他人の不幸は無味でした

August 22 [Fri], 2014, 21:03
大切なはずのひとを
裏切ってみました

以前から
そんな願望があったから

その事自体に興味があって

たまたまタイミングが全部あって

その流れが暫く続く

だから
身を任せてみた

ってか
むしろ飛び込んでみた

でも
何の罪悪感もなく

夢なのか現実なのかさえも
曖昧な感じがしたんだ

自分という存在すら
ぼやけてしまって

その事に対する空虚感ばかりが
自分の中で大きくなっていく

本当に自分本位だ


そしてふと
1年前の自分を思い出す

1年前
何かが狂っていたら
今の自分はきっとそこにいたんだ

遅いか早いかだけで

自分は自分以外の何でもなかった

生まれたときから
こうなり得る存在で・・・

こうなり得る
素質を持っていて・・・

そして今
そこに行き着いた
なり果てた・・・それだけのこと

なのに
こんなにも世界を暗く感じるのは
どうしてなんだろう・・・


気づかないふりをしてたのかもしれない

July 15 [Tue], 2014, 22:34
演技やってると
自分を隠さないやりとりを
他人としてしまっている瞬間がある


自己中で平気で人を貶めてる


そんな自分が
周りに露見するのが嫌で
嫌われていると思うのが怖くて


少しずつ嫌いになってくんだ


自分も
演技も


今までは見ないふりしてただけで
多分気付いてたんだ


惰性とか変なプライドで続けてた


何かを諦める事が怖かった


でも
それももう限界なのかな…


辛さのが大きく感じる瞬間がある


もし
すべてを諦めたとして


俺に残るものって何なのかな


そう考えてみる


そして
何となくだけど
答えを知ってる


それが


その気持ちが定かなモノになるのが
今は一番怖い


立ち止まって考えてみる

July 11 [Fri], 2014, 10:44
最近
死にたがらなくなった自分がいると
ふと思った

でも
それは前を向けるようになった訳でなく


たぶん諦めたんだな
と思った

死ぬ事を??

いや…
たぶん生きることを、だ

自分の内面を占めるモノは
大して変わってなくて

その望み方が変わったんだと思う

それでも
変わらず俺はこどものままだ


自分の世界だから

April 19 [Sat], 2014, 17:52
最近思う

少しずつ見える世界が変わってきていると

でも

それは世界が変わったわけじゃなくて

俺自身の視点の変化なんだと思う


けど
変わらないモノも多々あって…

他人に置いて行かれる感覚がイヤだ

だから
他人の成功話は疎ましくて仕方ない

自慢なら俺に語るなよって思う

どうでもいいよ知らねぇよって思う

でも
それを素直に口に出す程
俺と他人の距離は近くないし

最近の俺はそこまで壊れてない

諦めがついてるのか

それとも
別の道を期待してるのか

どっちにしろ
夢からは覚めかけているんだと思う

でも
今は昔よりは苦しくない

少しだけど
世界は明るいと思えるんだ


取り残された僕だから…

November 13 [Wed], 2013, 14:30
怖い

いつもそう

過去を振り返るのも

未来を見据えるのも


だから今を必死に生きて

何も見ないで

何も考えないでいるんだ

だから
何も見えていない

何にも気づかない

自分の世界に溺れてるんだ

変わらない

変わろうなんて思ってない

何かに縋って

何かに頼って息をする

そして全てを

その物のせいにしてるんだ

だから

置いていかれる

だから

苦しい

だから

逝きたくなるんだ

どうすべきかは

分かってるんだけどな…


自覚してるけど…?

August 02 [Fri], 2013, 17:47
自分の欲求で他人を傷つけている最近

それが後に自分に帰ってくるであろう事も知ってる

でも
そうしてみたかったのも素直な感情だから

今回は他人に甘えてみる事にした

きっとこの感情は直ぐに変化するモノ

その内飽きて
適当に相手するようになって
面倒になって
切り捨てるんだと思う

けど今は今が心地良ければいいかなとか

すんげぇ利己的な感情で動いてる

本当に欲しいと思うなら

それ相応の努力して
自分の力で手に入れればいいんじゃない?

少なくともマイナスではないんだ

だから後は自分次第だろ?

そんな言葉を投げかけてみた

どうなるかは知らない

自分がどう変わるかも知らない

今は寂しくなけりゃいいと思う

どれか1つでも満たされていればいいと思う

その意味では

いいオモチャを見つけられたんじゃないかな

後はどう手を加えるか

ひでぇ言い方ww

でもその歪んだ自分に満足してるのも事実です

こうなったのを誰かのせいにしたいと思ってる俺は

アイツと同類の最低な人種なんだろうな…

せめてそれを外に発信する事のないように
気をつけたいと思う次第です…

裏切りが僕を強くする

July 23 [Tue], 2013, 19:56

裏切られた

そう思うのは被害者だけだったりするそうで…

当人はそんな事少しもわかっていないらしい


俺が裏切りだと思う行為の幅は

恐らく他人よりも広いんだと思う

でもそれによって傷つけば

それは裏切りだって言っても許されると思うんだ


他人に対する好意をぞんざいに扱われた

それをアイツは周りのせいとも言った

自分にも非があったと思って

でも関係は終わって

元に戻ったと思っても実際は違って

傷付いて凹んで他人に助けを求めて…

最近になってやっと浮上してきた

そんな中

他者からの裏切りを第三者から聞いた

別にソイツが誰とどうなろうと大して問題だとは思わなかった

ただ許せなかったのは

一度蹴った道にまた中途半端に戻ってきて

しかも自分よりも先に進んでいた事

そんな事口にもしてなかったのにさ

それまでは

友達ではありたいと思ってた

けどそれ聞いて

気持ちは一気に変化した

裏切られたと思った

同じ人物に3回も裏切られたのは初めてだw

もういいと思う

多分これは変わらない気持ちになるんだと思う

嫉妬とか悔しさとかなのかもしれない

でも

そんな細かい感情どうでもいいんだ

少なくとも今は

この傷は消えないと思うから

だから切る

だから本気になってやる


その話聞いたお陰で

一個前の傷はキレイに上書きされました

未練がなくなった

歪んだ意味だが前向きになってるよ

ありがとうww

もう

他人の思考なんぞどうでもいい

自己中心的に生きようじゃあないかw

俺が幸せならなんだっていいさ


得に意味もないけれど

July 19 [Fri], 2013, 14:09

俺は多分

人が嫌い

何かと関わるのが嫌い

行動するのが嫌い

頑張るのが嫌い

何かに追われているのが嫌い

自分が嫌い

世界が嫌い

全部嫌い

それが俺…


でもそれが全部じゃなくて


誰かと関わってる証が欲しくて

何かをする理由が欲しくて

努力してるつもりになってる自分に酔ってて

追い詰められる事で本気になれて

悲劇の中にいる自分が好きで

自分から見た自分中心の世界が欲しくて

全てが自分の思い通りになればいいのにって思う

好きな事を好きって

嫌いな事を嫌いって

素直に言葉に出来ない事が多いんだ


天邪鬼

一言で表現したら俺はきっとこれなんだw

そんな自分は嫌いじゃない

直さなきゃ損なのは分かってるけどさw


そんな俺を認めてくれる人がいればいいと思う

関係性は何でもいいから

俺以上に俺の事分かってて

その瞬間に何を伝えるべきなのか

教えてくれるような人


都合いいかなw

誰でも思う事かもしれない


でも
最近少し分かってきた気がする


いつの間にか弱くなってた

思考をあの頃に戻そう

でもそれは決して

周りを憎むんじゃなくて

拒むんじゃなくて

上手く折り合いつけて

必要以上に傷つかないように

傷つけないように

でも利用するんだ

俺が前に進めるように…

その過程で

長く関係が続くような人に出会えたらいい





バカだなお前w

July 17 [Wed], 2013, 21:46

何回おんなじ事を繰り返せば
気が済むんだろう

そろそろ気付いても良さそうだけどな

そんな事を思ってみる今現在


自分の価値ってヤツを
悉く思い知っている最近です

それは自発的なモノでもある気がするんだけどねw

いかに俺様な考えで
その世界に浸っているかがよく分かる

でもそれをどうにかしようとは思ってない気もする

言い訳になるんだろうけど
これはきっと性質だから

そういう思考ってヤツ

それを押し殺して隠す事は出来るんだろうけど

それは自分の思考を騙すって事で…

それは後に
俺自身をバラバラにしていく亀裂になるんだと思う

…今も苦しいけどねw


中途半端な優しさほど残酷なモノはないんだ

あれとおなじ

飼う気もないのに
野良猫やら野良犬に餌をやるなってヤツ

偽善ならいらないよ

全部抱える覚悟があるってなら
手を出してくれればいい

そうじゃなきゃ
期待させんなよ



それが俺の価値だから…

July 13 [Sat], 2013, 19:01

今更なのか

再度思い知らされたって感じなのか

仕事を辞めて確認した

あの世界での自分の価値…


行動に移せるほどの想いを
持っていてくれたのは1人だけだった

それは結局は
俺のせいなんだろうけどw

でもそれが普通に生きた結果

頑張るのも違う気がするしね

それが人間的な生まれ持った俺の価値

どうこうしようとは今は思わない

このまま死んだら
同じ結果が出るんだろうね

そう思ったら笑えた


ずっと誰かを探してて

その人に頼る事で自分を支えようとしてた

実際行動に起こした事もあったけど

失敗を繰り返して
結果は傷付いただけだった

だったら戻ろう

全部抱えよう

どうしたって傷つくんだったら

誰にも迷惑を掛けない方がいいに決まってる

心が痛い方が辛いじゃんか

それが信じようと思った相手から
与えられたモノなら尚更に…

被害妄想だってもの分かってる

だからこそ
これ以上期待するのは間違っているんだ

どうにかなるさ


…どうにかしろよッ!!

そうやって死なないで居る事が
お前が今までしたきた事への償いなんだから


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