(無題) 

2012年11月07日(水) 23時49分
くよくよ悩んだってしょうがない
動く、動くんだ
明日、明後日、明明後日?
金曜だ。金曜。そこから始まる。
プレッシャーと拘束の時間。
勉強、勉強、勉強。
大丈夫、大丈夫。
私なら、今の私なら出来る。きっと。
一歩を踏み出せ。
自信を持って、踏み出せ。
踏み出せる、はずだから。私は。

(無題) 

2012年05月07日(月) 5時48分

私が思ってるよりも

どうやら私は必要とされているようだ

少しずつだけど、ちゃんと前向きに捉えられるようになってる

後退はしてないきっと大丈夫

今の状態がもうちょっと続けば、もっと元気になれるはず

(無題) 

2012年04月05日(木) 9時29分

なんだこれ
よく分からん悪循環
こんなんじゃ余計死にたくなる
また死ぬ死ぬ詐欺したくなる
何が駄目なの?
何が間違ってるの?
何が正解なの?
結局頭オカシイのは私でしょ
だから病院に突っ込みたいんだ
今更こんなの嫌だ
絆も切れた
毎日楽しかった時間が無くなったら
もう1日生きるのさえ涙が出る
ごめんなさいとは思うけど
やっぱり苛立つし悲しい
こんなんじゃ誰にも会えない
会いたくない
いなくなりたいよ
消えたいよこのまま

さんがつ 

2012年03月28日(水) 5時09分

今月もあとわずかです。
3月は、なんか、色々ありました。
今週また何かがあるかもしれません。
無いように気を付けようとは思いますが、果たしてどうでしょう。
また歳をひとつ取りました。
伯父さんが他界してしまいました。
毎週家にきていた叔母さんが来なくなりました。
お通夜もお葬式も行きました。
始めて強くて元気な叔母さんの弱い姿を見て、ただ傍にいて抱き締める事しか出来ないのがはがゆかった。
多分色々疲れて、また良くない病気が発症してしまいました。
今までで一番の生命の危機でした。
ICUに入れられて入院して二日後に目を覚ましました。
入院生活は案外楽しかったですが、記憶が全く無いのが申し訳なかった。
今はただ、生きて家族や友人の事を覚えていて後遺症もなく高々と以前と同じように歌える事が有り難い幸せであり家族への罪滅ぼしです。
でもまだまだ頭の中も心の中もぐちゃぐちゃで、自分でもどうすれば良いのか分からなくなる時が時々あります。
とにかく今日1日、明日1日を生きる事から始めます。
引っ越しの話も少し信憑性をおびてきました。
多分うるま市…具志川の方に行きます。
父が定年までいったらの話らしいですが結構本気のようなので、今から心の準備です。

今日1日、眠れる事に感謝。

誕生日 

2012年03月03日(土) 1時46分

おめでとう自分。
ありがとうみんな。
充実した一日が過ごせたね。

22歳も自分なりに頑張って行こう!!

火種、飛躍 

2012年03月01日(木) 4時57分

ポッと現れた火種
小さい小さい 今にも踏み潰されて消えそうな煙草くらいの
一歩踏み出せば 何かが変わるかも
傷付くのが怖いと 逃げたくなる
会いたい気持ちに 嘘はない
何度も来る客くらいに覚えてくれたら
こんなに嬉しいことはない

きっと気持ち的に忙しい3月
嬉しいを謳歌しよう
普通の生活を頑張ろう
当たり前を必死に凄そう
ここの所意味不明な感情のコントロールが中々上手く行っている

これが続けば
私も外の世界に羽ばたけるハズ

現状 

2012年02月03日(金) 0時42分

零れたのは、一体なんだったか
大切にしてきたものは、なんだったか
想いと行動はちぐはぐで
自分自身が何者で、どの誰が本物なのか時々分からなくなる
不器用な生き方
面倒な性格
これでも、随分マシになった方なんだけれど

今年に入って、色んな久しぶりの出会いをした
色んな声を聞いた
嬉しい事悲しい事、辛かった事頑張ってる事
そして生きている事
それを見聞きして、自分自身にも何かしらの変化があった
でもそれが良い事なのか悪い事なのか、よく分からない
分からないと思い込みたい、そんなふしも多分ある

事切れた絆は、案外すぐ傍にあったりした
双方が手を伸ばし会わないから、交わらない、届かない
切れた断片を直視する事が怖くて、目を逸らしてきた
わざと見ないふりをして、一歩を踏み出す事に躊躇した
でも、奇跡にも近い再会が素直に嬉しいと、確かに思えたのだ
まだ自分にも、こんな素直で純粋な感情が残っていたんだと

まだまだ、分裂した自分をコントロールするのは難しい
全て壊して無かった事にしたくなる、滅茶苦茶にしてしまいたくなる、全て消えてしまえば良いと破壊衝動にかられる
自身にも、他人にも暴力的な影が、体の胸中のどこかでまだかまだかと小さな切っ掛けを探して渦巻いてるのが分かる
もしこれが本当の自分の姿で、それを無理矢理薬で抑え込んでいるのかなと思うと、それこそ絶望に堕ちそうになるんだ
こんな汚い最低な事は考えない自分は良い子のはずなんだ何もかも完璧にこなすはずだったこんなのは自分じゃない全部病気のせいだ
なんて切り離して考える事で、どうにか自分を保っている実感が、未だ嫌になるほどあって
自分自身と正面から本気で向き合う事が、こんなに苦しくて辛い事だと思わなかった
これが逃げ続けた人間の末路なんだ
自分の考えが甘かった事が今更ながら痛い
けれどそれを罪として受け入れて清算しなければ、確実な一歩、光のある未来には辿り着けない
堂々と眩い若さの皆の隣を歩く事は、出来ない
結局これが現実で
動画をみたりゲームをしたり家事の手伝いをしなくなると、すぐ思考回路をこんな風に回してしまう

友達が、親友が幸せでいてくれればそれで自分も充分幸せでいつ消えても良いやと思えて
苦しくて辛い姿なら、その悲しみと重みを少しでも分け合いたくて背負わせて欲しくて
家族や親族には、ただただ、申し訳なくて
心配と迷惑をかけてばかりで、いつも激情の矛先を向けてしまって、後で後悔したって遅いのにそれがどうしてもコントロール出来なくて、それが悲しくて悔しくて
愛してるの言葉さえ、自分には過ぎた言葉で気付けばひねくれた返事ばかり
いつもありがとう
いつもゴメンね
ここで言ったって何にもならない事も分かってるから、あえてここで言わせて

支離滅裂な文ばかりを長々つらつらと書いたものの、現在の自分の状態はそれなりに落ち着いていたりする
後数週間この状態が続けば、一週間に一回から二週間に一回に延ばしてもらえるだろう
頭を整理するために書き始めたが、もはやしっちゃかめっちゃかだ
人の思考や行動を読みすぎて自分を殺し
、合わせ過ぎる所が悪い所だと言われた
だから本当の自分の人格がどれなのか分からなくなる

最後にひとつ言える事は
ただダラダラしている様に見えて、実は意外と頭の中では常に脳内会議状態だってこと
助けられてる、ひとつひとつの絆の糸を出来る限り一時の感情で切らないように(相手側からならいくらでも切ってくれて構わないが)
周りの想いを裏切らないように
自分はもっと貪欲に生きる意味と道を探したい

逃げない 

2012年01月19日(木) 1時23分

自分は悪くない
責任転嫁は私の十八番

また
現実から逃げようとした
悪いクセ
無意識ならまだ良い
心のどこかで気付いている
気持ちをぶつけ合って
想いをを伝え合わなければ
自分という箱の中でしか見れない
主観だけでは“真実”は見つからない

自分自身が思っているほど
世界は優しくない
でも
自分自身が思っているほど
私を取り巻く環境は爛れてない
むしろ
悲しいほどに優しい

逃げない
殻に閉じ籠ればそこで終わる
逃げない
私は貴方の想いに答えたい

理解不能 

2012年01月18日(水) 2時45分

いっそ突き放してくれたら
涙も出ないくらいにこてんぱんに
優しくなんてしないで
存在なんか消してくれて良いのに
違う、違うそんな事が言いたいんじゃない

今でも、体が震えて他人にも知人にも恐怖心があるのを証明してしまった
でも、一度は断ってしまった好意を無駄になんか出来るはずない
またドタキャンする、そういうとこが嫌いって言われた事がある
もうやめて、行けないから早めに言って、と
だから先週から悩んだ、悩んだ末の結果
行かなきゃ駄目な気がする
また二の舞になったら?
見放されるのが怖い
忘れられてなかったんだ、って嬉しくなる自分と
人込みに酔って変になってしまわないか、っていう不安感

最近おかしいんだ
決定的な何かがあったわけじゃないのに
また一年を無駄にした
何かを決意しても、いざ現地にいけば足がすくむ
怖い、怖い、怖い怖い怖い怖い
みんなの視線が痛い
「今何してるの」
「いつ免許とるの」
「いつから仕事するの」
「いつまで家でダラダラしてるつもりなの」
そう聞こえる
まだまだ焦るなと医師は言う
焦って行動してしまうから、また元に戻るの繰り返し
さすがにもう分かってる
でも

「元気じゃないか」とみんなは言う
もちろんさ
元気に見せるように演じてる、嘘ついてる
私は嘘つきだもの
わざわざ心配なんてかけたくない
そして木曜日、また私は友達に嘘をつく

普段着ない派手な服を着て出来る限り着飾って、厚化粧して、きらびやかな人混みの街を歩く
きっと周りに怯えながら、いろんな事を被りながら隠す

チキショー、痛いよ
誰にでも好かれようとする、八方美人な自分がどうしても治らない
嫌いなら嫌いと、押し潰されるまで罵ってくれれば、諦めもつくのに
誘ってくれて、嬉しいはずなのに
何で私はこんなに怖いと泣きじゃくっている?

自分で自分が解らない…

(無題) 

2011年12月21日(水) 4時04分

何故に寝れないし('ε'*)
明日は映画だというのに!!
ワイルド7!!丸山くんがでかいスクリーンで見れるのだおぉ(・・;)))
一緒に行く相手もいないんでママンとですよ。
クリスマスプレゼントですよ、うん。私的には。
メイクマスク変装で美浜気持ち的に頑張るか、メイクで新都心にちょっと気持ち的に余裕でいくか…
悩むところだ。

嬉しい事続くの良いことだけど、反対に息苦しくなる感じってあるよね。
忘れられてないの嬉しいし予定出来るの幸せ↑
けどその分自分は上手く立ち回れるだろうかっていう不安とプレッシャーがドーーーン!!!!!!!みたいな。
あれ、私だけ?
後その後の自分自身のメンタル回復までの引きずる感じとかね。最近はかなり減ったけどさ、やっぱ怖いよね。

テレビの中に逃避したくなる←←

知り合いや近しい人の幸せや明るい世界は安易に見てはいけませんね、自分の酷さを再認識してしまって鬱になるorz
人は人、自分は自分のスタイルが根本から狂いますorz
…やっぱ出来るだけ離れた方が良いんだろうなぁ……今の状態じゃ多分駄目だろう……昔を思い出すと涙が出るぜあうぅ(T_T)
記憶って美化されるからね何らかね。
♪あん〜な〜に一緒〜だ〜った〜のに〜♪って感じねまさに。
(起動戦士ガンダムSEEDエンディングSee-Saw「あんなに一緒だったのに」より)

あ、ダメだヤバイ。どんどん目が冴えていくあああぁぁぁぁぁぁぁぁ↓↓
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:彩丞澪
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1990年
  • アイコン画像 血液型:B型
  • アイコン画像 現住所:沖縄県
  • アイコン画像 趣味:
    ・カラオケ-とりあえず歌う事が大好き!(笑)ギャー!!っとハシャぐよりお互いの歌や曲をじっくり聴く事が好きですが、大勢のカラオケも全然楽しみます!ハモりとかやりたいけど、相手がいない…orz
    ・アニメ鑑賞-男性向け女性向けとか関係なく、全般的に見ます。今のところのお気に入りは「銀魂」「デュラララ!!」「涼宮ハルヒの憂鬱」「ひぐらしのなく頃に」「うみねこのなく頃に」……etc
    ・イラスト描き-趣味で拙いながらもイラストを描いていたり。
    主に二次創作の絵を腐女子フィルター目線で描いて萌え発散。
    他にも好きなキャラを男女問わず描きなぐり。
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