21歳もおわるよ 

2007年10月02日(火) 17時40分
もうすぐ3ヶ月がたちます。

そしてあたしは、明日で22歳になります。

なんて幸せな日々なんだろう。



でも、今日で4日目になります。

あの急な木曜日の夜をのぞけば、もう1週間以上です。

連絡こないんだよね。

そして、メールもちゃんと返してくれないだろおって怖くて、送れないまま過ごしてる。



あたしのこと、もうどうでもよくなっちゃったのかな。

ぜんぜん気になんてならないんだろうな。

日記読んでも、コメントすらくれなくなっちゃったし。




なんでこんなんなっちゃったんだろ。

わかんない。

フットサルの試合の日のせいなのかな。

あたしがあんな態度だったからよくなかったのかな。



付き合う前とおんなじようなことしかできない自分がやだね。

付き合ってなかった頃は、彼女じゃないから邪魔できない、とかいろんな理由つけて自分からは

何もせずに。

そして今は、彼女なのに無視されたらもうどうしようもない、ってけっきょく理由つけて逃げてるだけ。



自分が傷つくのが怖いだけ。

相手のせいにしてかわいそうな自分になって、自分は悪くないんだって見せたいだけ。




あたしは朝が怖い。

今日も一緒にいれない日が始まるんだって思うから。

でも今は夜も怖い。

ひとことも話せずに、夜中に入ってく、携帯のメモリもなにもないまま、深夜に入ってく。

あの時間がすごく怖い。

今日はなにしてたんだろ。明日はなにするんだろ。

なんにも知らないまま夜がすぎて朝がきて、また夜はすぎていく。



どうしたいかなんて答えは決まってるはず。

このまま大切な時間をすごしたくない。

前を見て、顔をあげて、笑顔で、向日葵のように。



そして、選ばれますように。

うらぎり 

2007年08月05日(日) 8時18分
あたしがしたうらぎり。

自分がされたら、ありえないくらい落ちるはずなのに。

本当に最悪だね。




いっぱいいっぱい幸せをくれたのに。

二人で過ごしたのはたった2週間くらいで、出会ってから1っヶ月くらいしかたってないのに。

こんなにすてきな出会いだったのに。

私のせいで、いまは他人より遠い関係になっちゃったんじゃないかな。



8月になったら一緒に住もうね、って。

いろんなところ行こうね、って。

いっぱいいっぱい写真撮ろうね、って。

誕生日にはHYのライヴ行こうね、って。

1ヶ月は盛大にお祝いしようね、って。

ひと夏の恋なんてぜったい言わせないよね、って。

あたしが就職してもずーっと一緒にいればいいよ、って。




いっぱいいーっぱい約束してくれたのに。




いっぱいいーっぱい約束したのに。




指切りを2回もしてくれたのに。







あたしわそれを裏切ったんだ。







すごくすごく傷つけて、すごくすごく最悪にさよならをして。






信じるはずもないけど、胸張っていえるわたしじゃないけど、


スキって行ったのは1回も嘘なんかじゃないよ。








ごめんね。

だけど、元気でいろよって君は私に。

しんみり 

2007年05月05日(土) 1時37分
ほんとにほんっとに大好きだよ。

あたしがこんな気持ちもつなんて、思ったこともなかった。


どんなに悲しくなっても、泣いても、切なくても、やりきれなくても。

いつかわあたしに大好きってゆってくれるんじゃないかって、

いつかわあたしひとりを必要としてくれるんじゃないかって、

その期待があったからいままで幸せを感じられたんだよ。


電話してくれることが、会ってくれることが、プレゼントくれることが、

すこしでも特別なんじゃないかなって思ってた。



好きだよってゆってくれたのも、大好きってゆってくれたのも、

あたしの中ではいちばんの宝物。


でもきっとその言葉をわかってるのわあたしだけで、覚えてるのもあたしだけで。

ふたりのものじゃなくて、あたしだけの思い出なんだよね。



出会ってからもう2年と4ヶ月。

なんかい泣いて、なんかい苦しくなって、なんかい喜んで、どれだけの幸せを感じられたか。

もうあきらめよう、あきらめなよ、ってなっても、うそつかれても。

ぜったい嫌いになんてなれなかった。

ぜったいに忘れることなんてできなかった。



1日でいいから、一瞬でいいから、彼女として、ひとりだけの特別な大切な存在としてそばにいたかったな。

ずーっと手をつないで離れなくてもいい存在でいたかったな。

朝も、昼も、夜も。不安てゆー言葉を忘れてそばにくっついていたかったな。




出会わなかったらよかった。

辛いけど、出会えてよかったとわまだいえないんだなあ。

いまのきもち。 

2007年02月26日(月) 22時48分
あたしはなににむかってるんだろ?

なにになりたいんだろ?

なにがほしいんだろ?

なんてゆってほしいんだろ?



いまに満足してるのかな?

めっちゃおっきい幸せもらってるのかな?

それともめっちゃ苦しいきもちにさせられてるのかな?



会う時間が、話す時間が長くなれば長くなるほど、

忘れることができる時間はどんどん短くなってって。



そのひとことを聞くために、ずーっと待ってたりして。

なにかが変わったんじゃないかって、何回もおもっても、けっきょくはいっしょで。

今日の幸せは、明日のさびしさのきっかけになる。



明日のさびしさは、期待のきっかけになる。



きもちが伝えられて、なにか変わるんだろうか?

これからはずっと信じていけるようになるのか?




こんなきもちのままじゃ、しあわせになれないってゆわれたとしても。

忘れて、ちがう人と、幸せになる気がちっともしないんだよね。



あした、泣いたとしても。

あした、うそをつかれたとしても。

あした、裏切られたとしても。



いまはしあわせなんだよ。







しあわせ 

2007年01月27日(土) 23時22分
あるひとの文を見てね、まったくおんなじ人もいるんだなあってちょっと元気がでたよ。

もうあれから2年以上。

まいにちまいにち、考えなかったことわない。うれしい気持ちになったり、悲しい気持ちになったり。

あたしの感情わすべて、重なってたんだよ。


何回も失った恋だけど、いまもまだ、切れないでいる。

切りたくない。切るつもりもない。

ただひとつだけ、お願いがあります。

彼女ができたらぜったいに教えてね。今まで以上の悲しみには、耐えられる自信がありません。



でもそれまではね、できるだけそばにいたいんだ。

くっついてると、不安も悲しみも、疑いも何もかも忘れてる。

ううん、ほんとわ気づいてるけど、どうでもいいやっておもってるんだ。



ほんとはずーっと一緒にいたい。けど、それが無理だってのわわかってる。

優しくされるのも、忘れられるのも、なんにもなかったように連絡がきはじめることも、もう慣れた。

でもね、これから一生、会えなくなるってゆーのわ考えられないんだ。


だから、ひとりで悲しくなっても。

ひとりで辛さを感じても。

いつか来るしあわせのために。

ほんの1ミリでも期待をもって。

それがあるから、いまがんばっていけてるんだよ。



いっぱいいろんな気持ちをくれてありがとう。

いっぱいの楽しみをありがとう。

あたしの愛をいっぱいひきだしてくれてありがとう。

このひきだしてくれた愛を、いつか誰かに受けとってもらえるよーに。

いまはただ、1ミリの期待をもってがんばっていきます。



しあわせは、自分でしかわかんないんだよ。

だから、じぶんが思えば幸せなんだよ。

2007ねん 

2007年01月10日(水) 12時59分
今年が始まってもう10日。

そろそろ今年の目標を決めたいと思います!!



・ゼミを一生懸命すすめる!
・就職活動を真剣にやる!
・毎日自炊生活を送る!
・今年の終わりには−5Kgになる!
・キレイになる!
・サッカーを続ける!
・授業で寝ない!
・オーストリアに行く!


そしてそして、あたしの人生プランでわ来年がすっごく重要な年になってます。
来年その目標を達成するためには、そろそろ動かなきゃやばいんです!!

その来年の目標ってのがね、・・・・・・・・結婚!!

あたしの人生プランでわ22歳で結婚することになってるんだよ。

それを目指して今年わ勝負、です!!



まずわ彼氏つくらなきゃ

あけおめ☆ 

2007年01月07日(日) 20時20分
HappyNewYear
いよいよ始まったねーーん2007ねん!!!

友だちの今年の目標が「彼氏をつくる」らしーから、あたしもそれにしたいです!!
この目標達成のためでわないんだヶど、新年からいろんなとこに行って、出会いを求めました


まえに知り合った友彼の友だちの新年会も行きました。
みんなサッカーしてる2こ上で、みんなめーっちゃ楽しいし、かっこいい(笑)

まえちょっとメルしてた人もいて、始めわキマヅイ??って思ったけど、フツーにしゃべって楽しめた。
めっちゃ楽しかったけど、スキとかじゃないよね。たぶん。


高校ん時の元彼に会いました。
顔とかわあんま変わってなかったけど、見た目けっこーかっこいいし。
初めてちゃんとサッカーしてるとこ見たんだけど、予想以上にうまかったし。
なんであんなにあっさりだったんだ??
あんまって感じだったんだ??
って思った。

でも、長くいてわかった。
やっぱ合うとか合わないとかあるんだね。
話してて、緊張するとかじゃないけど、すっごい居心地いいわけじゃない。


そこでまたまた比べて、気づいて、思い出しちゃうんだよねーー。
今年こそ、って思ってるのに。

一緒にいて、あったかい気持ちになれる。
一緒にいて、楽しい。
一緒にいて、ほっとする。
一緒にいて、しあわせ。ずっと一緒にいたい。いつも一緒にいたい。

こんなこと、ぜったいゆえないけどね。
ぜったいゆわないし、みせないけどね。


やっぱこれって忘れられないのかもね。

メリクリ☆ 

2006年12月25日(月) 16時48分
昨日わイヴだったね!!
今日わクリスマスだね!!
みなさん、いかがお過ごしですか??

あたしわ相変わらず毎年おんなじ感じの日々でした(笑)

クリスマスが寂しすぎるから、23・24とまる2日間バイトして、体調崩して・・・
で、昨日わ迷った結果、実家に帰ったよー★

何で迷ったか??って。
それわ、純粋な、一途な、期待をもっている乙女だからです。。。
イヴ、会えないかな??
一緒にすごせないかな??
ちょっとでも期待している自分がむかつきます♪
かんがえてるのわあたしだけなのにね。

でも、まーいっか!
来年のクリスマスわぜひ!!!
大好きな人と一緒に歩きたいな〜〜


さあ!!
いまからバイトの方々とケーキ食べてきます☆☆
そのあとわ友だちとトーキング♩♪♫♬♭♯

人生、がんばるぞーーーーー!!!!!!

いもうと! 

2006年12月18日(月) 0時10分
今日わ妹とメールをしました。
めずらしく何回も続いたよーー。
妹もなやんでいるようで・・・

失恋癒えた??て聞かれたけど、癒えたんだか、なんなんだか・・・
てかほんっとにばからしいさ★
こんな毎日。
はやく新天地へ!!!!!!

今日わゼミで協力してもらえるかもしれない方々と会ってきました。
うーん・・・
困った・・・。
やっぱ人と心を通わせて、おんなじ気持ちを共有するってのは難しいね!!
いっぱいみんなで話して相談しなきゃだなあー。
新年はいつからはじめるんだろ??
はやく取り掛かんなきゃだけど、そのためにわ早く帰ってこなきゃだしねー。


あーーー!
城のしゃべり方がすき

Change Myself !!!!! 

2006年12月14日(木) 0時23分
あたしね、ほんっとにヤバイと思います!!!
なんてゆーか性格が??
なんでこんなに弱いんでしょう・・・
いや、別に弱いわけじゃないのかな??
ただ、本当にさびしがりすぎなんですよ!!!
うつなんじゃないかって思います。

明日の1限にすごい支えられてる感じだし、明日が木曜日でよかった。
早くいもうとが大学生になんないかなーー!!!
ってなってくれなきゃ困りますよお???
P R
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