心友さんへ 

2010年08月10日(火) 23時00分
コメントありがとうございました

あのコメント読んだときすごく勇気をもらえました

今はまだ辛い毎日ですが、すごく友達に支えられて、なんとか生きています

まだ素敵な恋ができるかわかりません
正直、みのるを待ちたい気持ちでいっぱいですが、学校ですごく身近な人で気になる人ができましたこれが恋心なのかわからないですが、一歩一歩前に進んでます

本当にあのコメントありがとうございました

決意表明 

2010年08月09日(月) 22時31分
絶対に私はみのるのことずっと好きでいます。
何があっても
だから、今は彼女さんとの幸せを心から祈ってます。

いつか必ず戻ってきてくれるって信じて、自分磨きして、魅力的になってまたみのるに好きになってもらいます

いまは辛いけど、絶対頑張ります

くじけそうになってネガティブな日記ばっか書くときもあると思うけど、絶対諦めません。

私が初めて本気で愛した人だから絶対諦めません


とりあえず、みのるの誕生日まで、絶対メールしません

みのるにメールも電話もしないって宣言しちゃいました

だから、誕生日までは絶対しません

アドレス変わって教えてもらえなかったらどうしよう…

私は諦めない 

2010年08月09日(月) 18時42分
やっぱり好きだから諦めない
でも、みのるが今幸せならそれを応援したい

ずっと好きだけど、今の彼女と幸せになってほしい

辛いし、泣きたいときばっかりだけど、今はみのるの幸せを願う

いつか戻れたらそのとき運命だったんだっておもうことにする

私はずっとみのるが好きだから幸せになってね

だめな私 

2010年08月09日(月) 18時04分
マイミク自分から勝手にはずしたのに毎日足跡つけてしまって、気になってしまう私。

戻りたいなんてホントは思ったらだめなことも十分わかってて、自分が傷つく道だって十分わかってるけど、どうしてもみのるが好きで、だから辛くても諦められなくて。

みのるが今幸せなのもわかってて、私は好きでいたらいけないのもわかってるけど、いつかのために待ってしまう自分がいる。

どうしこんなに好きになったんだろう。いつもみたいに適当に付き合ってればこんなことなかったのに。

やっぱり好き 

2010年08月09日(月) 6時58分
私はやっぱりみのるが好き。


誰になんて言われても諦めれない。


好きだから諦めれない


ほとんど書いてないブログだけど、最初から読んでみました


そしたら、こんなにもみのると幸せだった日々があったんだなぁって思った。


別れるとき、3年付き合ったけど、3年付き合ったほど濃くない、むしろ薄いみたいなこと言われて、辛かった


私にはとっても、濃い3年だったのに。


やっぱり戻りたい。


また隣でみのるの笑顔も、すねた顔も、夢中になってる顔もみたい。


今日タオル忘れたぁ涙出るし


いつまでもみのるを待ちたい

私にはみのるしかいないからはじめて愛せた人で一緒にいたいって思った人だから。


マイミク外してしまって、きっと怒ってるだろうなぁ。


もう戻ることなんてないんだろうなぁ

逢いたい 

2010年08月08日(日) 12時55分
逢いたい…
今君に
逢いたい…
少しでもいい
「さよなら」告げられ 何も言えずに
全てが終るの。

初めてのキス 二人で 少し照れ笑いしたね
帰りたくなくて いつもドアの前 時間が過ぎたね

逢いたくて 逢いたくて
明日がないみたい
寂しくて 寂しくて
一人泣き叫ぶの
Ah…昨日まではここに貴方居たのに…
逢いたい…

聴きたい…
君の声
聴きたい…
一言でいい
「別れたくない」言えてたら今も
笑い合えてたの?

二人ふざけ合った日は 温もり感じて眠ったよね
すれ違い泣いた日には 「愛してる。」何回も言ったね

逢いたくて 逢いたくて
抱きしめて欲しいの
苦しくて 苦しくて
崩れてゆく心
Ah…貴方は今何を思ってるの?
逢いたい…

いつの間にか二人変わってしまったの?
大人になんてならなくていい
ねえ まだ私を見ていて
願うの… 夜空へ

逢いたくて 逢いたくて
明日がないみたい
寂しくて 寂しくて
一人泣き叫ぶの
Ah…昨日まではここに貴方居たのに…

貴方と私の間には 消えない愛がある
ずっと信じてここまできたの なのに何故終わりなの?

貴方の居ない未来なんて 今すぐ壊したいよ
悪い所全部直すから もう 一度振り向いて

逢いたい…
今君に
逢いたい…
少しでもいい
もしも願いが叶うのならば 時間を戻して
逢いたい…



YU-Aの逢いたい。

昨日同窓会で会った。でも、目も合わせれなくて話もできなくて…。
彼女さんと幸せそうで、それをmixiで見せつけられたのがつらくてマイミクから外してしまいました。
でもこのことをちゃんと伝えれなかった

逢えたことうれしかった。相変わらず元気そうでよかった。

あなたに逢ったらまたあなたと過ごした幸せだった日々を思い出してしまった。

友達に別れた経緯とか話したら、あなたには私はもったいないって友達は口をそろえて言ってました。

でも、私は一途に思ってしまう。待ってしまう

これじゃダメってわかってるけど、やっぱり、私はあなたの一番近くにいたい。

ただ、一途ではなく未練なのかもしれないけど、私はあなたのことを遠くからずっと思っています。

いつかあなたがただいまって戻ってきてくれて、あなたの笑顔を隣でみれる日を願って待っています。

おかえりなさい 

2010年08月06日(金) 6時45分
FUNKY MONKEY BABYS

おかえりなさい


いつだって 帰っておいでよ 君の居場所はここにあるんだから

辛くてなきたいときは まっすぐ僕に会いに来て

忘れないでね こんなに遠く離ればなれだけど

そっと そっと 見守っているだよ
つながっているんだよ 見守っているんだよ


いつだって 戻っておいでよ 少しくらい寄りかかってもいいんじゃない?

どんな人だって 一人だけしゃ生きて行けないから

覚えていてね 君がいない夜に気づいた事
やっぱ 僕は 君が好きなんだよ

もしもまだ頑張れるなら それでいい
でも自分を見失いそうになったら
旅立ったあの日の あの笑顔で
「ただいま」って言ってよ

僕も笑顔で 「おかえりなさい」 って言うから




昨日まで、戻りたい、彼と寄りを戻したいとしか思えなくて、彼に彼女ができて、辛い毎日としか思えなくて、めっちゃネガティブな日記書いて発散して

でも、彼が大好きだったこの曲聞いて、辛くなくなったって言えば嘘になるけど、ちょっと気持ちに余裕がもてた


私は、待ってる
彼の気持ちがいつか戻るまでやっぱり彼と幸せになりたい幸せになれない人生なんて、生きたくない
それは今は彼ぢゃなければ無理だと思う
やっぱり彼が大好きなんだ


だから、彼がいつか最後に帰りたいって思える居場所でありたい
いつでも彼が「ただいま」って言えるようなそんな居場所でいようって思う
そのときは一番いい笑顔で「おかえりなさい」って言いたい


たった22年の人生だけど、世界中の誰よりも彼が一番で、一番愛した人だから


彼とならどんなに辛くても、頑張れるって信じてるからだから、彼が「ただいま」って帰ってくるまで、私は待ち続ける


いつ変わるかわからない気持ちで、変わることのない気持ちかもしれないけど、私はそれでも彼を待ち続ける
彼の気持ちがいつかもう一度戻ることを信じて願うから


いつか彼がこのブログを見る日がくるのかなぁ
そのときどう思うのかなぁ
引きずってるって思うのかなぁ

私は引きずってないよ
ただ、自分の気持ちに素直になっただけだから
待てなくなったらその時も自分の気持ちに素直に生きるから

いつか彼の歌う愛唄がまた聞けますように彼の歌う愛唄は私の大好きな曲だから

どこ 

2010年08月05日(木) 7時05分
無邪気に笑うって楽しい
強がってみせたって空しい
優しくされると嬉しい
そう当たり前のこの感情


戻らぬあの日々愛しい
失って気がついて哀しい
今でもあなたが恋しい
なぜ忘れられないこの恋情


世間の目はいつも厳しい
傷つけ傷ついて苦しい
そんなのなんだかおかしい
でも変わらないんだこの実情


笑顔は誰だって可愛い
しょげてるばかりじゃ悔しい
おもいやれるのって素晴らしい
もう忘れたくないこの温情



木村カエラのどこって歌詞の一部。

感情、恋情、実情、温情
すべて大切なものではかないもの。

この曲聞くと泣いてしまう。


今も深く傷ついた心が涙を流しています。


いつか心が綺麗な涙を流すその日まで、私は彼を忘れることはないのかもしれない。


私はもう恋なんてしない。
あんなに人を愛することはもうない。

今でも彼を愛しています。
でも、もう恋なんてしない。

この愛もいつかは消えてなくなって、私は人を愛することを忘れるんだと思う。


こんなに深く傷ついて苦しくなるのは最後だから、もう誰も愛さない。
誰とも恋をしない。

私は幸せになったらいけない人だから、恋したり人を愛したらいけない人だから。


いつもこんな最低な日記読んでくれてる人ホントに申し訳ないです。

希望の歌 

2010年08月04日(水) 18時15分
あなたがいて あなたといて こんなに幸せになるよ

忘れないで そのぬくもり 他の誰でもないあなた

この世界で 一人だけの あなたに出会えた奇跡が

こんな僕を 勇気づける 力があなたにはあるの



彼に会えたのは奇跡だったんだよね。

本当は出会ったらいけなかったのかも。

好きになったらいけなかったんだよね。

私が自分の幸せを願ったらいけないんだよ。

だから諦めないといけない。

でも、諦められない。


辛くて、厳しくて、どんなにボロボロになっても、それが私が受けないといけない罰なんだよね。


彼が 私の友達みんなが幸せになれますように。

私は幸せなんて貰えない。だからいらない。


彼を傷つけたんだから、私はもっとたくさん傷つかないといけない人間だから。

namidairo 

2010年08月03日(火) 18時18分
別れて1ヶ月たったのに、まだ大好きで、毎日涙がでてくるYUIとか西野カナとかファンモンとかEXILEとか木村カエラ聞いてたらバスの中なのに涙がとめどなくあふれてくる。


運命の人だって本気で思ってた。いつか必ず一緒になる日がくるって思ってた。初めて本気で愛されたいって願った人だった。本気で愛し続けたいって思った人だった。彼と2人で幸せになりたかった。最後の恋だって本気で思ってた。今だってこれが最後の恋で彼と幸せになるって信じてる。ずっと信じてる。



別れて本当に大切な人だったって思い知らされた。


私は本当に大切な人を幸せにできなかった。
こんな私は次の恋をする資格もなければ、戻る資格もないんだと思う。
ただ彼を思い続けるしかないんだと思う。
私には幸せになる資格なんてないんだと思う。


別れて1ヶ月たって、自分の重さに、彼の本当の気持ちに気付いた。
彼の好きも私の彼に対する好きの形も同じだった。
むしろ形なんてなかった。私の彼に対する好きは性格が好きとかぢゃなかった。
彼の存在自体が好きだった。
彼の存在自体が大好きだった。
よく考えれば好きになったのも直感だった。彼に引き寄せられるように好きになった。

私は彼に依存していた。いるのが当たり前、だから彼が隣にいてくれることで感じる幸せを、感じようとしてなかった。そして彼の気持ちを考えないで、私を押し通していた。


メールするときも同時にしたり、電話も同時だったり、何かと今思えばタイミングのあった人だった。


私はどんなに辛くても、彼を思い続ける。今の私にはこうすることしかできないから。


彼が今の彼女さんと一生幸せでいられますように
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  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
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