飛んでいってしまえ 

2006年12月20日(水) 0時10分
たまに自分の事を、こぉ思う。
=消えたい
みたいに思ったりして…


最低だなと自分の事を思う。きっと皆も思うだろう。
わかってるがやめられない。
まぢ最低。



飛んでいけ。こんな私。

母の手 

2006年12月14日(木) 0時35分
先日、夜中に胃痙攣とゆぅか、あばら骨とゆぅか、とにかく胃は膨れ上がり、その周辺全てが痛くなってしまい、のたうちまわってた。よくあることなので、しばらくすれば治るであろうと思っていた。しかし、1時間以上経っても治らず、2階の廊下で蹲ってしまった。時間も時間であったので、母親を起こしては悪いと思い我慢していたのだが、限界を超えてしまい母親の寝室に行き、状況を説明し対処してもらった。
対処とはひたすらお腹をさすってもらうというもの。医者でもないので、薬だのどぉだのとゆぅことは一切ない。でも母の手は薬以上のものだった。22歳にもなって母親にお腹をさすってもらうなんて、しかも母の布団で横になり、その隣に母は横になりながら、よぉは一緒の布団に入ってやってもらうなんて少し恥ずかしかったりもした。でも母の手は魔法だった。あんなにのたうちまわる程、痛くて苦しかったものが10分ぐらいさすってもらっただけで消えてしまったのだ。不思議だった。でも、それが事実。
母の偉大さを改めて感じた。
私はこんな母親になれるのだろうか…しばらく先の話だから想像もつかないけれど、ずっとこの気持ちは忘れずにいたい。

無理かな… 

2006年11月10日(金) 1時35分
このまま終わってしまいそうな気がする。
私のせいであることは間違いない。
私は自分勝手。
自己中心的な考え方であるのは間違いない。
このせでどれだけの人に迷惑をかけてきたかわからない。

わかっているのに、やはり自分の意見を言わないではいられない。
悪循環…

このままでいいのか。
むしろこれでお互いの為に良かったのか。
わからない。
この結果がでるのかどうかもわからない。

でも無理かな…


私はすぐに連絡をしてしまうし、出来る限り連絡がほしいタイプ。
忙しいのはわかった上で私は連絡がほしい。毎回連絡をくれとは全く思わない。だけど、確実に電車の移動などでメールを打つぐらいできるのではないかと思う。だってGAMEはできるのだから。先に言っておくが、私の言う連絡とは会話のメールでは全くない。今日はどうするのかを連絡がほしい、ただそれだけの事。例えば「今日は12時から予定があるけど、17時からなら会える」「今日は○×があるから無理」とかそれだけでいい。私はこのような連絡があるように、自分でも前日に電話で「明日の予定わかったら連絡ちょうだい」、予定がわかっていれば「明日○×するかどうか決まったら、その旨を起きた時にいいから教えて」など寝ているのもわかった上でメールもする。なのに何もない…。覚えていないだろうけど、2年前に私が逆に連絡をしなかった時があり、めちゃめちゃに言われたので私はそれから絶対に連絡をするようにしてる。なのにそれにも気付いてないだろうし、携帯を忘れただの忙しいだのそんな理由で何も連絡がない。あっても言い訳をする為にくる夜のメールや電話。私には理解ができない。覚えてないのは仕方ないかもしれないけど、やはり言われたから直そうとしている私にとっては理解に苦しむ。忙しいのに友達からの連絡には反応するらしい。意味がわからない。別に一番になりたいなんて全く思わない。同じがいい。その友達にメールや電話をしたついでで本当に良い。ついでで「今日は忙しいからまた夜連絡する」ぐらい1分もしないで送れるでしょう。

きっと無理だな…

不平等・不公平 

2006年09月06日(水) 0時02分
世の中ってそんなもんだと、最近つくづく思う。
誰かが鬱状態になっているのにも関らず、別では幸せがいっぱい。
たくさん、たくさん、幸せが転がっている。
その幸せの中ではきっと、他の人が見えなくなってるんだろう。
仕方ない。きっと私もそうなってしまうだろうし。
見えなくなるのは別にいぃんだ。
だけど、その幸せの中で、冗談だとしても事実と違う事は話してほしくはない。
事実を理解してくれなんて全く思わない。自業自得のこともあるのだから。
だけど事実の方がホントにつらいんだよ…
つらすぎて本当にダメになってしまうのを頑張ってるところなのだから。
それに、その事によって更に人を信じる事ができなくなってしまうから。
この人はと思っていた人から裏切られる・騙される…
もぉこりごりだよ。
今日も言われた「私にだけは言うな」だそうだ。だから私は知らないフリをしなくてはならない。
なんとなく気付いてたことであったので、その事を教えてもらった時には「やっぱり。ふ〜ん。」って感じにしかならなかったけど、その人から、そぉ言われたのがショックだった。
人には言いたいこと、言いたくないこと、あるだろうけど、普段からそぉゆぅ話とかもしたりしてたのに、そんなことを言われてると思うとつらいね。
これでまた、この人を信じることが怖くなった…

最近、こんなのの繰り返し。
いつ私にはHAPPYが来るのでしょう。
HAPPYにはなりたい。
でも、それを選択してしまうことは甘えることであり、逃げることであり、まだ踏み出せない。
よく皆は甘えてもいいんじゃない?と言ってくれる。今の私にとっては嬉しい言葉であり、つらい言葉。
甘える=逃げる
今の私の頭の中はそんな感じ…
めちゃくちゃ甘えたい。
でも誰かを傷つけそうで怖いんだ…

振り出し 

2006年08月30日(水) 17時48分
戻ってしまった…

昔の私に日々戻っていくのを感じる。
こぉやって書けば少しは大丈夫かなと思ってるから書いてみてる。でもキット無理かも…

逃げてるようにしか思われないだろう。でも私にはこの道しかない。
人を信じるのはやめる。裏切られたり、騙されるから。
もぉそんな事はないようにってずっと生活してきた。
だけどまたあった。
もしかしたら私が被害者ぶってるだけなのかもってゆぅところもあるけど…
でも無理だよ。無理なんだ…何もかもが…
これで3回目。3度目の正直としんじたかったけど、2度ある事は3度あるだった…


こんにちは。昔の私。

三ヶ月ぶりです。 

2006年06月06日(火) 0時23分
めっきり最近はmixiばかりでblogを更新してませんでした。
なので久々に。って言っても見てる人はいないだろぉけど自分の為にblogは書いてるつもり。自分の気持ちを確認するため。そして、この私のblogを知っている数人の、大切な人たちに助けてもらいたいので…

私はもぉホントにダメ。つらい。嫌だ。
頑張って皆の前でバカやって笑顔つくってるのも疲れました。
でもそれをやめてしまったら、私が私でなくなるのも知ってる。だからやめられない。
私はバカをやる事によって自分を形成し、またそれを私として皆に受け入れてもらおうとしてる。
なんてバカなわたしでしょぉ…くだらないね。
でもここまでくると逆に怖い。
笑顔じゃない、いっつも機嫌悪そうにしてる私を見て、嫌われたらどぉしよぉって…
いつだったか忘れたけど、素の私を出そうと思ってたときがあった。確か中学生頃だったかなぁ?別に機嫌が悪いわけでも、怒ってるわけでも、なんでもなくごく普通に生活していたら友達におかしぃと思われた。何に怒ってるのかと逆ギレされた時もあった。その時に悟ってしまったのかな、これは私じゃないんだ、偽者の私はこっちなんだって…それからかな、こんな私になったのは。
でも、もぉ疲れちゃったな。
どんな私も受け入れてくれる人が私にはいない。もぉ探すことも面倒になってしまったし。ただこぉやって愚痴って、また明日から頑張る。それが私だから。

さぁ明日も笑顔で頑張ろう!

もう無理かな… 

2006年03月01日(水) 0時50分
いくら私が待ったとしても、前に進まない気がしてきた。
前進なんて1mmもしてないと思う。後退は何mもしてるだろうけど。
きっと待っても意味がないのかな…
私が待つと決めたんだよね。
どんな結果であれ、最後まで待とうと思うけれども、その結果さえも出なさそうだし…
私は強い人間じゃない。ただ強がってるだけ。ホントは誰かに支えてほしい。
少しでも、メールでもなんでもいいから気にかけてほしい。
けどそんな事してくれる人はいない。
私からアクション起こさないと、わかってくれていないみたい。
きっとアクション起こしたとしても、自分で精一杯なんだろうね、気づいてるようで気づいてないんだよ。
仕方ないことはじゅうぶんわかってるんだけど、ホントに私が助けてほしい時に誰もいないのは、ホントにつらいよ…苦しいよ…
でも私が我慢すればいいんだよね。きっと皆が幸せになってくれるはずだから。
私の幸せは、皆が笑顔で幸せな事だから。
私が頑張ればいいこと。頑張らなきゃいけないんだ。

お互い頑張ろうね。 

2006年02月18日(土) 16時37分
私はこの言葉を励みに毎日を送ってる。
今はお互いが辛いから、お互いが頑張るときなんだって。
だからいつか2人で普通に毎日を過ごせるときがくるまで頑張れる。
だからいくら辛くて涙を流しても頑張れる。

お互い頑張ろうね。

そろそろ… 

2006年01月15日(日) 19時28分
帰ってこよーよ。遊びに行こーよ。
私はこんな事言ってしまった。ゴメンネ。
そんな事が絶対に無理なのもわかってる。こんな事言っても無駄だってわかってる。
一生懸命USAで頑張ってるのにゴメンネ本当に。
でもこれが私の本当の気持ちなんだよね…
街でカップル・夫婦・親子連れとか仲良さそうに、買い物をしてるのを見かける。
羨ましい…その一言につきる。私はそれができないから…なんかバイトしんがらとかでもカップルがこれがいい、あれがいいみたいな事を話しながら買い物してるのをよく見る。それを見るたびに私は淋しさでいっぱいになる。悲しくなってくる。私もあんな事したいなーって…。
別にいちゃいちゃしてるのとかはどーでもよくて、ただあんな風にお互いの買い物付き合ったりとかしたいだけなんだよね。なんかひたすら大学行って、バイトして、今は就活もあって。毎日がやることがありすぎて充実もしてるからいいっちゃいいけど、やっぱりなんか抜けてる気がしてならない。大学で授業受けたら必ずバイトがラストまであって、友達とも遊んでない。私には休日というものがない。作ればいいだけの事と言われそうだが、そうもいかないのが現実。そんな毎日を繰り返してるとおかしくなってくる。何してるんだろー私…って考えてしまう。

会いたいな…会えるだけでいいや。1分でも30秒でもいい。ただ会いたい…
でも迷惑なんだよね。私がこう思うこと、こうやってblogにも書いてしまうことも。
別れてしまって付き合ってるわけではないし。
しかも私は相手の気持ちを知らない。わからない…どう私のことを想ってくれているんだろ…
聞けば良い事だけど、実際になると聞けずに違う話。
昨日の夜も、今日も話したのに聞けなかったな…

会いたい… 

2005年12月12日(月) 23時35分
二人が出会った事に、もしも意味があるとするなら
こんなに苦しいのは、今だけだよと自分に言い聞かせて
胸の痛みがあなたをどれだけ好きか伝えているよ
愛することが恐くなってもあなたなら大丈夫だよね

抑えきれない気持ちはどこへゆくこともなく
戻る事なんてできない時計のようにほら
今あなたへあなただけに向かって私は恋をしている

会えない日々が続く、眠れない夜も続いていくよ
あなたと私の恋は、難しいことが、たくさんあるから
いくらお互いが、想っていたって決してつながることはない
だけど私はその日まで待つよ、あなたが大人になるまで

世界中でこんなに、たくさんの人がいるのに
あなたと出会えて、恋に落ちて、同じ気持ちになれたのに
会えない、会いたい、今あなたに会いたい
ただあなたに会いたい

あなたの元に、行きたいのに、行けない悲しさを超えてもっと
強くならなきゃ、強くならなきゃ

どれだけ好きだと言ってくれても、先はわからない
不安もこの先、消える事はないでしょう

会いたい、会いたい、今あなたに会いたい
会って強く抱きしめて

世界中でこんなに、たくさんの人がいるのに
あなたと出会えて、恋に落ちて、同じ気持ちになれたのに
会えない、会いたい、今あなたに会いたい
ただあなたに会いたい

ただあなたに会いたい…

ただあなたに会いたい…

                                       ♪HY:song for …

今の私の素直な気持ち…
この歌は付き合ってる二人が遠距離恋愛になるってゆぅのだから、違う所もあるけど気持ち的には同じ

会いたいよ…ホントはつらいょ…前みたいに、何も言わずにギュってしてもらいたい…
付き合ってもいないのに、こんな事言っちゃって最悪だね、私って…
でも本当の私の気持ちだから
会いたいけど、我慢する
帰ってくるの待ってるから
P R
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