無題 

2012年12月22日(土) 23時10分
最近かなり残業が多かったので、保健師さんに呼ばれた。







自分のことを話すのって苦手。



いっつも涙が出ちゃう。







疲れてるんだよって言われた。





そう言われてみれば、ものすごく疲れている気がする。





たまに早く帰れても、あんまり寝れてないような気がする。





寝ても、あんまり疲れがとれてない気がする。







休みの日もね。



楽しいんだよ。友達と一緒にいろんなとこいったりして。





全部自分で決めたことなの。



行きたくて行ってるの。





でも、どこかで行かなきゃいけなくなってしまっている自分がいて。



約束が自分を苦しめていて。





楽しかったけど、帰ってきて真っ先に思うことは





疲れた。













毎日メイクも落とさずに寝ちゃって、肌はボロボロ。





家のことも、あたし何にもできてないの。







何もしてない自分は嫌い?



怠けてる自分は嫌だ?





って聞かれた。





やらなきゃって思いすぎなんだよ。



もっと出来たことをほめてあげて。





って言われた。









でも、あたし、疲れてないときなんかあったかな。





例えばあったとして、そしたら今できてないことがみんなできたのかな。





あたしはたぶん何にも出来てない。





出来ない自分は嫌いだし。




消えてしまえばいいと思う。




消えることができたらいいのに。

なんか 

2012年08月28日(火) 21時43分
ダメっぽい・・・

なんで? 

2012年07月04日(水) 20時57分
あたしは一緒に行きたいと思って誘ったのに。

楽しみにしていたのに。


事情があって行けないならしょうがないと思う。


でもじゃぁどうしてまずそれを、一緒にいこうっていってたあたしたちに説明してくれないの?


こっちから聞かなければ、何も言わなくていいと思ってるの?



自分に向けられてないところから知ってしまうショック、わからない??



いつもそう。


あれだって。


来年も行こうねって、嬉しかったのに。


どうして、今年はいかないーって決定事項として、あたしに対するものじゃないところから、知らされなければいけないの?


興味なくなった、でもいい。

ひとこと、約束していたあたしに対して説明してくれれば、何も残らないのに・・・



社交辞令だったのかな。


社交辞令を勝手に約束と勘違いしたあたしが悪いのかな。



友達でも社交辞令って言うのかな。


そもそも、友達だと思ってるのがあたしだけだったのかな。



そうなのかな。

(無題) 

2012年06月17日(日) 20時14分
あーめんどくさい

もうあたしから関わりはもちません。

嫌いじゃないけど


好きだけど



傷つくのはもういやだ



イライラするのもいやだ



また友達減った\(^O^)/



つか死にてー

(無題) 

2012年03月19日(月) 19時45分
だめだ。


本読みたくてわざわざ途中下車してスタバ入ったのに、完全に気分そがれた。


うるさい



うるさい




ほっといて




もう死なせて!!!!!!

やっぱり顔って大事だなって思った 

2012年01月23日(月) 20時34分

相手の顔がブサイクだと


キスも


SEXも


暗闇じゃないとできないやww (←最低




まーこれを教訓にだね


外見もちゃんと磨かなきゃ、と思ったわけです。

(無題) 

2011年10月31日(月) 23時07分
たとえば、100万円で確実に死ねる薬を売ってあげるといわれたら、間違いなく買う



たとえ明日にどんな素敵なことが待っていようとも




たとえ大好きな人に会えるとしても





たとえLUNA SEAの最前列のライブが待っていたとしても








今死ねるなら、死を選ぶ






それぐらい生きていることが嫌だ








これからも生きていかなければいけないことが嫌だ

セカンド… 

2011年10月16日(日) 19時25分
もっと自己嫌悪に陥るかと思ってた。


意外と、


いや、全然大丈夫。


むしろすっきりしている自分がいる。



欲求不満だったのかな、あたしw



まー自分の価値を落としたことに変わりはないけど、





精神的にプラスに働いたなら、よしとしよう。

下書き 

2011年10月09日(日) 19時48分
メールありがとう。

なんて返そうって考えてたら、遅くなっちゃった。ごめんね。


てゆーか、これ返信していいの!?
浮気とか言われない??大丈夫???笑













ちょっとココロが不安定なときだったので、あなたからのメールに思わず泣いてしまいました。








ごめん、実は結構覚えてない内容もあったんだけど(汗



















初めてあなたがあたしを好きだって言ってくれたとき。




あのときに付き合ってって言われてたら、確実に付き合ってたのになぁ。



その後も、何度かそういうタイミングはあったんだよね。



そう、あなたはいつもタイミングが悪かったんだよ。笑



(ちなみに中学のときにあたしが好きだったのは、あなたの他にはあと1人だけだったよ)



















卒業して、ずーーーーっとたって。

あたしから連絡をしたこともあったの、覚えてるかな。






そういうときは必ず、死にたくてどうしようもないときだった。







あなたはいつでも、あたしを「好きだ」って言ってくれたから。






自分の存在意義を確かめたかったから。






あなたを利用してたんだ。


最低だよね。



















いつかあなたが言った


「お互い30歳になっても相手がいなかったら結婚しよう」


って。












あなたは絶対その前に結婚するだろうな〜って思ってたよ。






こないだの日記見て、ほ〜ら、やっぱりね!って(笑)



















あの頃を思い出すと、あなたにひどいことしたよなーって思うんだけど。







正直、あの頃の自分が何を考えていたのかなんてよくわからないし。







今でも自分の気持ち、よくわかんないや。















相変わらず不器用なあたしは、ヒトと上手く付き合えないし。







だれかを好きにもなれないし。








あなたみたいに素敵な家族を築くことはきっとできない。



















本音をいえば、死後の世界とかまったく信じてないし。


もしあったとしても、二度と生あるものなんかに生まれてきたくないんだけどさ。





それでも、万一、お互い生まれ変わってきたとしたらさ。


















今度こそ、ふわふわしてるあたしを掴んで離さないでね。






次は迷わずあなたを選ぶから。







そしたら、今ほど人生つらくないんじゃないかなって。






こんな不安に押しつぶされることもないんじゃないかって思うから。



















なーんて。気まぐれなあたしの言うことはあんま信用するなよ(笑)







ホントにありがとね。






死ぬ前にこのメールを思い出すんじゃないかなった思ったよ。










暗くてごめんね。


でもこの暗さもあたしだから。



(でもホントはその暗い部分をヒトに触れられるのは嫌いだから、スルーしといてね)













本当にありがとう。


あたしの人生で、いちばんあたしを好きでいてくれた人はあなただね。


きっと、これからも。


ありがとう。

むり 

2011年10月07日(金) 23時46分
むりだった


だめだった


くるしい


つらい




もうひとりはいや
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