自分の良いところを考える

September 29 [Thu], 2011, 16:56

勝ってるとこなんて一つも見つからない。
知ってからずっと、mixiやツイッターやフェイスブックやblog見て、調べて、何やってんだろう…なんて思いながらも、いつも不安でいっぱいで余裕もなくて。

自分に自信がなさすぎて、自分の良いところがわからなすぎて、自分のやりたい事も未来も何も見えなくて。
毎日何かモヤモヤするものがずっとある。

過去のプリクラを見ては凹んで、前の人達が通ってきた道と同じ道を通ってる自分が嫌で。
自分は前の人とは違うんだってゆー自信とか安心感が欲しい。

でも、どうしたら自信や安心感が生まれるのかわからない。
何も見えないことが不安で仕方ない。

半年でいろんなトコに行った。楽しくて幸せで、いっぱい嬉しかった。
生きてきて幸せを感じることなんてそんなになかった私に、いっぱいの幸せくれたね。

でも、どこかでいつも「前の人達みたいに私も捨てられるんだ」って不安が消えない。
だって前の人達もプリクラでは二人で幸せそうに笑ってた。
ずっと幸せが続きますようにって祈ってた。

いつか消えちゃうのかな、幸せって。

(無題)

September 29 [Thu], 2011, 13:50

恋人達は とても幸せそうに
手をつないで歩いているからね
まるで全てのことが 上手く
いってるかのように 見えるよね
真実はふたりしか知らない



過去があるから現在があって、過去を切り離すことなんてできないんだけど、それでも過去を捨てたいと思ったりする。

知らなければ良かった事がたくさんある。
一度知ってしまったら、後はどうすればいいのかな?

自分に自信を持つにはどうしたらいいのかな?
一生懸命に生きても、無駄なのかなぁ…

救いなんてどこにあるのかな。

September 10 [Sat], 2011, 13:20

何をしても気分が晴れない。
死にたい。

髪の毛切ったって何も変わらないよ。
握手会行ったって何も変わらないよ。
誰と話したって、何をしたって。

自棄になって飲みに行ったって、何も変わらないよ。
ただ消えたいよ。

(無題)

September 09 [Fri], 2011, 23:50

どうやったら限界くるかな。
はやく倒れたいな。

動かなくなりたい。
思考回路停止しないかな。

毎日そんなことだけ考えて生きてる。

(無題)

September 08 [Thu], 2011, 1:35

どうしよう。
消えたい。

夜だから?
どうしたらいいのかな、ホント。



冴子さん、お誕生日おめでとう。

辛いならどうして一緒にいるの?

September 04 [Sun], 2011, 10:42

あなたの事が好きだから。

好きだから、ダメな自分がイヤすぎて辛すぎて死にたくなる。
ダメ人間なりに頑張ってたつもりだけど、根っこは変わらないんだよ。

こうして嫌われていくのかなって思った。
嫌われたくなんてないけど、もう精神的にボロボロで、自分の良いところが何も見えなくなりました。
わたしには悪いトコしかないよ。
どう良く考えたって、誰からも好かれるわけなんかなくて、そしたら、生きてる意味なんて無いんじゃないかなって思った。

精一杯努力するつもりだけど、今はただ消えたいよ。

過去のことを今更言われてもねぇ。

July 07 [Thu], 2011, 19:00


今更1年以上前の事を言われてもね、過去は変えられないんですよ。
変えたいといくら願ったって、あの時の過ちはもう消えない。
リセットしてリスタートできたらって何度も思ったよ。
でも、既成事実。どうしようもない。

「あのとき瑠奈ちゃんと付き合えたはずなのに」

って、未だに未練たらたらなんて、今の奥さんが可哀相。
そもそもわたしは告られたのに振られたんだよ?(笑)
しかも、恋愛感情無い相手にw

わたしは、好きだった。
人として。
たぶん今だってそう。
でも、やっぱり恋愛感情を抱いた事は無いんだよ。

「わたし年上の人を好きになった事は無いので」
「年上の人に恋愛感情とかもてないんですよねー」

とか、冷たいことたくさん言ったらショック受けてるし\(^o^)/

今でも好きなのだろう。
だけど知らないよそんなの。
結婚したんだから、今ココにある現実を大切にしなよ。

恋愛ってタイミングだよね。
タイミングが合わなかったのは、それで仕方ないことだったんだよ。
たとえば「情」で付き合ったとして、上手くなんていかなかったよ。

あたしは今幸せ。
今の幸せを守りたい。
そのためなら、捨てられるものがたくさんあるよ。

今ココにあるものを大切にしたい。
出逢ってくれてありがとう。

当たり前にある幸せ☆

June 10 [Fri], 2011, 13:25


そんなもの、ないよねー。

今の幸せが当たり前になりかけてた。
それが当たり前になってしまうと、なくなった時に絶望するね。

地震がおきた時、毎日不安でたまらなかった。
今まで当たり前だった日常が、当たり前じゃなくなってしまった。

いつだって、忘れちゃいけないことがある。

失って気づく事がこの世の中にはたくさんあるけれど、できるだけ失くす前に気づけたらいいなぁと思うのです。

だから、いてくれてありがとうって。
いるだけで、それはもう本当にありがたい事なんだって。

そう思うよ。

いろんな感情が渦巻いてるけど、気持ち悪くもなるけど、泣きたくもなるけど、頑張りたいな。
強くありたいな。

もっともっと。
もっともっと。

大丈夫。

June 02 [Thu], 2011, 15:47

いつもホントは大丈夫じゃなくても、迷惑なんてかけたくなくて、大丈夫って言ってた。
それが口癖になっちゃった。

「大丈夫、信じられる」
嘘だけど、ホントにしたくて呟くよ。

信じていても不安になっちゃって、不安になった事がショックでぐるぐるして気持ち悪い。
「信じる」なんて簡単じゃない。一度抱いた不信感を拭うのはすごく難しい事だよね。

お互い、信じられるようになりたい。

信じてほしい。
でも、信じて貰えないのは当たり前の事で、どうしたら信じてもらえるのかとか、いつになったら信じてもらえるのかとか、考えても何もわからない。

だってあたしはまだ信じきれていないもの。
わたし以上にきっと信じられないのだろうな、と思う。

信じてほしい。
好きでいてほしい。
自分を偽ったりはしないけど、好きでいてもらえる努力はしたい。

笑顔がみたい。
あなたが笑ったらわたしも笑顔になるから。

最近虐められてばかりで泣いてばかりで、ちょっと疲れちゃった。
笑顔でいたい。
わたしが笑ったらあなたも笑顔になりますように。

もう6月だもの。
5月病だなんて言ってられないよ\(^o^)/

未来は見えますか。

May 21 [Sat], 2011, 2:10
今度はいつ捨てられるんだろう?
いつでも捨てられる覚悟はしてるんだ。
でも、捨てられた時の絶望感ったらないよ。

二度と味わいたくない。
あんな苦しみ味わうくらいなら…。

あぁ、鬱\(^o^)/
五月病?
最近泣いてばっかりで、もう疲れたんだけど\(^o^)/

どうして私の事を好きなんだろうね(笑)
こんなめんどくさくてネガティブな私なんて、いない方がマシだって、生きてていいのかなって思うのにネ。

あーあ。

幸せなのに。
好きになるといつも堕ちる…。
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