おわり 

2007年06月07日(木) 3時00分
メールをフォルダごと、
消した。
ずっとシークレット設定にしつつ
残してたんだけどね。
終わり。
彼には気になる人ができたような
そんなようなことが日記に書いてあったし
多分あの子かしら?っていう察しもなんとなく。
複雑っちゃ複雑だけど、
別にいいや。
もっとイイ人探すし
もっとfitする人がいるってことヨ
恋愛では常に前を向いていたい。
また、恋愛日記を書ける日がきますように。
できれば近いうちに!笑

ふっきれ 

2007年05月29日(火) 0時52分
なんか
どうでもよくなってきた。
というのも、
考えれば考えるほど、
嫌いになりそうなの。
それに
彼一人を
ずっとひきずっていくわけにはいかない。


新しい恋を待とうかな。
まあすぐありそうだけど。
恋多き乙女の特権。笑


とりあえず新しい恋、カモンb笑

気持ち 

2007年05月25日(金) 13時59分
最後に会って終わりにするなんて
所詮キレイゴトだなあ。
もうできる限り連絡は取らないでおこう。
このままこの気持ちを持ち続けるのは
つらい。

イライラ病 

2007年05月22日(火) 4時03分
少なくとも
ほんのほんの少しは特別な存在らしい
とゆーのがわかった昨日。

人に手を出しそうだと口にするくらい
全てにイライラしてしまってる彼。
この世の中にも人間にも
失望しているんだろう。
あたしがそうしたように。

そんなイライラ真っ只中、
彼はあたしを呼んだ。
なか卯でご飯食べただけだけど。
2時間くらいいたかな。
ただ時折彼が発する言葉に耳を傾けた。
ほんと、ただ聞いてただけ。
彼は下を向いて、
たまに笑ってもなんだか悲しい諦めたような笑顔。
後になってみんとわからんことだってあるよ
と言ったらさ
それはまりに言ってあげたい、言ってあげたかった。
ってゆわれた。

結局あたしはたいしたこと言えずにバイバイした。
でも少し、
嬉しかったのかな
人がいるところは嫌だ、全部イライラするって言ってる人が
イライラすると思ったら会わんしって言って
あたしの目の前にいたこと。
彼が
なんでこんな話してんだろって言いながら
どうでもいい話でごめんって言いながら
結構深い部分の話をしてくれたこと。
少しは軽くさせてあげられたのかな。

なんだかんだ
このままこうやってどこか繋がったまま
生きてゆくような気がした。
なんだかんだ
お互いしんどい時には
近くにいそうな気がした。
あたしだけかもしれないけど。

彼があたしに言った
「他人はごまかしても騙してもいいけど、自分には絶対嘘をつくなよ」
重いひとこと。

心から笑っていてほしいな
彼には。
でも生きづらく、ある意味過酷なこの世の中
それは叶わないのかもしれないな

これでよかったのかもしれない 

2007年05月10日(木) 23時29分
3時間の長電話。
電話を切ったのは3時前だった。

声聞いて、
元気でやってるんだなってわかった。
なんだか安心。

近況報告に始まり
休学のことを相談して
彼が今やっている活動の話を聞いて。

1月、
彼のことをすごく心配した時期があった。
あたしだけじゃない、
周りのいろんな人が彼の事を心配してた。
でも彼は心配してほしくはなかったみたい。
中途半端で支える覚悟もない先輩に釘を刺されたことを
怒ってた。
そういう気持ちでする心配は侮辱に値すると
彼は言う。
あたしはあなたが万が一何かにつまずいて
何かに巻き込まれることがあっても助けるし、
それを覚悟の上で心配したし、してるんだよ
って伝えた。
本当に、届いたのかな。

別れてから彼は
怒ったりむかついたり、
そういう感情をあたしに見せるようになって
ある意味心を開いてくれたんだと思う。
けど彼は
変わった。
良い方に変わったとも言えるけど。
彼が少し
こわい。
あたしの心配するようなことはないのはわかったし
あたしは本人から聞いたことを信じてる。
でも心配するよ。。

あたしの気持ちを知ってて
あたしが見ることもわかってて
「あとは甘えられる大人の女でも身近にいてくれたらな」
と書くあの人は何考えてんだかわからない。
別れて良かったのかな、と
思ってしまった昨日と今日。
これでいいのかもしれないけれど。

頑張れる 

2007年05月08日(火) 14時26分
恋愛の依存はこわい。
そう思います。
でも
依存というより
何か他に合う言葉がある。
なんというんだろう。


ただただ
一生涯忘れられない。
そういう人。
それだけの時間を共有した。
好きだとか愛してるだとか
そんな言葉じゃ軽すぎる。
昔、手首切ろうとした時に
もう十分痛いでしょう。
心が痛いでしょう。
切るならこっちにしんさい
痛いの半分もらってあげるから
って自分の腕を出してきた。
全力であたしを守ってくれた人。
初めて「守りたい」と思えた人だから。


最近食べれるようになった、
寝れるようになったよって伝えると
ホント!?????って
反応の良い返事。
ちょっとずつでも絶対に良くなるから、焦らんでなって。
喜んで、くれているのかな?


優しさは今でも変わらず
痛い。
でも心から
感謝してる。
きっとしばらく京都を離れることになるから
当分会わないけど
次に会う時もその次に会う時も
あ、ちょっと変わったなって
成長を感じてもらいたい。
そのためなら
頑張れる。

あたしの気持ち。 

2007年04月29日(日) 1時35分
俊ちゃんとながーくながーく語りました。
ヤツは昔から2人になるとかなり真面目トークができる人なので。
やっぱりうちら性格似てたねーとか
人付き合いめんどくさいよねーみたいな若干鬱な(笑)話から始まって
お前、ゆってないこといっぱいあるでしょ、全部言え( ・`ω´・ )
といわれたので京都でのことだとか彼のことなどなど。
いろいろ相談にのってもらいつつ。
しゃべるたびに「内心は?」とか「本心は?」とか
聞かれてしゃべっていくと
ああ、あたし最近大丈夫になってきたと思ったけど
笑ってこんな話してるけど
やっぱりひきずってんだな、かなり好きだったんだなと認識。
自己分析にお付き合い頂いてかなりTHANXって感じでした。

好きなものは好きで
好きなんて次元の想いでなく
自分より大切な存在になってしまった
それはもうどうしようもなく、
だからこそ今がきつい。
あまりに深く、濃い5ヶ月間で
いっそのこともう連絡取らないとかしゃべんないとか
そのほうがどれだけ楽かと考える。
向こうはどう思ってるんか知らんけど
別れてからも今みたいに優しくされたり助けてくれたり
嬉しいけどあたしの気持ちを知っててやってるのなら
復縁の可能性があるのならまだしも
正味あたし的には許せる範囲を超えた思わせぶりだと思うし
しばらくそっとしておいてくれた方があたしは楽なんだ。
それで吹っ切れるのかどうかはわかんないけど。
あたしの精神状態は3月末からおかしかったけど
正直、ひどくなったのは別れた日からで、
別れたことが自分にショックを与えたのかなって思ってた。
でも今、彼に優しくされることの方が別れたことよりもきつい。
こうやって考えるのはあたしのわがままかな?
でもあたしは友達としては見れないや。
悪いけど。
一体どこまであたしの中の彼のスペースを広げるつもりなんだろう。
あたしの気持ち、わかってるくせに。

京都。 

2007年04月27日(金) 22時10分
5日ぶりに会って
あ、短くなったねって
髪切ったの気付いたよみたいなちょっと自慢げな顔。
こんだけ切って気付かなかったら問題だから笑

今日はこれから先どうするかみたいなお話。
彼の先輩でそういうの詳しい人っていうか
知り合いで休学して復学した人がいるみたいで。
あたしは前に一度会ってるんだけどね。
お母さんと2人で京都に行って4人で話をしました。

結構前だけど一緒に買いものに行った時
彼、落ち着いた感じの色の服が多いから
たまには明るい色もいいかもよ、こういう色似合うよって
あの時あたしが選んだ服を昨日着てた。
最近はあんまり着てなかったから久しぶりに見てなんだか嬉しくて
その色、似合うねってゆったら
嬉しそうに「だろ?」ってゆってた。
首もとから少し見えるTシャツの色で
どのTシャツ着てるかもわかっちゃうんだよ。
そういえば、彼のクローゼットの模様替えを提案したのもあたしだった。
だって動線がバラバラであまりに使いにくそうだったんだもん。
それで一緒に模様替えしたんだ。
彼のクローゼットはまだあたしがいた頃と同じ配置になってるのかな。
学校に行けてた時、毎日行き帰りに彼の家の前を通ってた。
近道なんだ。
自転車こぎながら、歩きながら、
道路から見える彼の部屋のベランダ。
あ、洗濯物2日くらい干しっぱなしだなーとか
ちゃんとしわ伸ばしてから干したかな、
取り込んで部屋の中で山積みにしてないかな、ちゃんとたたんだかなって
なんだか気になるの。
あたしはお母さんかって感じだけど。笑

昨日は二人になる時間が結構あって
真面目な話もしたけどほとんどバカな話。笑
塾で月曜日に教えてる高校生の女の子がかわいくてさーとかゆーから
ばかじゃないのーとか
耳赤くなってるよってからかったりして
今日新幹線に乗る時に見た人で
黒スーツに薄いパープルみたいな色のネクタイしてた人いてかっこよかったから
月曜日は薄いパープルネクタイにしてみれば?持ってるじゃん?とか笑
その話になるとあたしはちょっとすねるけど
でも本気でゆってるんじゃないのがわかってるから
なんだかおもしろくて。
彼もそれがわかってるのか
あたしが下を向いたり少し疲れた顔になっちゃう時に
「そんな顔してると月曜日の子の話するぞ」
って笑いながらゆってくる。
「毎週事細かに報告したるわ、3000字くらいで。毎週月曜日はメールの日だなぁ」
とかゆって、バカだなぁ。

別れ際、いつも言ってくれる、
「また連絡するから」
昨日はいろいろあってあたしはちょっと怒ってたし
とにかく早くあの場を去りたかった。
彼に怒ってたわけじゃなくて。
いろいろ落ち込んであたしこんなんで迷惑ばっかかけてごめんってゆったんだ。
そしたら「その台詞はもうなし!いっぱい助けてくれるって約束しただろ?」
ってゆわれて。
その一言でどうでもよくなって治らなくてもいいやなんて思ってた自分が
早く治したいって思うようになる。
不思議。

彼はいつもあたしに大丈夫ってゆう時、
大丈夫。って言ってからすーごい目を見てくる。
それで目を合わせるともう1回
大丈夫だよってゆわれるんだ。
そうするとなんだか
大丈夫な気がしてくる。頑張れそうな気がしてくる。
なんか、悔しい。

こんだけパワーがあるもんなんだもんね。
恋愛って、
こわい。

運命 

2007年04月25日(水) 1時47分
運命だったと思う。
今でもそう思う。
あの日彼が熱を出さなかったら
付き合ってなかったねって
何度も2人で話して笑った。
ビックリするほどピッタリだったタイミング。
あれは絶対に運命だった。
なにがなんでも
そう信じたい。


今でも鮮明に
あの日のことを思い出せる。
一生涯忘れないであろう言葉をくれた日のことも。
あの日の出来事が運命だったのなら
今のこの状態も運命なのかな?
戻ろうとは思わない。
戻りたいとも思わない。
二人とも苦しんだあの頃に
戻りたいとは。
けどいつか
またあなたと共有する時間を始められる日はこないかな?
今は年上がいいって書いてたから
無理なのかなって思うけど
いつかそういう日はこないかな?


つらくて苦しい時間。
それだけ大切だってことなんかな。
それだけ好きだってことなんかな。
気持ちが途切れることなく
こんなに一途な自分がなんだか気持ち悪い。笑
でもあんな人、初めてなんだ。
本当の意味で想ってくれてるのがすごく伝わってくる。
多分あたしは好きなんて言葉じゃ表せないくらい
彼のことをずっと想ってきた。
好きなんて言葉じゃ軽すぎる想いになってしまったんかな。。


いきものがかりの
うるわしきひとが
あたしを泣かせる。

しんどい 

2007年04月24日(火) 11時39分
別れてから、
毎日メールしてる。
電話もほぼ毎日。
付き合ってた頃は1行もない時が多かったメールが
最近は長いのが来たり
絵文字がたくさん入ってたり
一体どういう心境の変化なんだよ(-∀-)チーン
極めて謎。
ただ、
ちゃんとコミュニケーションが取れるようになったっていうのは
事実。
だからお互い
思ってることは言うしそれでケンカになったりもする。
まあどこまで本音でゆってきてるのかわかんないけど。



でもさ、
あたし的には
正直限界並みに、かなりきついんだ。
向こうは恋愛感情はないって友達だと割り切れても
あたしはできない。
そうやって心配されたり優しくされたりすればするほど
すきになってしまう。
大事に想ってくれているのが痛いほど伝わってくるから
余計にしんどい。
しばらく放っておいてほしい
っていうのが本音。
でもこれをゆってしまったら
たぶんもう戻れなくなるね。
でもそのうち言ってしまいそうだな。
ていうか言いたいんだけど。笑
それくらい、しんどい。
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:まりりん
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 血液型:A型
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
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はじめまして(●'∪`●)
19歳のまりりんといいます。
5ヶ月間付き合った大切な人と
お友達に戻ることになりました。
たかが5ヶ月、されど5ヶ月。
あたしにとっては
今まで生きてきた中で
1番愛し愛され
深くて濃い時間でした。
別れた今でも
密かに片想い中な想いを綴った日記です。

2007年06月
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