仲直りしたって事は、もう思ってないんだろうケド、
あたしはね、確かなコトバで言ってほしいんだ。。。

バカだよなぁ〜って思うわ。

昨日は、そんなメールのやり取りから
ちゃんと話そうって思って電話したけど
もう泣きまくって話出来ないし、
言われた事が何回も頭の中をリピートして
勝手に悲しくなって、涙がホント止まらなかった。

しかも、俺達合わないのかもって言ったのは
勢いで言っちゃって、ほんとはそんな事思ってないって言い出すし・・・

もう何が本当なんだか訳わかんなくて
混乱したよ。

別れたほうが楽なんじゃないかって何回も思った。
けど、やっぱり離れたくないとも何回も思った。


電話で話して、とりあえずな感じで話は終わって、
もう一度、出かける計画立てようって、会うことにして、
でも会っても、うまく話せないし、うまく接する事ができなくて…

また泣いた。泣きまくった。

で、目が痛くて、眠かった。
ご飯食べに香澄のトコいった^^

なんか、和食が食べたかったんだけど、
なんか香澄の顔見たら少し落ち着く気もした。

さくらんぼだもん

終電の時間すぎちゃって家まで送ってもらって帰ったよ。

なんとか、仲直り

ほんとに2人には心配かけてばっかりだー
ごめんね、ありがと

あたし、がんばる

散歩 

March 01 [Thu], 2007, 7:57
ディズニーランドの件がだめになってしまってから、
出かける気が無くなったって言われてしまった。

祥ちゃんも両親を説得していけるようにしてくれたのに
うちの母がダメといったせいで…

でも、この件はもう仕方ないって思ってる。
だからさ、日帰りで行こうよ^^
スキーとかスノボーとか!

っていったら、「雪ないでしょ」って…泣


もう、行く気がない。そんな感じ。

メールも絵文字なし。

楽しそうじゃないし。

終いには俺たち合わないのかもねって・・・

まだ1年半しか付き合ってなくて、一緒に住んでるわけでもなく
相手のすべてを知っているわけじゃないじゃない。

最初から性格も何でも合う人間なんていないよ、
相手を大切な一人の人間だと思うんなら
少し自分を変えてもいいと思う。

むしろ、あたしはそう思う。

間違ってるって思ったら、相手に伝えることができるのが
パートナーなんじゃないのかなぁ…

最近、少し意地悪じゃない??って言ったのがこうなった原因なんだけど
あたしは少し気になっても、大目に見ていたんだよ。

俺は少し調子に乗ると意地悪になっちゃうとこあると思うんだ
それが自分のいけないとこって思ってる
けど、そういってくるって事は、茜は嫌なんだよね?

っていう流れでこうなったんだけど。

それが嫌だからって祥ちゃんという人間すべてをキライになったわけではないし、
これからもうまくやっていきたいから、我慢していた部分を打ち明けたんだ。

なのに、こんな結果になってしまった。

別れちゃうのかな…。

朝、眠れなくって散歩してきた
思い出の公園。
よく祥ちゃんとおしゃべりした。
夏に花火した。

思い出の場所に行くのが
つらい場所に変わってしまうのかなぁ

一人で歩いていけない
祥ちゃんがいないとだめだっていつも思ってた。

けど、もういなくなっちゃうのかな。


非常識…? 

February 27 [Tue], 2007, 23:21
今日は福永さんとおしゃべりしました
Parisのおみやげとお土産話!!

やっぱしカッコイイ
確か、歳は倍以上離れてます(笑

そんなお方とおしゃべりできるなんて
スタバの人と人をつなぐ力はすごいです


ディズニーの件、だめになっちゃった。

うちの親、いきなりダメって言い出して、
祥ちゃん、不機嫌…。

もう、こんなのイヤです;

非常識なのかな?
泊まるって。

どうなのよ??

婚約者でもないんだから!!とか
まだ学生なんだから!!って

そんな言い方ひどいなー


心配なんだってわかってるけどさ、
せっかく受験も終わったし、
ぱ〜〜〜っといつもとは違うように出かけてもいいじゃない…

2日かけてランドもシーも行きたいのよ!!


まったく頑固なうちの母。
もう何も聞き入れてくれません。

祥ちゃん不機嫌だよ。


こういうときに、うち出て行きたいなーって思うんだ。
縛られたくないって。

ほんとに心配してくれてるのはわかるけど、
心配させるような事はしないって言ったら信用してくれてもいいじゃん?

それが信用してくれないんですよね;
あきらめますか・・・

飛んでけ!! 

February 27 [Tue], 2007, 10:14
自分の気持ちを少しずつ書いて
ゆっくり考えていこうと思いました。

祥ちゃんと1年半付き合ってきて
こんな気持ちになったのは初めてなんだよね…

大学入っても、サークルにも入らず
男の人とかかわる事なんて
バイトくらいしかなくて、

バイトではそんな恋愛対象とか
素敵だなーなんて思ったことはなくて・・・(笑)

今の気持ちに正直、自分でも驚いて
戸惑ってる。


この気持ちが大きくなってしまう前に
早くどこかへやってしまわないと。

でもね、ほんとに楽しかった。

別に恋心とかじゃなく憧れの人って言うか
お兄ちゃん的存在でいてくれればいいのかも

ただ、ナルシストナノはあたしの性に合わないけど、
何が魅了するかって、

周りを楽しませるユーモアと
あの堪能な英語と
優しさと、(女の子みんなに優しかったんだよ^^*
しゃんとした信念

てとこかな。


あたしは何を言ってるんだろう…
でも、本当にそう思った。

でも、自分には手の届かない、
人気の英ちゃんだから!!

さくらんぼの集合時間の前に
「俺の充電器入ってなかった?」って
電話かかってきたとき、
正直、焦った。
電話が嬉しかった気がした。

それから、「待ち合わせ何時なの?」って言って
遅れてること言ったら、
「じゃあ、時間つぶしではなそうかー」
とか言ってくれちゃって…

でもね、やっぱり2人がいってくれたように、
祥ちゃん大事にしたいんだ。

最近、なんか慣れすぎっちゃったのかな、
祥ちゃん、少しいじわるで少しめんどくさがり。

マンネリを解消する方法ってなんだろ??

だからさ、今年もディズニー考えたの。
でも、あんまり乗り気じゃないから
やっぱりなんか、こっちも元気でないじゃん。

祥ちゃんに少し気付いてほしいな。
この1年、ずーーーっと待ってて
やっと終わった開放感

毎日、暇、暇
って、嬉しくないのかな?

時間がいっぱいあるって。


更新 

February 12 [Mon], 2007, 8:44
パスワードがわからなくて放置していた…
IDとパス書いた紙を発見したからやっと更新

昔の日記が懐かしい
祥ちゃんとの出会いはこんなに純粋で素敵なものだったんだね、
1年半も経つと忘れてしまうよね…

あと少しで祥ちゃんの入試も終わり

ここでお別れしたら、
1年間なんだったんだろうって思うよね

なんだったんだろうって言うか、
色々得たものはあったけど

大学に受かって、
晴れた心で、また一緒に過ごす事が、
今の私たちにとって必要なんじゃないかなって思うんだよね*

なんせ受験前から付き合って、
浪人生活で
ずっと心には受験って言葉があったから
やっぱり色んな制限があって、自由とか開放って感じじゃなかったからね


でも最近、ほんとに不安だよ、
受かったとしても…

だいじょうぶなのかなーって
大丈夫って信じたいけど

隅田川花火大会 

July 31 [Sun], 2005, 20:26
昨日のことでも書きますかな。


昨日は隅田川の花火大会に行ってきました
待ち合わせ時間に駅に行こうとしたら
人身事故で電車が止まってるとのこと。

バスで支障のない駅まで行きました。
ナイス判断だった

待ち合わせ場所のスタバの看板の下に
しょーちゃんがいてみた瞬間なんだかほっとした

その時、「浴衣似合ってますね
ってさりげなく言ってくれた

上野に向かい、上野から歩いて会場のほうまで行き、
スタバで飲み物飲んで
見られる場所探した。

このときすでに疲れてしまって
「疲れたぁ??」っていわれちゃった。
「なんか疲れてるみたいだね、そう感じるよ」って

あたしのことよくわかってくれてる。
いつもなんでわかるんだろうってくらい
ぴったりなことをいう。

花火はとてもとてもきれいだった

人ごみの中ではしょーチャンが手を引っ張ってくれた
あたしをたくさんきづかってくれた。

帰りは23時わまわってるのに家まで送ってくれました。
終電の心配もあったのに。

あたしはこの前の返事をしました。
あと3ヶ月待ってほしいと。
部活を引退するまで駅伝のために意識を集中しないとだから。
他の部員に迷惑はかけられない。
信頼されないと駅伝のメンバー入りしたって意味がない。
走れなかったら意味がない。

駅に着くと長い長いメールをくれました。


「一番大切な駅伝のこととみんなのこと考えて真剣に答えを
出してくれたことがすごい嬉しかった。さらに好きになりました
それに答えるためにも俺はあと3ヶ月気持ちを今以上にして
しっかり待ってる。」ってメールをくれました。


私も優しいあなたの心に惹かれました
一緒にいたいと感じました。
あたしも気持ちをしっかり持っていないと。
大学にいってもその先もずっと一緒にいたいと思える人が
やっと現れました。
ずっと一緒にいてください。
まだこの言葉を伝えるのは先だけど。



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