とにかく。

August 02 [Thu], 2012, 23:09
吐いていきましょう(゚ω゚)!!

このままでゎどーにかなりそう。

イライライライライライラ

毎日イライラしてる自分が嫌。

頭でゎ分かってる。

けど心が追いついていかん。

糞ハゲにも

可愛いはずの小さな息子にも

イライラしてしまう。

今は仕方ない
今だけとわかってるけど
うまく表現できずにただただ
泣くしかできない息子に
イライラしてしまう。

イライラしてる自分にさらに
イライラしてしまう。

たまに気持ちにまかせて
怒るときだってある

でも平常心をなんとかたもたなきゃ
なんて思って手をあげたりなんかは
してない。そこをしたら
いけんからね…。

一時保育させる場所もないし
誰かに頼りたいワケでもない
でも最近は一人の時間が
ほしくなる。


ぐっすり眠る夜にぼーっと
外で夜空を見上げたい。


それさえもできない。
きっと浮気してるんじゃないかと
疑われるだろうから。

それに12時には寝なきゃ
ならない。
結婚してから電気代節約と
いうことで決まったこと。

自分がお金払うからかハゲは
12時過ぎても寝てない時がある。

自分が払ってるからだろうね。



今日は怒られた。
また一つストレスのはけ口が
なくなった。

もうただただ自分が嫌でも
我慢するしかない。

きっといつかは今してることも
気に入らないからするなと言われ
自分がしてるのは
お前画してるからだと言われるんだ。

そして私はできなくても
ハゲは続けるんだ。
それをただただ我慢するしか
ないんだろうね。



あのとき期待した自分を
殴り飛ばしたい。


何年付き合ってきてたんだ
期待するだけ無駄だって
分かってたはずなのに。



期待はすべて
失望にかわるのにね。



今日自分がしらなかったのに
切れたことには何も思わない
んだろうか…。


だいたいハゲのほうが
うちの実家の支援を
受けとらんこと多いじゃんね。


さすがまざこん。
自分の実家となると100%
受け取れとな…。

まぁ私は受け取ってんだけどね。
ただしらなかっただけじゃんね。

自分が粗末にしてることは
仕方ないじゃんですますん
だよね。いつもそうだもん。


肝臓悪くなって倒れてしまえ
自業自得だし。


疲れた疲れた。


あと何日何ヶ月何年
頑張らなきゃなんでしょうか

まだ1年なのに
このどーしようもない
気持ちはどうしたらいいんだろ



ひたすら話を聞いてくれる
ロボットができないかな?



誰にも言いづらいき気持ちを
受け取るだけでいいから
してほしい。

そしたら毎日頑張れるんだけどな。
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