あたしの命日 

2008年01月03日(木) 22時21分
自分が死ぬ日のことを考えてみた

どんな死に方が1番キレイだろう

血の一滴も垂らさずに
なんの痕ものこさずに死ねたら
どんなにか美しいことだろう



突然の死がいい
死ぬことを予測できるような死に方はかっこわるい

ある日突然
なんの前触れもなく‥
ふっと呼吸をやめたい


眠るように死にたい



できればみんなの見てる前で死にたい
ゆっくり、ゆっくりと瞳を閉じて‥

花が舞うように鮮やかに死にたい


あたしが死んだら何人の人が涙するのだろう
何人の人があたしの話をするのだろう
考えるだけでおもしろい

あけまして 

2008年01月01日(火) 22時16分
あけましておめでとう


あっという間にまた新しい1年が始まったね

こうしてあっという間にあたしの人生も終わるんだろうね

2日 

2007年11月04日(日) 11時49分
こくはくしてから2日

まだ2日しか経ってないのにとても長い時間が過ぎたように思える


ふるなら早くそうしてほしい‥






彼は風邪をひいたみたい
風邪ひいててあたしのこと考えてくれてるのに
あたし本当最低‥

他の男と飲みに行くなんて
本当どうかしてるよ


罪悪感

自業自得だけど
苦しい



心臓ばくばくしてる
死にそう‥




こんな女
早くふってしまえばいい

ふられる覚悟はできてるよ



きっとあたしはまた泣くだろうな
だけど
付き合ってく自信もない


待ってるだけなんて
つらいよ‥

弱虫 

2007年11月02日(金) 9時39分
いい加減な、適当なこと言わないで


そんな気紛れなことばはもうたくさん





いつまでも自分の気持ち言えないでいる自分にも
もううんざり

疲れるよ


こんなに苦しい思いはもうたくさん




すきだなんて
ばかみたい

なにも残せない





手さえも繋げなかった
伸ばすことさえもできなかった

あんなに近くにいたのに

こんなに好きなのに‥



あたしはなにをしてるんだろう


やってることめちゃくちゃ




そんな弱虫なあたし


さようなら

仕方ないよ 

2007年10月31日(水) 0時00分
あたしはずるいのかなぁ

ずるいよね
じぶんのことばっかり

あたしだってしてきたぢゃんか
思わせぶりな行動も
振り回すような言葉も

たくさんしてきたぢゃんか


じぶんがされるのはいやなの?

本当にどーしようもないじこちゅうでやんなっちゃう

しかたないよ
じぶんがしたことはいつかかえってくるものだから



たえるしかないんだよ

2つの気持ちが 

2007年10月28日(日) 9時40分
会いに来てほしい気持ちと

もう二度と
連絡してこないでほしい気持ちと


2つの気持ちが行ったり来たり‥

どうしてそんななの
あたしはこんなに不安になるのに

メールの一通くらい
電話の1本くらい
よこしてよ

本気で好きだったのに
笑わないでよ



どうしてそんななの
君は全然平気なんだね

あたしはこんなに苦しくなるのに



あたしの気持ち
全然届かないよ

ごちゃごちゃ 

2007年10月11日(木) 20時38分
いろんな想いがごちゃごちゃして
こんがらがって
あたしの足に絡みつく

手も足もとられて
あたしは起きあがれない


この想いは行き場がない




いつまでもあたしの下の方でぐるぐるしてる

口を開けば「逢いたい」とこぼれる
目を開けば想いがちらほらこぼれてく

息をすえば心はツキツキ痛む
吐いた息はため息に


顔をあげればそこにあなたがいないことに気づく

あたしはまた
涙する

すきでもなんでもなかったら‥ 

2007年10月08日(月) 18時17分
すきでもなんでもなかったら
なんにも悩むことなかったのに


すきでもなんでもなかったら
こんなにも苦しくなることはなかったのに

すきになって
どうしようもなくすきだと知って
あたしは辛いよ
諦めかけたのに
もうどうしたらいいのか
わからないよ


すきになってもいいの?
このまますきでいて
あたしはしあわせになれるの?



こわいよ

あたしにとって 

2007年10月07日(日) 18時43分
後悔なんてもちろんしてないよ


とてもたのしかったし
精一杯がんばったし
みんなとひとつになれた

後悔なんてないよ




だけど
だけどね


時間が戻ったらいいのにって
思うんだ

それは
もっとあぁしておけばよかったとか
あの時こうしていればよかったとか
やり直したいとか‥

そういうんぢゃなくて
ただ
時間が戻ればいいのにと
そう思ったんだ


つらかったし
めんどうだと思うことも
こんなものなければよかったのにと思うことも
この1年の中にはたくさんあった

たくさん泣いた


けどそれ以上にたくさん笑ったはず




永遠に続くかのようにさえ思えた長い時間も
あっという間に過ぎた

今思うと
あの毎日がとてもしあわせな日々だった


結局あたしには
生きている時間のすべてが大切でしあわせな時間なんだ

先のことはわからないから
不安になるんだよ


だからいつも
このまま時間が終わればいいのに、と思うよ



大切な時間は
大切な人は

いつもあとになって気づく
失したくないものだってたくさんあったのにな‥





だけどここに来てよかったと
初めて思えたよ


今生きてるこの瞬間をたまらなく愛しく思うよ




この先も
きっとそんな人生が私を待ってると思うんだ

死にたくなるほどにあなたを愛しい 

2007年09月30日(日) 15時10分
かれこれ5ヶ月にわたるあたしの片想い


いい加減投げ出したくなってきた



いっそ嫌いになれたら‥

あたしはいつまで片想いを続けるの?
最後の最後まで気持ち伝えないまま
最後の最後まで自分にうそつかせたまま
そのままおわっちゃうのかな


この5ヶ月悲しかったことも決して少なくはなかった



それでも
愛しくて
切なくて
忘れられなくて






‥でも、もう疲れちゃった

ごまかしつづけていくことに


ごはんものどを通らなくなるほど
ため息も消えないほどに



会いたい
会いたい
逢いたい‥

電話やメールなんかぢゃ全然足りない
そばにいてほしいよ
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たのしかったことも
うれしかったことも
くるしかったことも
泣きたかったことも‥

素直な気持ちを書いてます*゚
その日その日で気持ちは色を変えます$

こないだと言ってることがちがう!
と思っても、
それがあたしなので☆



決して嘘はありません\
素直な気持ちなんです*
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