ああ 

May 17 [Wed], 2006, 3:03
ここにかくのも、
もうやめようとおもっていたんだけど。


死んでしまいたいなんて、

大声でさけんだら、

だれか心配してくれるでしょうか。

私の存在にきづいてくれるでしょうか。

だれか気付いて。

だれか気付いて。

わたしここでこんなに叫んでるの。

わたしここでこんなに傷ついてるの。


どうしてわたしだけ?

どうしてわたしだけ?



くるしいよう

くるしいよぅ・


おねがい


わすれないで



ここにいるの


わたしはここにいるの






わすれないで




おねがい




だれか


たすけて

たすけて 

April 28 [Fri], 2006, 2:23
たすけて

たすけて

たすけて


だれか
わたしを
あいして

あいして

あいして

ひつようとして

ひつようとして

ひつようとして

だきしめて

だきしめて

だきしめて


おねがい




さむいよ

ganba osaka 

April 10 [Mon], 2006, 23:15
がんばりましょう

がんばりましょう

ここであきらめちゃだめなんだ

がんばりましょう

がんばりましょう

きっとなんとかそのうちなるかも

がんばりましょう

がんばりましょう

たとえうまくいかなくとも

頑張る気持ちが

頑張る気持ちが

いつの日がつたわったらいい

なんだー 

April 08 [Sat], 2006, 20:16
わかんないです。

どうしたらいいかわかんなくなってしまいました。

どうしたらよいのでしょう。

なんにも出きる気がしなくなってきました。

こまりました。

どうしたらいいのでしょう


全部なくなってしまえばいいのに


べつにやめたいわけじゃないけど、

でもやめたいのかな

わからない

なにもわからなくなってきている今、

うまくいってるひとの気持ちがわからないし、

あんましききたいともおもわない。

ちょっと考える時間がほしい。

ぼーくは 

April 08 [Sat], 2006, 14:32
わからないことばかりの今日この頃です。

就活もわけわかりません。

もうやめたくなってきました。

K田くんがうまくいったのは心からうれしい。

それは嘘でもなんでもない。

でも終わっても、

まみはもとには戻れないような気がする。

迷惑かけたくないから、

今週やっと甘えないように努力できたと思う。

今までで最高記録。

でもぶっちゃけそれが本当に向こうの望んでいることかはわからない。

いつもみたいに弱音はいて、

あいたいあいたいいって、

駄々っ子するほうがいいのかもしれない。

でもとくに何も言われてないって事は、

別にこれでいいのかもしれない。

まみはそんなにこれでいいとは思えない。

しかしまみの恋愛は向こう優先である。

それがたぶんまみにとっても幸せなことである。

求められないのは悲しいけど、

それが向こうの望むことなら、

まあそんなもんだったんだなと思うべし。

そう思う。

別に会えないことは、

向こうにとってたいしたことでもないのだ。

なんだか疲れてしまった。

疲れるってのはでも恋愛ではしょうがないんだと思う。

そうしてるのはまみなわけだし、

別に誰にも文句は言えないのだ。

ぶっちゃけ来年からは離れ離れになる可能性だったあるわけだし、

そしたらこんなもんじゃすまないのだ。

来年までうちらが続いてればのはなしだけど。





もうK田くんにはまみは必要ない。

そう思う。

1年前なら、

K田くんのことほおっておくなんて考えられなかった。

拒まれても拒まれても、

近くにいることが重要なのだと思った。

本気でそう思った。

そのためならバイトでもサークルでも捨ててやろうって思った。

だけどK田くんは成長したのだ。

もう一人でも大丈夫。

もっとまみなんかよりも、

素敵で、

自分の筋を通すような、

お互いの意見をぶつけ合えるような、

お互いの成長を助長できるような、

頭のいい子が必要なんだと思う。





わかれたほうが、

いいのかもしれない。

わーお 

April 04 [Tue], 2006, 0:27
うーん

なかなかすごいぞ

これは。

また迷惑かけたくなくて

迷惑をかけている。

わけのわからぬ行動をしている。

いやー

まいったまいった


どうしたもんかねこの性格。

びっくりだよ。

こいつはびっくり。

もうほんといっそ携帯のメモリーをけしてしまえば、

迷惑かけずにすむんだろうか。

いまならあの子の気持ちがとてもわかる。

かわいそうなK田くん

こういう子ばっかりに好かれるのかな。

Y富さんみたいに。

あーあ

こういうときほど

自分がいやになるときはない。

K田くんには幸せになってほしい。

でもたぶんそれを実現するのは、

私じゃないんじゃないかな。

たぶん。

かなしいことに。

あせってはならぬ 

April 03 [Mon], 2006, 13:41
あせってはならぬ

あせってはならぬ

ひととくらべて

あせってはならぬ

ひとがはやそうにみえても、

あなたが遅いとはかぎらぬ

ひとがまえをいっていそうにみえても、

あなたがうしろとはかぎらぬ

あせってはならぬ

あせってはならぬ

いいひとでいようとおもってはならぬ

ひとはみな悪い面をもっているもの

つくろいたくないとおもってはならぬ

ひとはみなつくろっているもの

あせってはならぬ

あせってはならぬ

大きなものばかりみてはならぬ

小さなものにこそ幸せはあるかもしれぬ

夢や目標をもたなければとおもわなくていい

ありのままで

自由に自由に

あなたはあなたで

自由に自由に

そのうちそのうち

夢も目標も見えてくる

いやだ 

April 02 [Sun], 2006, 13:27
わけもなく

わけもなく

わけもなく

わけもなく

不安

不安

不安

不安






いや、

わけなんて
わかりきっているのに

エイプリールフール 

April 01 [Sat], 2006, 0:33
最近も、
K田くんが好きです。
昔とは何かが変わったのかもしれないけど、
K田くんが好きな気持ちは変わってません。

でも最近、
わがままになってきました。
向こうの感情の動きが、
少なくなってきたから、
どうしたらいいのかわからなくなってきているのと、
向こうの自分に対する関心が薄れていると感じるから、
あせっているのと、
あるんじゃないかと思います。

別に会いたいとはいわない。
けど、
会いたくないともいわない。
私と特別に一緒にやりたいこともない。
特別食べたいものもない。
特になにか相談することもない。
助けてほしいこともない。
さびしくもない。
孤独でもない。
何かいいことがあっても特に報告もない。
お金もない。






1年と7ヶ月もたてば、
そんなものかもしれませぬ。
でも、
自分がなんも変わらず、
ただ相手を求めている姿を見ると、
なんかむかつくし、
納得がいかない気がします。

なんで私だけなんだ?
なにをこんなにがんばっているんだ?


それでも、
それでも求め続けているんです。
ココロにわだかまりを抱えながら。
相手にも求めてほしいと思いながら。

最近 

April 01 [Sat], 2006, 0:20
本当にやる気がでない。
ネガティブなことを他の場所に吐露してしまうようになってしまったから、
こっちのブログの開きました。

端的にいうと、
就活が怖いのです。
面接とか、
怖いんです。
イマまで空っぽだった自分がさらけだされてしまうようで、
怖いんです。
だからどんなに自分がみんなに英語ですごいって言われようとも、
ちっとも気分が晴れない。
だってそんなに努力して得たわけじゃないんだもの。

好きな動物、
とか
自分を動物に例えると、
とか、
夢、
とか、
目標、
とか。

ないないない。
ただ、
好きなことをやって、
お金もらって、
好きなことに使って、
大好きな人と一緒にいて、
さびしくない。

そんな生活を送ることが夢なんです。
社会に貢献しようとか、
会社に貢献しようとか、
世界人類に貢献しようとか、
そんなご立派なことは考えられないんです。
じぶんのことしか考えられないんです。
じぶんの事すら考えられないんです。



「すこしは自分でかんがえなさい」



そうあなたは言ったけど、
私がどれだけ何を考えてるかなんて、
なにを知ってるっていうの?



そんなこと言われたら、
ほんとに自分はなにも考えてないんだって。
おもっちゃう。






面接が来週はがーーーーっとある。
準備しなきゃ。
なにをしたらいい?
覚えてきたとおりに話す回りのみんな。

人事の人に本心が話せない自分。


よくわかんないけど、
最近思ったのは、
周りの大人はすごいんだ。
みんな、
酔っ払ってたり、
寝てたり、
愚痴言ったり、
割り込みしたりしてるけど、


みんなこの就職活動の道を通過して、
イマ一生懸命働いてるんだ。
自分自身以外のものも背負って。
お金をかせいで、
生きているんだ。

人間は社会に属さなければ生きていけなくて、
社会に属すためには働かなきゃいけなくて、
お金が必要で、
周りとうまくやっていかねばならぬ。
頼りながらも、
自分に責任をもたなければならぬ。



あ、
今日はエイプリールフールだ。
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