いつか死ぬ日の僕の為に。

自分が嫌いだ


泣きたいほどに


死にたいほどに


殺したいほどに…


戦ってたと思ってた


俺自身を否定する
大量の音の嵐と


涙腺閉めて
視線外したりして
浅く受け入れてさ

けど
いきなり身体が拒否したみたく
目眩がして
気持ち悪くて
暑いのに寒くて
冷や汗出て
耳も目も機能しなくて…


あとから聞いたら
顔が真っ青で
唇も紫だったとか


こんなの初めてだ


精神的限界ッスか?


それが身体に現れたって??


馬鹿じゃねぇの


弱いにも程があんだろ

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また逃げようとしている


てか
今までもずっとそうだった


俺はいつも楽にあろうとする


興味ある事に手を出したはいいが
それだけで終わり


やってるつもりになって
実際には努力なんぞ
少しもしてないんだ


にも関わらず
評価されない現実を否定し
周りの見る目がないと責め立てる


ただの馬鹿なガキだ


今のままじゃいけないと思う


でもまだ大丈夫だと
やるべき事を先に延ばす


そんで打ちのめされて…


いつも繰り返しだ


そろそろマジにやれよ


じゃなきゃ金が無駄だ


やめちまえよ

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気持ち悪い

いや…
自分が付けたタイトルもなのだが；；

何より体調面での話であって…

最近なんか不調気味

今現在は
吐き気に腹痛、腰痛、下肢筋肉痛に
左手薬指に走る神経痛…

探せばまだありそうですがなｗ

数日前は貧血気味だったし

でも特に風邪ひいてるとかでもなく

取り敢えず
薬飲んで様子見

一番の原因はきっと夜更しなんだろなぁ…

ゲームに嵌ってから
何となく眠りが浅い気がする

まァあくまでも気がするなんで
それを改善したって治る保障もないんで
取り敢えず放置する方向ｗ


しかし体調管理とはホントに面倒なもんで

油断するとすぐに何かが起こる

それを考えると
身体ってやっぱり邪魔だろ

精神的な存在であれたら
きっと体調不良なんぞ起こさないし
何より不可能ってのがないんではなかろうか

霊的に考えたって
壁抜けやら空中浮遊やら何でも御座れじゃないか

まァそんな社会は無謀なんで望まないさ

でもせめて
電脳的な社会の発展を望んでみる

身体を置いての精神的な社会

昔呼んだSF漫画みたいな
なりたい自分になれるみたいな

…
それもただの夢でしかないんだろけど；

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5月…

GWに五月病、
紫外線が強くなり始めるし暑くなるからちょい憂鬱で
何より自分の誕生日がくる月…

それに今年はも一つ追加項目がある

５．２２

同僚から聞いた話

地震あるって噂

それが嘘でもホントでもいい

ただ望んではいる

望んで自分の全てがそこで
途絶えればいいと思う

残されるのは嫌だ

置いていかれるのは辛い

去年それを痛感したから

だから
俺の持ってる大切なモノごと
自分自身も失えればいいんだと思う

失いたくない物が今の自分には多いんだと思う

他人からしたら下らない物でも
俺にしたら失えない宝物

小さい時もそうだったなと
最近になって思い出す

そこら辺で拾ってきたガラクタを
何時までも大切に箱の中に入れていた

手に取って眺めるわけでも
手入れをしたりするわけでもないんだ

ただ
そこにあるって事が重要だった

今もそう

徐々に劣化しているのも知ってる

けど気付かないフリして
触らない

そすれば少しは保つだろ？

これからもそう

いつか崩れるのを知ってるけど
それを見ずに手元に置いとく

そのいつかに密かに怯えながら

そして叶うなら
そのいつかが自分のそれと
同じ瞬間であればいいと思う

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音楽聴くって大切だと思う


色々気付かされるから



別にプラス思考になろうって
訳じゃなくて


諦めた方が楽で
それを認めて生きるべきだと
気付いた


いつでも俺は遅いんだ


自分に縛られてばかりでね


そしてそんな自分しか頼れない


それが今の世界


世知辛いね


今までは甘えてたんだろう


自分自身にも他人にも


んで望んだモノが得られないと
裏切りだの自分は不幸だのと
引きこもってた


自分でどうにかするのが
当たり前だっての


生き方は正しかったが
思考が間違ってた


期待すんなよ


周りは皆敵だ


自分を見せたら殺されるんだ


見極めて
望む存在を演じて
利用して
都合悪くなったら

捨てればいい


こんな世界だ


自分の為だけに
あればいいだろ

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周囲に甘えてた自分がいた


言葉に出さずに態度に出して
気付けよと助けろと脅迫してた


それに気づかないふりして
自分はこんなにも頑張って
独りで立ってるんだって
自惚れてた


それじゃいけないと
言われた事もあった気がする


ちゃんと声に出せと


でも違う


偽る方が大切だろう


気付かせないようにしようと思った


誰だってそうしてるのだから


お前だけが異常で
何もかもが可笑しいんだ


失った時間を持ってた彼らだって
そうしたのだから


自身と他人は別物で
自身と俺だって何かが違うんだ


だから隠すべき


明るい色を塗りたくって
ぐちゃぐちゃになって暗くなったって
果てしなく
その行為を続けるしかないんだ


きっと皆そうなんだから



そうしないと
もっと汚い自分が
曝け出されてしまうんだから

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大した理由なんかなくて

ただ

ドコにも行き場がない感情を
撒き散らしてるだけなんだ

過去の存在が
この世界を忘れてくれている事を望みつつね

だって辛いじゃないか

結果が分かっているのに行動するのは
その虚無を証明する為とも言えてしまうのだから…

最近実体験しましたけどね
被害者として…

言葉にしなきゃ伝わんないってさ

けど
どうしようもないんだって

怖いんだから

求めてる答えが決まってるんだろうきっと

それでない望まないモノを受け入れるのは
多分辛いから排除してて

その結末が現状なんだから


とまァ
そんな感じでたまに訳わかんない事を
文にする為にここを使う

いわばストレス発散になっているんでしょう

…なってればいいな；

さて本題

望まない結果が突きつけられた様子

どうせ無理だろうと持ち前のネガティブ思考を
発揮してはいたのだが

やはり現実としてくると堪えるみたいで…

胸の辺りがモヤモヤしている

そして痛かったりする

きっとそれは人体の不思議…

その現象が起こってるって事は
どんなに屁理屈こねてプラスに考えたって

本音は上に上がりたかったって事で

その実力なく落とされた現実を
受け入れられないでいるって事なんでしょうよ

そしてよくよく考えてみると
ダメだった事よりも
自分より優れていると判断され
先に進んでいく奴等が自分の周囲にいるって事実のが
ショックなようだ

他人の幸福を喜べない自分

そんな存在だって事には疾の昔に気付いていたが
再度実感するとホント最悪だと思う

取り敢えず死ねばいい…うん

そしてこの悔しさをバネに飛躍していくのだ！！

なぁんて思えりゃよかったんだが

何か全てがどうでもよくなってきてたりして

仕事も声優も人間関係も人生も
全部放り出してしまいたい気分

このまま続けて意味があるのか？

何が変わる？

ってか
どうすりゃ変わんのさ

ガムシャラに走る程の気力や勇気は俺にはない

だから
他人を羨んでるだけで

実際何か努力したのかって言われると
何の心当たりもない訳で

ただ無駄に時間と金を費やして
その投資だけで夢が叶えばいいなぁなんて
望むだけで
自分自身は何の成長をしようとせずに
他人の成功を恨んでる

何でお前で俺じゃないんだ…ッと

努力して成長した人間馬鹿にしてるよねぇ？

かと言って本気で頑張ってる自分とか
正直想像つかなかったりして

何事も適当で誘惑に弱く目先の快楽にばかり執着する

それが俺です

真面目だって言われるがそれは思考だけ

行動とは裏腹なんだ

しかもその思考だって
行動して傷つくのが嫌だから出てくる防衛で
更にいうと
面倒くさいと駄々捏ねてるのと同じなんだ

そんな奴が何かを得られるわけねぇじゃん？

現状が永久だってなら
生きるのさえやめるべきだろ

価値ねぇわお前ｗ

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去年の秋頃

生きなきゃいけないんだという…
生き続けるしかないんだという…

諦めが

ついた

今までは望んでた

何か奇抜な環境になるか

終わりが来るか


でも
望んだ物は結局どちらも起こらずに

次の日も世界は続いてた

そんなもんかと思った

そんな世界と環境がずっと続くのかと

したら何か
納得というか…諦めがついた

まだ全てって訳じゃないし
足掻いたりもするけど

それを覚えたんだと思う

日常生活でもそうなって
何かあっても適当に流そうとしてる

生きるのは簡単になった気がする

まだ色々と望んではいるけど…


昨日試験が終わって

練習不足で体調管理も出来てなくて
結果的にも自己満足な内容だった

すんげぇ低レベルな下らないモンになってたと思う

少し凹んだ

今の自分はそんな程度の実力しかないんだって

もしかしたら
これが自分の限界でもあるのかもって

大した努力もしてないのにさ

でも

それでもいいかな…なんて思ったりもしてて

きっと疲れたんだと思う

夢だったのが薄れて
執着心とか意地とかで繋がってたモンが
ブツンって音立てて切れた

今東京行ってる目的って何？って聞かれたら
他者との関わりとか非日常を求めてとか
そういうののが正直先に立ってると思う

でもさ
声優になれなくてもいいから
自分の技術は上げたいと思ってんだ

もっと上手くなって
観てる奴の感情を揺さぶりたいとか

自分自身がこの世から消えるくらいに
役になれる力つけたいとか

結局利己的な自己満足な理由しかあがんないけど
それでも人前に演者として立ちたいと思う

だから

まだ続けてもいいよな…

その権利は

まだ俺は持ててるよな…？

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年明け…２０１２年…

また無駄に月日を重ねたと思う

去年の今頃の自分と今現在の自分と

何も変わらないと思うのは仕方のないコトだろうか？

一年なんてそんなものか？

けど

２年、３年と振り返ったって

何が成長したかとかさっぱりわからないんだ

それは自分自身だから？

けどさ

自分の事は自分が一番よく知ってるって言うじゃん？

それを考えたら

あの頃と何ひとつ変わらないと思う自分の思考は

きっと正解なんだ

じゃあ変わろうと努力しろよなんて思うけど

そこまでして自分を変化させたいとも思わない

面倒だし

現状じゃ何一つ手に入らないのは分かってるんだ

でも望む以外に何もしない自分

動くのが怖いわけじゃない

動く事で

今持っている安定がなくなるのが怖いんだ

その安定だって

傍から見たら確実なもんでないのは分かってるんだがね…

いつ動く？

その為にドコまで捨てられる？

そんな問答を頭の隅で繰り返す最近…

捨てたくないモノなんてそんなに多くないハズなんだがなぁ…

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１０月２８日

いつもと何ら変わりなく

今日は過ぎつつあります

世界は未だに続いてて

俺の周りも動いてる

今日が終わるまであと４時間…


がっかりです


もしそれが来ていたとして

世界の終わりとはどんなもんなんだろか

一瞬で　終わった自覚もないままに

消え去るのだろうか

それとも全てが認識し　恐怖して

苦痛と共に
じわじわと崩れていくのだろうか


まァどっちでもいいか

重要なのは方法じゃない

来るか来ないかなのだから…


あぁ…

もし明日が来たのなら

俺は次に何を目標に
存在すればいいのだろう…

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